Самые популярные вопросы батюшке о семье. Святые отцы о семье и браке

selena

Протоиерей Николай

Наталия Ан.

Кроме того, лукавая постановка вопроса. На самом деле, альтернатива разводу - это сохранение брака . А всё остальное ("жить с нелюбимым мужем, пить, чтобы заглушить боль от близости с нелюбимым" и т. д.) - лишь интерпретация, утрирование контраргумента, не стоящее серьёзного восприятия. Поскольку не является условием и непременным следствием сохранения брака.

Так что, если брак канонически законный, и если у женщины есть хоть капля разума, она постарается сохранить брак. Поскольку, альтернатива сохранению брака в этом случае - это либо грех развода плюс безбрачие, либо грех развода плюс ещё больший грех прелюбодеяния.

И не надо в советах священников искать разрешения на грех. Даже если священник неосторожно или без рассуждения разрешит что-то лишнее, грех от этого не перестанет быть грехом. "

свящ. Алексей Шляпин

А.Константин

священник Дмитрий Бокачев

-"Моя супруга два года назад без причины прелюбодеяния с моей стороны, развелась со мной и теперь сожительствует с тем мужчиной, с которым она нарушила супружескую верность еще быв со мной в браке.

Вопрос: Как ей узаконить свои отношения с сожителем перед Богом и Церковью(я так понимаю просто зарегистрироваться будучи виновницей развода здесь будет для нее недостаточно?)? Просто у меня сложилось такое мнение после изучения этого вопроса, что чтобы им узаконить свои отношения нужно чтобы сначала невиновная сторона, т.е. я заключил свой новый брак +понести бывшей жене от священника эпитемью(а она может быть например заключаться в том, чтобы прекратить блудное сожительство с этим человеком на N-ное количество лет(8-мь? например)).
Спасибо."

Naum

священник Дмитрий Бокачев

Это в любом случае останется прелюбодейным сожительством, которое подлежит расторжению .
Регистрация в ЗАГСе здесь ничего не изменит.
Венчание такого сожительства невозможно.

Покаяние предполагает прекращение греха. Поэтому, до тех пор, пока это блудное сожительство не расторгнуто , допускать до Причастия эту женщину нельзя . "

Можно ли построить семейную жизнь без конфликтов или хотя бы сделать их менее разрушительными? Почему порой так нетерпимы друг к другу сегодняшние супруги? Всегда ли муж – глава семьи, и что, собственно, значит – быть главой семейства? И всегда ли в конфликтах виноваты оба ссорящихся? Является ли воцерковленность супругов залогом крепкого брака? О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми – мы беседуем с протоиереем Димитрием Смирновым.

– Отец Димитрий, здравствуйте! Спасибо большое, что согласились ответить на вопросы портала «Православие.ру». Сегодня мы хотели бы поговорить о конфликтах в семье. На ваш взгляд, что является катализатором этих конфликтов?

– Конфликты случаются не только в семье. Гораздо чаще они бывают на работе; они могут быть в классе, в воинском коллективе… да и просто в трамвае. Я не знаю, как в космосе, но подозреваю, что они не могут не быть и там, особенно когда полет длительный по времени. Это, к сожалению, ситуация для человека обыкновенная.

А причины в том, что все люди свободны и у всех свои интересы. А так как все люди горды, то свой интерес ставят выше, чем интерес другого человека.

Если конфликт проявляется в большом собрании людей, то общее собрание может человека поставить на место. Например, когда это полноценная и многопоколенная семья, или, выражаясь более понятным языком, клан. Там конфликты бывают тоже, и крики могут быть, и обиды, но клан решает – быть так или так. А когда семья маленькая, в ней уже трехлетний ребенок может быть главой.

– В прямом смысле?

– Да, в прямом смысле. Он всё решает – с помощью криков, истерик. Он привык добиваться своего во что бы то ни стало, и это уже к трем годам становится устойчивым навыком, так что он и начинает править всеми.

– И если этого не понять, то к чему это может привести в дальнейшем?

– К тому, что он станет в общении очень тяжелым человеком. Конечно, гамма его приемов будет расширяться, но в принципе всё будет то же самое, к чему он привык уже с трехлетнего возраста.

– Исправить как-то эту ситуацию можно?

– Ее надо не исправлять – над ней нужно трудиться с самого его рождения, и даже раньше.

Сразу подчеркну: я говорю о семье только лишь как о домашней Церкви, только как о семье христианской, потому что ничего другого я не знаю. И то, какой семья задумана Богом – а она задумана именно как домашняя Церковь, – для меня наиболее подходящий способ выживания людей. Поэтому всё, что понимает под семьей мир, – за рамками моих интересов. Пусть социологи или специалисты по уголовному праву занимаются этими конфликтами, мне это не очень интересно.

Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, вступающие в брак, совершенно не готовы к этому – ни психологически, ни в таком научном, что ли, даже плане. Просто поддаются очень мощному влечению к противоположному полу, какое есть у всех млекопитающих в определенный период их жизни. У людей так, конечно, быть не должно, ведь нам дан разум, у нас есть традиция и есть религия. И всегда есть люди, у которых можно спросить совета, которые умудрены опытом жизни. Если молодые люди полагаются только на себя, то тогда действует «господин случай»: повезло/не повезло. Так возникают поговорки вроде «мне не везет с мужиками». Отношение к браку как к поиску мужика – чисто животное отношение. Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.

– Батюшка, распространено мнение, что каждая семья в определенное время – через год, через три года, через семь лет… – переживает кризис. Вы согласны с этим?

– Нет. Хотя к этим данным присматриваться можно. Дело вот в чем: есть определенные психологические закономерности среднестатистического советского человека. С течением жизни человек меняется, эти изменения накапливаются, и вдруг люди в другом человеке видят что-то новое. Но большинство категорически не готово к принятию неких открытий друг в друге. Если бы была определенная традиция – воспитательная, духовно-семейно-образовательная, то люди были бы к таким изменениям готовы и преодолевали бы «кризисы», вырастающие из этих ситуаций, довольно легко. А так как люди у нас живут в полной темноте по этому поводу, то они и не знают, что тут делать. Они совершенно не подготовлены к детским кризисам, например, не знают, что с ними делать.

