«Рисовать уже поздно, пора в постель», - сказала строгая мама, не обращая внимания на выпяченную губу своего сыночка. Детские обиды были ежедневными реалиями в этом маленьком семействе. Ранимая душа ребенка, а может слегка избалованное поведение в любой момент были готовы поселить во взгляде упрек, а на личике недовольное и несчастное выражение.
Стараясь загладить резкость, мама сменила тон и объяснила, что в такое позднее время рисовать плохо, нужно выспаться, ведь утром рано просыпаться и идти в садик. Но губы продолжали дуться и тем самым настаивали на своем.
«Наверное, ты меня не любишь, все время на меня обижаешься и слушать не хочешь», - пошла на проверенный прием женщина. «Мне от этого очень грустно», - сказала она и отвернулась, приняв расстроенный вид. Такие действия приносили результат. «Ну, ладно, я лягу», - медленно и нехотя произнес ребенок. «Я люблю тебя, а ты меня любишь?»
Начинающаяся ссора была погашена, обида, едва успев показаться, растворилась, не портя этот тихий вечер…
Что вызывает обиду у ребенка? Как избавиться от детских обид, когда они становятся слишком частыми и никак не желают походить, а смешное насупленное личико постепенно превращается в вечно недовольное и постоянно выражает упрямство .
Детская обида – явление совершенно определенное. Обходя стороной замысловатые термины и неясные причины, все о нем объясняет системно-векторная психология.
Обида – одно из свойств человеческой психики. Его не выбирают, с ним рождаются. Обидчивость многим из нас задана от природы. А многим она не свойственна вообще.
Если вы видите, что ваш ребенок очень обидчив, не нужно ругать его за это или стыдить. Необходимо понять механизм возникновения обиды и научиться выводить ребенка из этого состояния. Свойство обижаться от этого не исчезнет, но вам станет гораздо легче общаться с обидчивым малышом. А главное, вы не допустите того, чтобы детские обиды укоренились в нем и пустили корни во все его естество, вырастая вместе с ребенком и заставляя его и во взрослой жизни отталкиваться не от здравого смысла, а от своих старых детских обид.
Что вызывает обиду у ребенка?
Благодаря системно-векторной психологии мы выявили что обидчивость – это свойство нашей психики, а конкретно анального вектора . Возникает оно тогда, когда с человеком поступают несправедливо, что-то недодают, не отдают должное его заслугам. Обидеть ребенка тем более просто – своим невниманием, мимолетной грубостью, которая слетела с языка, нехваткой времени.
Обидчивость шагает рука об руку в одном ряду с похвалой. Детская обида может появляться на каждом шагу именно потому, что ребенку недодали похвалы, не оценили его старания. А обидчивые детки , если вы за ними понаблюдаете, могут быть очень старательными, послушными и исполнительными.
Но принимать эту покладистость как должное, не правильно. Ее обязательно нужно отметить, оценить, поблагодарить. И довольный и счастливый ребенок будет готов и дальше быть таким же хорошим и послушным. И никаких обид.
Еще одна причина детской обиды – неправильное обращение с ребенком. Обладатель анального вектора обязательно наделен желанием доводить начатое дело до конца. Посадили вы ребенка делать уроки – пусть делает, пока не закончит, не срывайте его для того, чтобы мусор вынес или игрушки собрал, сказали «шнурки завяжи», не переключайте на «шапку одень», не торопите.
Постоянно отрывая анального ребенка от начатого им дела, вы зарождаете в нем обиду. Потому что его природные свойства диктуют ему закончить одно, прежде чем начать другое, а неоконченное дело вызывает внутренний дискомфорт. И когда причина этому дискомфорту в том, что мама его обрывает на полуслове, он естественным образом на нее обижается.
Отговорками типа «мы опаздываем, надо поспешить» свойства психики не исправить и не заставить измениться. Ребенок, который склонен к обидам, это медлительный ребенок и спешка, какова бы не была ее причина, ему несвойственна.
Как избавиться от детских обид
Детская обида, как и любая другая, проходит после того, как обидчик попросил прощения. Извинения приводят в баланс биохимию головного мозга малыша и обида проходит. Когда за решение проблемы обидчивости приходит системно-векторная психология детские обиды сокращаются вдвое, перестают быть постоянными и глубокими.