Современные родители способны только к одному – сплавить ребенка, чтобы он не досаждал, – куда угодно: в детские учреждения, по которым все вожделеют, или к бабушкам… А самим вникнуть в ситуацию, прочесть какую-то книжку об этом, начать заниматься со своим собственным ребенком, узнать, чего ему не хватает, какого духовного витамина… Ну что вы! Я тут давеча увидел фрагмент одной передачи: мать обвиняет дочку, что с восьми лет та начала воровать. Но любой человек, занимавшийся педагогикой, скажет: если ребенок с 8 лет начинает воровать, это не признак того, что он вор и в будущем станет вором, это всего-навсего говорит о том, что ребенку не хватает ласки. Потому что дети, которые воруют, обычно покупают конфеты, коржики, жвачки и раздают это сверстникам, чтобы у них заслужить благорасположение к себе, которое в какой-то степени компенсирует этот недостаток ласки. И жажда этой ласки столь велика, что они готовы терпеть от матери крик, побои. Потому что желание ласки очень сильно, а к побоям матери привыкают так же, как к тому, что зимой идет снег.

– Может ли человек, который до брака еще «не оперился», уже в семейной жизни повзрослеть, обрести стимул для своего внутреннего роста?

– Так бывает, но довольно редко. Обычно эта неразвитость – когда ни веры, ни чувств, ни ума, ни сердца – приводит к тому, что даже люди весьма пожилые, пенсионного возраста, ежедневно собачатся – я это и по исповеди знаю. Это становится их образом жизни. Они на всё так же реагируют, как дети в детском саду. Постоянно огрызаются, каждое лыко ставят в строку – и этим живут. Более того, они и думают, что это, собственно, и есть жизнь, свыкаются с этим.

Можно, конечно, «вырасти», но при условии, что один полюбил другого, и эта любовь не просто чувственная, «потому что на гитаре хорошо играет», а есть в том человеке нечто, столь сильно привлекающее, что понуждает служить ему; а у другого есть готовность прощать и исподволь, в течение десятилетий, влиять на характер спутника жизни. Который из чувства благодарности и такого доброго к себе отношения начинает очень плавно меняться. Но меняться не принципиально, а просто его приступы бешеного эгоизма становятся реже, и реже настолько, что позволяют жить тому, кто обрек себя на такое супружество.

– Батюшка, вот такая нередкая сегодня ситуация: встречаются два человека, живут вместе, о ЗАГСе пока не думают, внешне их отношения выглядят как благополучные, да и сами они вроде люди приятные, но лишь только они принимают решение узаконить свои отношения, вдруг резко все начинает меняться. Вам, наверное, такие пары очень хорошо известны. Как все это можно объяснить?

– Да нет ничего проще! Прежде жили как два приятеля, каждый своей жизнью, получая удовольствие от общения. Да вдобавок это разнополые существа, доставляющие друг другу незаконные супружеские радости, которые им, собственно, не принадлежат. Но всё до первого испытания: наступления беременности, или проявления недовольства старшим поколением, или – обычно это инициирует женщина – изъявляя желание перейти в другой статус: из временной любовницы в законные супруги – что весьма затруднено, потому что, когда мужчина любит женщину, он хочет на ней жениться, хочет ей служить, а если хочет попользоваться… Кстати, бывает, что не только мужчина хочет «пользоваться». На днях мне позвонил один молодой человек и говорит: «Отец Димитрий, не надо мне работу искать, – а он приходил, чтобы я ему помог с этим, – потому что меня моя супруга выгнала». «Супругой» сожительницу называют для того, чтобы камуфлировать связь под несуществующий гражданский брак. Потому что гражданский брак – это тот, который заключается в государственных органах, поэтому и называется гражданским браком.

Так вот, при сожительстве высказанное желание перейти в «другой статус» – уже конфликт. Сначала было всё очень мило, потому что не было никаких претензий, а желание супружества – это уже претензия. Претензия на тот образ жизни, который, собственно, их и соединил, который сопровождается такими словами, как «мне с тобой хорошо», «я тебя люблю», «ты моя такая и такая» – а на самом-то деле нет никакой ответственности, нет желания послужить человеку, нет никакого желания сделать его счастливым. Эти отношения очень неглубокие. И в силу того, что они являются имитацией семьи, они способность к семейной жизни разоряют.

– Даже на будущее?

– Да, безусловно. Потому что возникают, как психологи говорят, динамические стереотипы, которые потом влияют на человека, и у него происходит некая путаница. В древности во всех народах всегда и молодая дева, и молодой юноша ориентированы были только на брак. За исключением существ, которые занимались этим как ремеслом, – тогда они просто, вот как евнухи, обрекали заранее себя на то, что никогда семьи никакой не будет, а будет такая профессия, которая будет приносить достаточный доход, чтобы жить, не обрабатывая землю, не воюя, не строя… – жить на жалование, но ты должен пожертвовать в будущем своей семейной жизнью. Это, конечно, для человека горе, потому что у Бога совершенно другое предназначение для человека.

И такое необязательное отношение к браку, к семье очень сильно влияет на душу человека. Это всё душевредно. Вот, бывает, что, когда человек слегка пьян, он такой очень веселенький и очень остроумненький, но цена этому малая, потому что за этим весельем ничего нет, кроме какого-то балагурства. А для полупьяной компании это приятно. Он не пьяный, а полупьяный – в русском языке даже есть специальный термин: «выпимши», то есть он уже выпил, но не настолько, чтобы оказаться пьяным. А в каждом селе пьяный – это разная степень, и по-разному к ним относятся. С топором гоняется за женой – это одна стадия, а когда за двумя соседями одновременно – это другая стадия.

Вот и в сожительстве – они такие пьяненькие.

Но человек, утратив традицию серьезного отношения к браку, потеряв свою религиозность, потому что брак – это дело религиозное, установление Божественное… – так вот, такой человек на какую-то часть становится животным. Со всеми вытекающими трудностями и последствиями. А животные тоже иногда грызутся, но человек в таком сожительстве не может достичь человечности, не говоря уж о том, чтобы стать христианином, – он начинает жить вполне собачьей жизнью.

– Батюшка, что бы вы сказали тем мужчинам, которые говорят своим женам: «Ты уже не та, есть более молодые и привлекательные, и я ухожу от тебя…»

– Ну да, есть, конечно, молодые, которые по первому свисту готовы отдаться. И мужчина может пережить еще следующий «гражданский брак», и так их пять, шесть, семь в течение жизни. Мужчин это всё устраивает почему? Да никакой ответственности, практически минимальные расходы, никаких детей. Но этот человек теряет такую самую важную драгоценность, как семья. Потому что его «семья» весьма поверхностна. Это все равно, как если бы человек всю жизнь пел песенку: «Жил да был черный кот – а теперь наоборот… Та-та-тарам-та-та-та-та», хотя есть совершенно другая музыка – Гайдн, допустим. А он этого не знает и знать не будет, как человек, который всю жизнь ел одну мамалыгу, не знает, что есть еще и виноград, и авокадо. Собственно, это одна из очередных форм расчеловечивания, превращения себя в довольно неприятное такое млекопитающее.

– А можно ли течение конфликта направить в такую сторону, чтобы человек, имеющий склонность выяснять отношения очень бурно, разрядился с наименьшим ущербом для других и себя? И как это сделать?

– Я людям, оказавшимся в такой ситуации, иногда советую довести ее до абсурда. Есть такое математическое правило: это абсурдно, значит, это неверно. Если привести подобную ситуацию к абсурду, то другая сторона, если у нее есть рудиментарные остатки ума, может сообразить, что к чему, и пойти на какой-то компромисс. Что такое компромисс? Ты – мне, я – тебе. Ты не ругаешься матом – я не бью о твою голову тарелки. Всего-то! «А я, – говорит, – привык ругаться». – «А я привыкла бить тарелки». Что-то такое, например, можно посоветовать.

Но лучше всего – когда два человека договорятся. Если они, конечно, способны на это. В чем я иногда сомневаюсь, когда вижу наши ток-шоу, – конечно, туда специально подбирают таких персонажей, но создается впечатление, что люди вообще уже не в состоянии друг друга слышать. Но если разговаривать во взвинченности, то договориться ни о чем не получится. Тогда надо попытаться привлечь человека, спокойного, который к обоим конфликтерам доброжелателен, и в его присутствии как некоего третейского… человека, не судьи… можно всё обговорить. Кто в чем готов пойти на уступки – прямо все и перечислить. Например: мне категорически не нравится в моем муже/моей жене то-то и то-то. Он/она может это исключить из жизни? Если да, тогда жизнь сразу улучшится. Это очень легко достигается, за 10 минут. Если есть желание идти навстречу, то можно решить эту проблему. При условии, если семья дорога, если любовь есть к супругу/супруге, если есть забота о детях. Потому что, бывает, одному супругу все равно, что дети едят, а другой считает, что нужно есть полезную пищу, и он готов для этого и по магазинам ходить, и выбирать, и специально готовить.

– Скажите, а как быть супругам в ситуации, когда кто-то из них изменил другому? Вообще можно простить измену и предательство?

– Что значит – можно?! Бывает, когда человек не хочет прощать из принципа или, например, ему давно семейная жизнь надоела и он рад, что наконец что-то произошло, чтобы это всё закончить. Тут десятки вариантов. Их не тысячи, но десятки. А бывает, что человек настолько привязан к тому, что именуется семьей, и готов простить ради семьи, ради того, чтобы продолжать жить в семье, – ему это дорого. Пусть и новый сложившийся уклад, не такой традиционный…

А какие могут быть варианты? Допустим, женщина была замужем четверть века и вдруг о чем-то таком узнаёт. И она взвешивает: что для нее лучше? Опять же, из соображений эгоизма, редко из соображений любви… Решает: «Буду делать вид, что ничего не произошло, но зато всё останется по-прежнему». А ведь бывает, что женщина готова терпеть и побои, и всё ради зарплаты мужа – настолько привязана к деньгам. А, бывает, привязана к дому: ей все нравится, цветочки-садочки… Думает и так: «А ведь он-то, при его финансовых возможностях, вообще может так устроить, что я в тюрьму сяду и буду еще алименты на детей платить…» Ведь суды – это же не поиск истины, а только инструмент в руках людей, которые при нем состоят: адвокаты, прокуроры, судьи… Это такая машина. Недаром древняя мудрость говорит: «Не судись с богатым» – это же народный опыт.

– Часто бывает, когда один из супругов – неважно, мужчина или женщина – доводит ситуацию до такого, что другой начинает искать малейший повод, чтобы найти какую-то отдушину для себя, какое-то увлечение…

– Такое бывает, и это идет из детства, конечно. Вы по школьной жизни не помните разве такой глагол, который употребляют дети, соученики: «доводить»? Опытные дети, начиная с трех лет, прекрасно доводят до белого каления и бабушку, и папу, и маму, и воспитательницу в детском саду, потому что они главные, умеют манипулировать, они прекрасно знают, на какой звук реагируют, на какую ложь. Сам стукнул ребром лопатки Васю, а потом заревел: «Ой, Вася меня побил!..» – и смотрит, как взрослые орут на Васю, ставят его в угол, и пока тащат в угол, еще и бьют его по затылку, – и ему это очень нравится.

– Батюшка, а как правильно вести себя женщине или девушке, которой подобным образом манипулирует мужчина?

– Не совсем понятно, зачем такой урод ей нужен. Ну да, есть инстинкт, о котором в Библии сказано: будет у тебя стремление к мужу твоему. Но все-таки предполагается, что голова при всем присутствует, при каждом действии. Для очень большого количества молодых девушек автомобиль, украшенный цветами, шарики, кольца с бубенцами и прочая ерунда имеют важное значение, потому что Машка выходила замуж – у нее пятиметровый был лимузин, а у меня – 5,50! И у нее был белый, а у меня – сиреневый, такого не было ни у кого! Всё превращено в этот совершенно искусственный, ни с чем не связанный ритуал. Он ничего не значит – как и Новый год ничего не значит. Как 1-е мая. Никакой солидарности трудящихся нет. Дай премию десятой части коллектива – и увидишь, какая будет солидарность. Это всё – коммунистическая чушь. Так же и вот эти построения вокруг брака – это всё ненастоящее, не имеет никаких корней, это как искусственные цветы, это всё муляж и имитация и приводит к муляжу и имитации семейной жизни.