Эта наука помогает нам понять, что полностью избавиться от обидчивости невозможно. Свойство будет жить в человеке до конца его жизни. Но правильно взаимодействуя с ребенком, который обладает анальным вектором и потому склонен обижаться, вы просто перестанете провоцировать в нем это состояние.
Без обид и упреков, ребенок, обладающий этим типом психики, будет самым золотым, послушным и неконфликтным. С ним легко найти общий язык. Когда происходит наоборот и родители не знают об особенностях поведения своего малыша и не помогают ему избавиться от обид, то его жизнь может развиваться по очень неудачному сценарию.
Обиды не проходят. Они выносятся из детства и живут в нас, сколько бы времени не прошло. Обиды управляют нашим поведением, отыгрываясь за наши плохие состояния на людях, которые будут встречаться нам жизни, разрушая хорошие отношения в паре, с детьми. Детская обида – не пустяк, от которого можно отмахнуться. Это снежный ком, постоянно набирающий массу, и однажды, когда детство и юность останутся далеко за плечами, он может накрыть с головой .
Часто читают
Сегодня каждый знает, что все наши проблемы, комплексы и зажимы берут свое начало в нашем детстве. Детские обиды со временем причудливо трансформируются и потом странным образом влияют на нашу дальнейшую жизнь. Вот я решила сесть и вспомнить, че ж там такого в детстве обидного я пережила?
Недавно ознакомилась с интересным методом, как поменять свое отношение к детским обидам, которые до сих пор мешают жить. Пока еще не научилась его использовать максимально эффективно, только осваиваю сам навык, а потому работаю с шаблонными детскими неприятностями: помыть посуду, застелить постель, убрать за собой.
Но чувствую, что какие-то минимальные сдвиги есть, поэтому готовлюсь к решительным действиям и вспоминаю свои детские обиды, с которыми потом буду работать. Хватит уже им мешать мне жить. Так вот, обиды, мои обиды…
1. Где-то в возрасте 6 лет, не помню уже при каких обстоятельствах, обновила я красивое новое платье – измазалась в краску. Мама жутко расстроилась, так как было оно не дешевое. А папа в назидание отправил меня в ванную, дал кусок мыла и поставил условие не выходить оттуда, пока не отмою.
Я уже тогда знала, что краску водой не смоешь, поэтому понимала абсолютную бессмысленность его требований, от чего было крайне обидно. Ведь не нарочно же я вымазалась в ту злополучную краску! В итоге пришла мама, забрала платье и отправила меня вон из ванной.
2. Когда мне было лет 9-10, родители оставили нас вдвоем с младшей сестрой одних дома. Я в творческом порыве решила устроить в квартире генеральную уборку. Мыла все часа три-четыре, так как сестра отказалась мне помогать – тебя же никто не просил, чё рыпаешься?
Закончила я все это дело часов в 9 вечера, когда по папиному уразумению мы должны идти ложиться спать. Но к этому времени мы с сестрой страшно проголодались. Я разогрела еду, сели мы ужинать, и тут возвращается папа… Что?! Нарушение режима?! Бегом в кровать! Чисто в квартире – это хорошо, но спать надо ложиться вовремя. Обидно было до слез.
3. Гуляли мы как-то с сестрой, да загулялись и пришли домой позже где-то на час. Встретил нас папа с возмущенной тирадой, в которой прозвучала фраза, типа «Мы хотели отпустить вас самих ехать к бабушке в село, но на вас никак нельзя положиться, потому зась!»
Мне было лет 15. То есть мне бы очень хотелось, чтобы меня отпустили саму ехать к бабушке на электричке в село – дорогу-то я выучила за столько лет езды на каникулы. Но я понимала, что это еще нереально. Мама тоже попыталась осадить папу, чтоб не говорил неправду – никто ведь и не думал нам отпускать самих. Но осадок неприятный остался.
4. Ну, и так, по мелочи много всяких эпизодов в которых понятно было, что мне не верят, что у родителей есть мнение и мое их совершенно не интересует, что меня пытаются уличить во лжи там, где я и не думала врать.
Скажем, возвращалась от подруги с другого конца города. Не успела прийти ровно в назначенное время, так как запуталась в переходах метро. «Ага, ты еще от подруги не успела выйти, а уже придумала эту отмазку!»