– Какова роль родителей? Должны ли они вмешиваться в конфликт?

– Вмешиваться? Родители вообще должны всем управлять, всем воспитательным процессом своих детей.

– Даже в браке?

– Если брак только что состоялся – обязательно.

– Вы сейчас говорите о том, что для многих, наверное, непривычно слышать. Сейчас все самостоятельные…

– Да, я не говорю о том, к чему многие привыкли. Привыкли к абортам, разводам – я об этом не говорю. Моя задача другая: чтобы люди посмотрели на себя через призму замысла Божия. Как человек должен питаться белками, жирами, углеводами, микроэлементами и витаминами, а если он ест битое стекло, запивает соляной кислотой, то придется через некоторое время резекцию желудка делать. Так и здесь, в такой очень важной духовной сфере человеческой жизни, как семья, брак, если он будет делать всё наоборот, если всё будет наполнено мифами, идиотизмами и тем, что подружка разведенная посоветует… ну, все придет к такому же разводу, как у этой подружки. Если ты стремишься к этому, тогда зачем всё затевать и тратить деньги на эти дурацкие лимузины? Вот, собственно, моя задача, как дедушки старенького – от этой глупости предостеречь. И сказать: очень тщательно выбирается семья и жених.

– Сколько должно пройти времени, на ваш взгляд, с первого свидания до решения вступить в брак?

– Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил: год-два. И я по моему опыту вижу, что да, это неплохой срок. Но не нужно подходить к этому формально. А то бывает так: «Батюшка, вот, моему сыну исполнилось семь лет, я его привела на исповедь». – «Хорошо. Ты с ним об исповеди говорила?» – «Нет». – «Ты ему Евангелие когда-то читала?» – «Нет». – «Он у тебя хотя бы одну молитву знает?» – «Нет». – «Ты с ним когда-то постилась?» – «Нет». И что толку, что ему исполнилось семь лет и его привели на исповедь? Ну да, ему семь лет, а по возрасту христианской жизни ему четыре. Чистый формализм.

– Часто во время конфликта супруг приводит такой аргумент: «Я – мужчина, я – главный». Женщина в ответ: «Я слабее, надо прислушиваться ко мне». Вообще уместен в семье вопрос, кто главный – мужчина или женщина?

– По замыслу Божию, главным хорошо бы быть мужчине. Так специально устроены его психика и его ум. Поэтому в острые моменты, когда главность играет какую-то роль, мужчина становится полководцем, например. Женщина может быть военачальником, но какого-то микроавиационного звена, она – старший звеньевой, но командиром эскадрильи женщине уже быть сложновато. В танковой бригаде – вообще невозможно. Женщина, командующая фронтом, – это нонсенс: такого не было, быть не может и не будет никогда. Вот, собственно, и всё.

Но, допустим, сложилась вот такая семья: жена на 15 лет старше, у нее два высших образования, трое воспитанных детей от первого брака, она вдова; мужчина, видя ее красоту, ум, благородство, влюбился по уши; она два года его проверяла, потом благосклонность проявила и сказала «да». Ну, если он умный человек, конечно, она будет главой семьи. И она будет ему передавать какие-то функции из этого своего главенства, а он с усердием будет их выполнять и расти. И, глядишь, через 15–20 лет станет настоящим мужчиной. И когда она от старости будет ослабевать, он ее вполне заменит и станет главой, с большим пиететом относясь к ней, потому что она его воспитала как вторая мать. И что в этом плохого-то?

Надо делать то, что целесообразно. А цель какая? – Муж должен сделать счастливой свою жену, а жена – счастливым своего мужа. Это угодно Богу. А не просто: «Молчи, дура, я главный» Это что, любовь, что ли?

– Вы сказали слова: «Когда молодой человек станет мужчиной». Это очень важно. А как быть, если девушка считает, что пока ее избранник не стал мужчиной? Как ему приобрести эти качества и стать действительно настоящим мужчиной?

– Ну, как… Этим должен заниматься его отец.

– А не жена?

– Конечно. В идеале.

– Как научиться слушать и слышать друг друга в семье?

– Всегда помнить цель и смысл существования семьи и для чего ее создавали. Не чтобы поупражняться в тщеславии, во властолюбии, а чтобы служить друг другу, тем подавая пример своим детям. Учить их любви, послушанию, смирению, трудолюбию, вере, молитве.

– Часто пастыри, когда к ним приходят двое в конфликте, говорят: виноваты оба. А всегда виноваты оба? Или все же кто-то из двоих больше, скажем, провинился?

– Нет, из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина.

– Почему – мужчина?

– Потому что это его ответственность. Ты же глава семьи – ну и давай, разруливай! Представьте себе: бунт на корабле. Что – повара на рею? К командиру корабля все претензии. Что, ты не можешь установить порядок на корабле? Ну, тогда тебя списывают за борт, и всё! Потому что ты неспособен быть капитаном.

– Да, всё очень просто.

– Чрезвычайно просто.

– А как быть, когда конфликты возникают на религиозной почве? Когда мужчина против того, чтобы его супруга ходила в храм, или когда женщина препятствует церковной жизни мужа, не понимает его/ее и выражает свое непонимание в форме, как минимум, некорректной?

– Я недаром сказал в начале беседы, что рассматриваю брак только как домашнюю Церковь. По канонам Церкви, с человеком, принадлежащим к другой конфессии или другой религии, брак не благословляется – именно в силу того, что мы чрезвычайно уважительно относимся к вере другого человека. А такое очень часто бывает: «Мне муж – он у меня, правда, мусульманин – запрещает детей крестить». Ну и правильно делает! А что я могу сказать? Это его дети. Ты его жена, мусульманину разрешается жениться на христианке. Но если для тебя закон собственной религии – ничто, то какие претензии? В этой ситуации помочь нельзя. Либо ты становишься мусульманкой, либо ты разрушаешь свою семью и живешь одна. Еще не факт, отдадут ли тебе твоих детей, потому что там другие обычаи. Перед тем, как ехать в другую страну, нужно узнать, что там за обычаи. А если едешь в страну под названием Семья и Брак, извини, тут надо всё назубок выучить. И согласна ли ты на это? Что – симпатичный и обаятельный мужчина? Да, это точно. Но это не основа брака.