Или дали нам деньги на мороженное и водичку, но строго-настрого наказали не есть больше одной порции мороженного (нас вечно лечили от ангин). Мы с сестрой честно съели по одной, а на оставшиеся деньги купили одно мороженное на палочке для мамы.
Но упаковка оказалась сверху не заклеенная, и когда я ее несла, подтаявшее мороженное соскользнуло с палочки и через дырку вывалилось на асфальт. «Да, да, хорошую отговорку придумали».
5. Во всех этих неприятных эпизодах главную роль играет папа. Видно, все же маме удавалось как-то ровно нас воспитывать. Но тем не менее, я не могу вспомнить ни одного эпизода в детстве, когда я была безумно рада маме, когда испытывала счастье, что она меня обнимает, гладит, как это сейчас я вижу у своей дочери.
Неужели наша память настолько избирательна, что помнит только плохое?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
Многие дети бывают очень обидчивы. Сделали замечание, упрекнули, что не убрал за собой игрушку, не дослушали и прервали на полуслове, а потом, не успели и глазом моргнуть, как на лице вашего малыша показалась очередная детская обида.
Поводов для обид у ребенка множество. Одни проходят быстро и исчезают бесследно, другие могут дать о себе знать и спустя время. Но как бы не был ребенок мал или как бы забавно со взрослой точки зрения не выглядели его надутые губы, не стоит относиться к обидам с насмешкой и не предавать им значения.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана в подробностях расскажет о том, что вызывает обиду у ребенка и поможет родителям свести к минимуму и его обидчивость, и последствия обид, которые многие проносят через всю жизнь .
Причин детских обид может быть несколько, но только одна из них исходит глубоко из бессознательно, являясь особенностью определенного типа психического. Это обида ребенка, обладающего анальным вектором.
Распознать этот вектор в малыше не так уж сложно, но очень важно. Такие дети бывают медлительны и нерасторопны. Они не любят, когда их подгоняют и перебивают.
Вот отличительная особенность ребенка с анальным вектором: если он начал говорить, ему обязательно надо довести мысль до конца, иначе после каждого вмешательства в его речь, он будет начинать свой рассказ снова и снова, постепенно сбиваясь с мысли и все больше запутываясь в ненужных подробностях.
Даже такая мелочь, на взгляд постороннего, как перебивание речи, может сильно обидеть ребенка и стать причиной детской обиды, который
после этого вполне способен насупиться и перестать разговаривать с вами вообще.
Что вызывает обиду у ребенка, если анального вектора вы в нем не наблюдаете? Возможно, это хитрость зрительного вектора. Детки, которые им обладают, весьма артистичны, а их капризное поведение с морем слез и показательными обидами может быть уловкой, чтобы получить от родителей то, что им нужно.
Как уже было сказано выше, обиды могу возникать по много раз в день, от малейшего недочета с вашей стороны. Чтобы не давать ребенку манипулировать собой надутыми губами и полными слез глазами, стоит попробовать его немного игнорировать, если именно так и происходит. Тогда у него самого появится желание заслужить ваше внимание, и он прекратить обижаться и первым пойдет с вами на контакт.
Кто не обижался на родителей? Даже если вы выросли в счастливой семье, и испытываете самые теплые чувства к маме и папе, покопавшись в детских воспоминаниях, сможете припомнить пару-тройку случаев, когда мама не проявила должного внимания к вашим насущным проблемам, а папа, пожалуй, повел себя чересчур строго…
Увы, все мы не совершенны, и родители в том числе. Вот только детское мировосприятие наделяет маму и папу уникальными свойствами, испытывая нестерпимую боль при расхождении с желаемым идеалом. Но главная проблема появляется позже: вместо того, чтобы взрослеть и развивать свою личность, многие продолжают лелеять детские обиды. Как результат – становятся инфантильными, обесценивают собственную жизнь, своими руками закрывая перед собой двери в счастливое будущее.
Застрять в детстве.
Взросление, помимо прочего, подразумевает умение критически оценивать ситуацию и отделять возможное от невозможного. Ребенок может капризничать и желать зимой мгновенного наступления лета, а взрослый понимает, что на смену сезонов повлиять нельзя. Однако когда речь идет об обидах на родителей, многие проявляют поразительную неспособность к адекватному восприятию действительности, предпочитая загонять себя в замкнутый круг нерешаемых проблем.