– Очень распространенная ситуация, о которой написана, наверное, не одна книга: двое живут вместе очень много лет, воспитывают детей, и как только дети вырастают, уезжают в другой город, семья начинает разваливаться, такое ощущение, что дом опустел, и муж и жена больше не находят ничего общего. Почему это происходит? И как исправить такую ситуацию?

– Значит, не было любви – всё были какие-то второстепенные занятия. Дети – это же второстепенное занятие. А он должен был сделать счастливой жену. Еще В.Г. Белинский говорил: когда ты собираешься жениться, ты должен быть готовым любить жену и глубокой старушкой. А если так: сначала мы строим дом, потом мы строим дачу, потом мы строим гараж со спальней, потом мы это, потом мы то, потом дети туда, потом в институт… А когда всё это кончается – что осталось? – Только грызть друг друга. Потому что то, чем жили, кончилось. А муж и жена ведь живут друг другом. А уже второе – дети. На третьем месте – их собственные родители, это тоже такая позиция. Потом родные братья и сестры – это еще следующая позиция. «Извини, дорогая, я хотел бы к брату съездить, помочь ему – ты не будешь возражать? Он очень тяжело заболел, у него четверо детей, и жена не справляется…»

– Получается, дети были на первом месте…

– Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно». Нельзя всего себя отдавать – детям, работе, искусству. В браке нужно мужу отдавать себя жене, а жене – отдавать себя мужу. Это не значит, что не нужно работать. Но есть иерархия ценностей, и она выстраивается от супруга. Детей может не быть, а семья есть. Детей можно взять из детского дома, можно взять племянников, у кого много, и воспитать – и в России, во всех христианских странах такая была традиция. У одних, к примеру, виконтов и маркизов есть дети, а у других – графов и герцогов – нет, граф забирает у бедной маркизы ребенка, воспитывает как лорда, да еще и титул дает, еще и землю, и замок, и всё…

– Замечено, что за последние 10–15 лет существенно вырос процент разводов, инициаторами которых выступают женщины. Как вы считаете, с чем это связано? Мужчины мельчают?

– Мельчают. Она вышла замуж, а смотрит: это не то ротвейлер, не то доберман, не то сенбернар. Крупный такой, кушать любит, любит гулять, все время скулит, все время чего-то ему надо, а еще он на тебя гавкает. Мысль приходит: «Хорошо, вот я его сейчас удалю, пыли будет меньше? – Меньше. – Гадить никто не будет? – Не будет. – Гулять никто проситься не будет? – Не будет. Потом, в пище экономия: он же ест больше, чем обычный человек…» Как мне одна женщина в деревне сказала, Царствие ей Небесное, Ниночке: «А мужика сейчас держать не выгодно. Лучше, – говорит, – поросенка». Он как бы свое исполнил: у нее, по-моему, трое детей. А так – чего?

– Как сделать так, чтобы у людей, только вступивших в брак и только начинающих приходить к Богу, Бог был на первом месте?

– Это уже поздно. Религия прививается в семье. Этим должны были озаботиться отец и мать.

– Есть примеры, когда двое находят друг друга, думая, что они воцерковленные, но на самом-то деле…

– Нет, само воцерковление – вещь неплохая. Но совсем не настолько важная, как об этом думает народ. Воцерковленность – это такая субкультура, где люди друг друга быстро узнают. Они могут пошутить над какими-то словами Псалтири, они знают всех священников, всех епископов, знают все монастыри, Часы могут прочитать в храме. Но они не знают, как любить, они не знают, как молиться. Они не знают, как свою грудь под пули подставлять, чтобы они, эти пули, не попали в грудь другого человека, которого имени ты не знаешь. Они не знают, что такое – больных посещать. Христианство еще очень неглубоко. Может быть, придет время, и оно прорастет. Но с этой воцерковленностью они остаются обычными такими советскими людьми и думают, что всё придет само. Потому что все они из однодетных семей и привыкли: откроешь рот – и мамочка туда все положит. Я хочу туда – мамочка уже педагогов наняла, и вот, штудируют ЕГЭ. Хочется замуж – и вот очень хороший парень, мы любим друг друга, давно знакомы, уже второй месяц пошел… И вот приходит юноша. Мама ему купила рубашку, мама ему погладила пиджак, мама ему почистила ботинки… правда, мама не может заставить его в парикмахерскую сходить, но, по крайней мере, мама ему шампунем «Лошадиная сила» вымыла голову. И он такой вроде ничего, и пахнет хорошо, и такой застенчивый – чем не жених. А потом начинается! Вот он сидит на диване, а нет чтобы заработать, купить колбаски, принести в дом, порезать ее, оставшееся в холодильник убрать, да еще следить, чтоб она не стухла… И оказывается, что в доме есть еще семь человек… А он ничего-то и не знает. Он знает только, как рот открывать и когда Трисвятое и «Отче наш» нужно говорить – это он знает, но толку-то в этом нет никакого. На этом семью не построить, нет.

– Но при этом вы сказали, что мама может и папа может – и даже должны, если они сами верующие, – влиять на эту малую Церковь…

– Ну как же: это главное. Ведь глубокий христианин, назовем так, должен ответить на призыв Божий и создать домашнюю Церковь – вот, Господи! Это главное дело вообще на земле. Родить, взрастить и научить своих детей христианству. Как ко мне один парнишка подошел: «Отец Димитрий, а можно я не буду в храм ходить?» Вот, он мне ставит задачу: что я должен сделать как человек, замещающий ему папу, дедушку, маму, чтобы он захотел ходить в храм и понял бы, что там происходит?! И почему я хожу, меня не надо заставлять, даже когда я не очень хорошо себя чувствую, а он хорошо себя чувствует, он молодой, ему семь лет, но он не хочет, потому что он там ничего не понимает! И большинство так называемых воцерковленных людей ничего не понимают. Они знают, что надо детей причащать. Ну чего – ребенок: его принесли причащать, а он орет на весь храм. А если его поставить на пол, он куда-то побежит: бум-бум-бум-бум – хлопает ногами, ему нравится: эх! Делает что хочет, но он в полной растерянности. А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно. А воспитать ребенка – это после того, как жену сделать счастливой, главная задача отца. Он должен об этом думать, не только думать – он должен это придумать, он должен об этом прочесть, он должен найти для этого путь.

– Как быть, когда женщина недовольна своим избранником, тем, как он обеспечивает семью? Очень часто на этой почве возникают конфликты…

– Если она недовольна… Ну, бывает: купила шубу, принесла домой, надела и недовольна – для этого существуют какие-то дни, когда купленное можно обменять. В браке такого не бывает. Поэтому приходится смиряться, приходится как-то на нее воздействовать, целую стратегию жизни нужно разрабатывать, а это очень тяжелый труд. Поэтому, чтобы такого не было, нужно всё заранее обговорить. Вот как воспитывать ребеночка нужно начинать тогда, когда он только зачат, и даже раньше. От кого зачат? – От мужчины. Но ведь мужчина должен быть не только, как сейчас говорят, «биологический отец» – замечательно! Этого недостаточно. Этот человек должен быть христианин, он должен быть умен, благороден, силен, отважен, в меру богат (кто будет шубы-то покупать – жена что ли, на двух работах?) – вот надо когда начинать-то этот процесс воспитания детей: выбором супруга.

– Это обоюдный процесс – ведь и супруга выбирает, и супруг выбирает.

– Конечно. Насильно же никто не будет в брак тянуть. Тут можно советоваться с родителями, с дедушками.

– Что бы вы посоветовали тем семьям, которые пока не могут решить по тем или иным причинам какие-либо конфликтные ситуации?

– Разговаривать. Нужно всё обговорить. Набраться терпения, чтоб стакан воды был – охлаждать. Только так. И с уважением друг к другу относиться – это по умолчанию.

с протоиереем Димитрием Смирновым беседовал Никита Филатов

Мой муж не хочет иметь ребенка. Когда я начинаю разговоры о детях, муж замолкает, переводит разговор на другую тему, злится. Я же, в свою очередь, не представляю себе, как можно не хотеть детей. К тому же врачи настоятельно рекомендуют мне не затягивать с беременностью, потому что у меня определенные «женские проблемы», да и возраст уже не юный — 28 лет. Говорят, что если я буду откладывать рождение ребенка и дальше, то, возможно, я вообще не смогу стать матерью. Муж об этом знает, но все равно находит множество причин. Мы перестали понимать друг друга, поэтому отношения в семье в последнее время оставляют желать лучшего. Я совсем измучилась: не знаю, что мне делать. Уйти от мужа (мы не обвенчаны)? Но я его очень люблю. Пойти на хитрость, забеременеть и поставить супруга перед фактом? Сделать это будет трудно, так как муж очень щепетилен в вопросах предохранения. Но можно ли так поступать? Имею ли я право обманывать его в таких вопросах? Или смириться, ни на чем не настаивать, покориться своей доле? А может быть, Бог, по каким-то причинам, не дает мне ребенка с этим человеком, таким образом, оберегая меня от чего-то?

Отвечает иеромонах Дорофей (Баранов), клирик Архиерейского храма

Для человека, верующего в Бога, нет никаких сомнений в том, что рождение и воспитание детей в браке — это благословение Божие, дар и счастье человека на земле. Брак без детей (кроме препятствующих этому физиологических причин) является неполноценным и свидетельствует об отсутствии любви со стороны одного из супругов или обоих сразу. Можно сказать и так, что только после появления детей брак становиться полноценной семьей. Тем не менее, ничто не может являться поводом для разрушения семейного союза, даже такое глубокое непонимание Вашим мужем смысла брачного союза. По-видимому, он человек далекий от веры и христианского мировоззрения. Но, опять же, это не может быть поводом для развода или обмана.

Рождение детей (или их отсутствие) стало частью комфортной жизни современного человека. Общий ход рассуждения обычно таков: когда благосостояние нашей жизни достигнет необходимого для рождения ребенка уровня, тогда мы сможем себе это (рождение ребенка) позволить. Если перевести это на язык смыслов, то получается следующее: дайте мне денег, тогда я перестану воровать. А ведь, по сути, предохранение от беременности (с абортами все понятно — это убийство) есть ни что иное, как воровство у Бога, сопротивление Его воле и в итоге вообще всему установленному миропорядку. Как может быть счастлив человек в таком случае?

Если Вы верующий человек, то постарайтесь смириться (как Вы правильно говорите), но не покориться. Смириться необходимо пред Богом. А наша покорность человекам не должна простираться на область веры в Бога. Постарайтесь в доверительных беседах с Вашим мужем достучатся до его сердца, пробудить в нем жалость к Вам. И, конечно, надо просить Бога в молитве о милости к нам — жестоким к самим себе, а от того глубоко несчастным людям.

Будучи венчанной супружеской парой, мы с мужем желаем иметь ребенка. Однако, несмотря на горячее желание, я боюсь материнства. Я страшусь, что родится больной ребенок, хотя понимаю, что все происходит по воле Божией… В детстве мы потешались над девочкой, которая, как оказалось, была болящей… Что мне делать и как молиться, чтобы благополучно обрести здоровое чадо?

Действительно, все происходит согласно с Божественным Промыслом, не только «волос не упадет с головы человека на землю» без воли Божией (Лк. 21 , 18), но и вообще ничего не может случиться с нами, если не попустит этому быть Господь. И вот что необходимо понять: надо не только верить в Бога, надо и верить Богу, то есть доверять Ему. Верить в то, что Он безгранично любит нас и все посылаемое нам — будь то радостное или скорбное — посылает для нашей пользы, для нашего спасения, для того, чтобы мы смогли принести Ему максимально возможный для нас плод, приблизиться к Нему, соединиться с Ним.