Переживая снова и снова горечь обиды из-за не купленной игровой приставки, незаслуженного шлепка по попе, чрезмерных требований по успеваемости в школе, мы остаемся вечными детьми – слабыми, зависимыми, неспособными к принятию самостоятельных решений. Гнев и обида, как никакие другие чувства, привязывают человека к источнику данных страстей, ставят в зависимость от его дальнейших поступков, заставляют ждать следующей порции эмоций.
Подобная ситуация безальтернативно развивается в осознанное или неосознанное воплощение в своей жизни сценария родительской судьбы – или противостояние ему.
Примеров можно привести массу.
Отец Максима – бывший военный и вполне удачливый бизнесмен. Дома всегда царил казарменный порядок, за бардак в комнате, плохие отметки или позднее возвращение домой наказание следовало незамедлительно. При этом между отцом и сыном не было и намека на доверительные отношения. С матерью отношения так же были довольно прохладными – она находилась под влиянием авторитарного супруга и не оспаривала его манеру воспитания ребенка.
После рождения собственного сына Максим, хоть и не пошел по стопам отца в военные, устроил дома вариант казармы. Для сына был установлен очень строгий режим, права жены на свободное время так же стали ущемляться. Тревогу забила именно она, так как искренне любила и мужа, и сына, и уговорила первого обратиться к психологу. В беседе со специалистом Максим признался, что не испытывает любви к сыну, мальчик ему безразличен, но он всё же чувствует свою ответственность за него и просто прокручивает единственно известный себе сценарий воспитания ребенка.
Курс терапии помог мужчине разобраться в себе и сохранить семью. Теперь он с восторгом ждет прибавления в семействе.
Порой обида, хоть и надуманная, бывает настолько велика, что человек дает себе установку: во что бы то ни стало не быть похожим на родителей. Катерину всегда возмущало излишнее «мещанство» семьи. Мама и папа не посещали модные мероприятия и ругали дочку за позднее возвращение из клуба. Сами одевались «как удобно» и не желали понимать, что для дочери крайне важно обновлять гардероб к сезону, чтобы не выглядеть «белой вороной». И даже запретили ехать в Москву поступать в театральный институт, настаивая на освоении «правильной» профессии бухгалтера с последующим трудоустройством в приносящую стабильный доход фирму отца.
Окончив университет и получив в подарок от родителей однокомнатную квартирку, Катя решила, что достаточно взрослая и не станет гробить свою жизнь, повторяя судьбу матери и отца. Она продала свежеприобретенную недвижимость и уехала покорять столицу. Девушка сознательно отказывалась рассматривать работу по специальности, предпочитая оканчивать бесконечные курсы и проходить тренинги, мгновенно теряя интерес к обретенным навыкам, как только ей казалось, что жизнь становится слишком рутинной. Долго удержаться на какой-либо работе она не могла, точно так же быстро рушились и связи с мужчинами – ей начинала мерещиться участь матери, домохозяйки с тремя детьми. Катерина меняла работу, города, мужчин, при этом, не теряя связь с родителями и регулярно обращаясь к ним за финансовой помощью, ведь без работы долги накапливались мгновенно!
В своем стремлении убежать от судьбы родителей девушка так и не сумела главного – найти себя. Стараясь жить вопреки семье, она ставила себя в ещё большую зависимость от неё, что, пожалуй, даже хуже, чем вариант Максима. Если при копировании жизни родителей результат ещё можно предсказать, то при отрицании — последствия не поддаются логическому вычислению и могут быть самыми разными. У человека, копирующего родителей, больше шансов осознать, что он бежит по замкнутому кругу и понять, что с этим надо что-то делать. Отрицание дает иллюзию самостоятельности в выборе жизненного пути, но на практике представляет собой затянувшуюся игру в непослушание.
Очень часто последствиями такой игры становится выработка некоего симбиоза: у человека формируется убеждение, что родители, «поломавшие» ему жизнь, теперь должны «компенсировать ущерб», как правило — финансово. Поразительным образом выросшему, но не повзрослевшему ребенку удается заразить этой уверенностью и родителей – одного или обоих. В итоге зависимость становится семейной – дети, испытывая моральные страдание и необходимость «перешагнуть через собственную гордость» приходят за деньгами, родители ругают «кровиночку», но покрывают долги, дают средства на жизнь, часто обещая, что это «в последний раз», но вскоре ситуация повторяется.