Поэтому не бойтесь, не давайте врагу смущать Вас этим малодушным и маловерным страхом, доверьтесь Тому, ближе Кого у Вас никого нет и никогда не будет. Читайте чаще акафист Божией Матери — Заступнице и Покровительнице всех матерей, просите, чтобы ушла Ваша боязнь, чтобы по Ее молитвам Господь послал Вам в свое время здорового, полноценного ребенка. И еще вот что: обязательно исследуйте свою душу, испытайте свою совесть и очистите ее в Таинстве Покаяния. Покайтесь и в тех, детских, насмешках над больной девочкой, о которых вспоминаете теперь: ведь возможно, что тот давний грех и заставляет Вас так переживать сегодня.

Как исповедоваться во время беременности (есть ли какие различия)? Нужно ли исповедоваться в том, что мы предохранялись от беременности? Для нас с мужем неприемлем аборт и невозможен отказ от предохранения, поскольку рожать столько детей, сколько Бог даст, мы не можем, просто не прокормим. Грех ли это?

Отвечает священник Михаил Воробьев, настоятель храма
в честь Воздвижения Честного Животворящего Креста Господня г. Вольска

Исповедоваться и причащаться во время беременности следует так же, как и тогда, когда вы находитесь в своем обычном состоянии. Правда, заботясь о духовном и телесном здоровье будущего ребенка, следует делать это чаще, чем обычно. Так же чаще следует читать Евангелие и посещать богослужения. Церковный устав облегчает и даже отменяет пост для беременных; конкретное правило подготовки к Причастию Вы можете установить, если дойдете до храма и посоветуетесь со священником, чтобы в личной беседе можно было учесть все Ваши обстоятельства.

Предохранение от беременности Церковь считает грехом. Это связано с тем, что целью брака является рождение и воспитание детей. Отказываясь от рождения детей под разными благовидными предлогами, но, не отказываясь от супружеских отношений, доставляющих радость, Вы подменяете подлинную сущность брака одной из второстепенных его сторон.

Церковь признает, что в определенных случаях рождение детей является невозможным или несвоевременным. В этом случае следует использовать единственную разрешенную Церковью форму предохранения от беременности — воздержание от супружеских отношений.

Какие молитвы помогают с зачатием ребенка, может какие-либо «службы»? Что Вы посоветуете?

Отвечает иеромонах Дорофей (Баранов), клирик Архиерейского храма в честь иконы Божией Матери "Утоли моя печали".

Скорее всего, правильнее было бы говорить о том, к помощи каких святых обычно прибегают христиане в своих молитвах к Богу о даровании потомства.

Священная история повествует о нескольких супружеских парах, благочестивых и праведных, но в течение долгого времени не имевших детей. Это Авраам и Сарра, Иаков и Ревекка, Захария и Елисавета (родители Иоанна Предтечи), Иоаким и Анна (родители Богородицы), также и пророчица Анна, мать пророка Самуила. Конечно же, они много молились о рождении у них хотя бы одного единственного ребенка. И во всех этих случаях это было испытание веры. Бог слышал молитвы обращенные к Нему, но медлил с исполнением просимого по причине непостижимого для нас Своего Промысла о каждом человеке и о всем мире. Такие великие примеры послушания и доверия Богу должны укреплять тех, кто желает иметь детей. Надо познакомиться с житиями перечисленных святых и молиться им о помощи в даровании потомства.

Пути Божии неисследимы (см.: Рим. 11 , 33), но одно можно сказать определенно: Бог каждому человеку желает спастись. Поэтому, готовясь принять на себя заботу о новом человеке, который по плоти от родителей, а по духу — Божий, мы должны стремиться быть этого достойными. Лучшей подготовкой может быть, в первую очередь, освящение семьи таинством Брака. И, во-вторых, чтобы благословение Божие пребывало в семье, освящение ее членов — мужа и жены — таинствами Исповеди и Причащения, что, конечно же, возможно только в Церкви.

Это и будет Вашей «службой», деятельной молитвой. Не заключение с Богом «контракта»: мы — Тебе, а Ты — нам, но начало новой жизни в общении с Богом, как подателем всякого блага. И в конечном итоге, Ваше желание иметь детей и крепкую семью, должно вылиться в стремление к той праведности, которую Господь никогда не оставит без Своего попечения (Пс. 36 , 25).

Я замужем 1 год. Очень хочу ребёнка, но, к сожалению, ничего не получается, пробовала обращаться к врачам, но они мне не помогли. Я периодически посещаю церковь, исповедуюсь, причащаюсь и соборуюсь. Поговорила со священником, он сказал, что нужно венчаться с мужем, тогда дети будут. Муж не хочет, заставить его не могу. Подскажите, какие мне молитвы читать, чтобы Бог услышал меня и смог бы дать чадо без венчания.

Отвечает игумен Нектарий (Морозов), настоятель Архиерейского храма
в честь иконы Божией Матери "Утоли моя печали"

Рождение, приход человека в мир — всегда таинство, чудо, которое раз за разом на протяжении всей земной истории совершает Господь. Почему не посылает Господь ребенка именно Вам и именно сейчас? Наверняка есть тому причины, и, конечно, дело не только в том, что Вы живете невенчанным браком, потому что мы можем видеть, как и людям, вообще не верующим, дает Господь детей, и не одного, а многих. И вместе с тем у людей благочестивых порой нет ни сына, ни дочери.

Да, безусловно, нужно молиться, чтобы Господь благословил Вас потомством. Но нужно и нечто еще более важное: научиться доверять Богу, верить, что мы не забыты Им, что все происходящее или не происходящее с нами неслучайно, что Господь все творит в отношении нас по Своей милости и любви. Только таким образом может человек по-настоящему приблизиться к Богу. И для того, чтобы научить нас доверию и вере, попускает нам Господь различные испытания, в том числе и такие, какое попущено Вам.

Не бойтесь, не унывайте, не ищите каких-то «особенных» молитв, потому что их нет. Сила любой молитвы — в вере и искренности молящегося. А «укрепляет» и поддерживает молитву или, наоборот, делает ее слабой и беспомощной, наша жизнь. В Вашем письме есть такое очень характерное выражение: «периодически посещаю церковь». А для церковной жизни крайне важно постоянство, в эту жизнь человек должен быть погружен, она должная стать его жизнью, тогда он будет и видеть, и сознавать многое совсем по-другому.