Причина развития подобного симбиоза – отсутствие нормальных эмоциональных отношений между родителями и детьми. Деньги в данном случае становятся эквивалентом любви, заботы, а непременный скандал позволяет выразить накопившиеся переживания, снять стресс. В результате обе стороны получают моральное удовлетворение, пусть и извращенное. Если выстроен определенный баланс, и в семье не находится человека, способного воспрепятствовать закреплению симбиоза, такие отношения будут крепнуть и продолжаться неопределенный срок.
И все же данный вид зависимости, пожалуй, наиболее безобиден. Куда большие проблемы может доставить убежденность, что если бы не фатальные ошибки мамы с папой в воспитании ребенка, его жизнь сложилась бы совершенно иначе. Все эти мысли начинаются с «если бы родители не…» — развелись, — папа не пил, — мама не пыталась сделать карьеру, а сидела дома с детьми, — поскупились на хорошее образование для ребенка, — ограничивали самостоятельность, или, напротив, были бы построже, и так далее до бесконечности.
Зачастую претензии обоснованы, вот только постоянное сожаление от упущенных шансов заставляет не замечать новые. Пережевывая обиду за недополученное невозможно начать строить реальную жизнь. Для этого необходимо понять, что прошедшего не вернуть и надо строить свое будущее исходя из того, что есть, а обижаться – значит оставаться ребенком, ожидающим волшебника в голубом вертолете, который «подарит пятьсот эскимо».
Родителей не выбирают.
Дети – зеркало родителей. Как часто мы слышим эту фразу… И она означает не только особенности воспитания, но и то, что существует в нас на генетическом уровне. Как бы мы не старались, нам не уйти от заложенных в нас природой частичек мамы и папы. Улыбка как у мамы, а косолапит как папа – хотя ребенку только год и его никто не учил делать так специально. Мы может кардинально изменить свою судьбу, но все равно останемся продолжением своих родителей.
Пытаясь отрешиться от семьи – значит осознанно, по живому, ампутировать важную часть собственного «я». Осуждение, оскорбление родителей направлено и на критику собственных поступков и как кульминация – на сомнение в необходимости самого факта своего существования, рождения. Результат – перманентный конфликт, вот только не с родителями, как кажется на первый взгляд, а с самим собой!
Наши родители связывают нас с жизнью, и попытки разорвать эту связь приводят к депрессиям, мыслям и даже осуществленным случаям суицида. Каждый факт критики родителей за свое воспитание как бы запускает программу самоуничтожения, так как сознание получает сигнал «родители плохие, я плохой, я не должен существовать в этом мире, без меня он будет лучше».
Лекарством тут будет не попытка во что бы то ни стало воспылать любовью к людям, подарившим жизнь, а способность наконец-то забыть прошлые обиды и оторваться «от маминой груди» — начат жить самостоятельно, жить настоящим. Понять такие простые вещи как то, что мама и папа – живые люди, имеют право на ошибки и не станут хуже или лучше от признания справедливости ваших претензий. А вы – взрослый, умный, самостоятельный человек, и только от вас зависит, будет ли ваша жизнь наполнена обидами и сожалениями от недополученного или любовью, теплом, новыми надеждами и устремлениями. А если вам так нужна игровая приставка – так купите её себе сами, а не смотрите с завистью на тех, у кого она уже есть.
Фактически, взросление – это обретение способности жить самостоятельно, устранить зависимость от родителей, строить будущее, а не оборачиваться постоянно в прошлое. Взрослость начинается там, где заканчиваются претензии к родителям.
Если же до сих пор детские обиды мешают вам жить, если вы повторяете судьбу мамы или папы или ваш супруг это «анти-папа, -мама», приходите на процесс «Дорога жизни». Профессиональная помощь поможет вам избавиться от боли прошлого для счастья в настоящем и будущем.
- Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.
Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо - сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.
Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами - обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.
Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.
Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua
Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.
Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.
Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право.
У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.
Источник фото: wikimedia.org
А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».
Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.
А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.
Мы ждем хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала.
Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика - это тоже забота
Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.
Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.
Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.
Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
А у вас есть детские обиды на родителей?