Постарайтесь по-настоящему понять и принять такие простые и всем христианам известные слова: «Ищите прежде всего Царствия Божия, а прочее приложится вам» (ср.: Лк. 12 , 31). Если будет лично у Вас решимость прежде всего искать этого Царствия, а потом уже всего остального, то пошлет Вам это остальное Господь. И ребенка пошлет, и мужа вразумит рано или поздно. Дай только Бог, чтобы в Вас эта решимость созрела.

Возможен ли счастливый брак с девушкой, у которой раньше были длительные половые связи с несколькими парнями? Она несколько лет уже церковный человек и жизнь свою изменила. Я с ней познакомился у храма. Вопрос задаю, потому что везде в Интернете пишут о том, что у таких девушек не может быть здоровых детей.

Отвечает игумен Нектарий (Морозов), настоятель Архиерейского храма
в честь иконы Божией Матери "Утоли моя печали"

Трудно найти сегодня такого человека, который прежде прихода в Церковь не совершил бы в своей жизни тех или иных ошибок, не согрешил, не преступил евангельского закона. Однако Господь милостив и не только принимает нас, когда мы обращаемся наконец к Нему, устав блуждать по «распутиям греха», но и Сам всеми возможными способами нас к этому обращению подвигает. И суть покаяния, которое неразрывно связано с настоящим, осмысленным приходом человека в Церковь, заключается в том, что Бог дает нам возможность внутреннего изменения, преображения, благодаря которому умирает «ветхий человек» с его страстями и пороками и рождается новый.

История Церкви полна примерами того, как самые отчаянные грешники, обреченные, казалось бы, стать «добычей ада», покаянием претворялись в величайших святых. Преподобная Мария Египетская, преподобные Нифонт Кипрский, Моисей Мурин, Варвар разбойник, равноапостольный князь Владимир — этот список можно было бы продолжать очень долго. И если отчаянные блудники и блудницы, преступники и убийцы, покаявшись, смогли стать угодниками Божиими, то почему не сможет девушка, не сохранившая в неведении жизни по Богу целомудрия, благодаря тому же покаянию измениться настолько, чтобы сделаться для кого-то доброй супругой?

Да, любой человек зависит во многом от приобретенных им навыков — добрых или дурных. Но благодать врачует душу, выправляет искривленное. Главное, чтобы обращение было искренним, подлинным, чтобы не было возврата к прежнему, оставленному и прощенному. И тогда, по выражению преподобного Андрея Критского, «может Бог прокаженное житие убелити и очистити».

Знакомая страдает от одиночества. Я молюсь за нее, чтобы Господь послал ей венчанный брак. Есть ли специальное молитвенное правило об этом?

Тут надо иметь личную молитву. Если есть какая-то конкретная нужда, нельзя только утренними и вечерними молитвами "отделываться". Помимо ежедневного правила надо уметь говорить с Богом. Допустим, пришла к вам подруга; если Вы ей доверяете и она Вам близка, все проблемы расскажете. Даже сокровенным поделитесь: и про болезни, и про работу, и про родных. Самым близким должен быть для нас Господь. Господь постоянно ждет нашего обращения к Нему, готовый прийти на помощь и исцелить наши душевные болезни. С Ним мы должны делиться прежде, чем с подругой, своими скорбями, рассказать о своих нуждах, печалях, заботах. Надо приучить себя постоянно обращаться к Нему, говорить с Ним. Можно даже разговаривать с ближним, а сознанием стоять перед Богом, внимая, что Он нам пошлет через ближнего.

Святые люди многого Богу не говорят. Они так умеют жить, так стоять перед Богом, что это заменяет многие слезные, коленопреклоненные молитвы других. Они стоят перед Ним чистым сердцем, внимая, что Он им пошлет, и смиренно все принимают. За это смирение Господь заботится и ограждает их, как истинный Отец Небесный, дарует им благодать. Они стоят перед Ним в благодати и чувствуют себя в полной безопасности от напастей. Это состояние и есть безсловесная молитва святых людей. Оно даруется за чистоту сердца, отданного Богу. Помните: "Чадо, даждь Мне твое сердце". Эти люди так покорились Богу, что совсем забыли себя.

Всем нам надо учиться молиться и словами, и мыслями, всей душой. Потому что сердце - это престол, с которого душа должна возносить свои молитвы к Богу.

Когда мы молимся, душа посылает свои прошения Господу, и Господь дает ответ. Душа, настроенная на такой разговор, чувствует ответ. Обязательно чувствует, что Господь услышал и принял ее заботы на Себя. Мы должны заканчивать свои молитвы так: "...Господи, не как я, но как Ты, да будет воля Твоя", полностью предавая свое прошение в Его волю. Он лучше нас знает, будет ли просимое полезно для дела нашего спасения.

Например, нашли мужа. Пусть он и православный, а по духу может не подойти. Начнутся мучения, грехи. А если обратиться к Богу, Господь пошлет того, кто станет настоящим спутником и в этой жизни, и в потустороннем мире.

Апостол Павел говорит: "Хорошо человеку оставаться так (одному). Впрочем, если и женишься, не согрешишь. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль" (1 Кор.7, 26-28).

Можно ли венчаться в храме без регистрации брака в ЗАГСе? Как подготовиться к венчанию?

Конечно, вас могут повенчать и без регистрации, но кто может поручиться, что ваш венчанный супруг не имеет уже гражданской или тоже уже венчанной жены? Такие случаи бывали: к священнику приходит первая супруга и выговаривает: "Почему вы моего мужа повенчали? Он мой законный муж, у нас и печать в паспорте есть!"

Супружескую пару, которую священник хорошо знает, может повенчать и без справки из ЗАГСа. Ведь до венца они к нему постоянно ходили на исповедь, причащались, жили церковной жизнью.

Но надо помнить, что все таинства в Церкви совершаются только над верующими людьми. Те, кто истинно веруют, перед венчанием должны покаяться во всех грехах, причаститься. Крепко помолиться Богу и Матери Божией, чтобы Они укрепили их брак и Сами вели их по жизни под Своим Покровом.

Мне сказали, что можно обвенчаться заочно. Женщина преклонного возраста, сидит в тюрьме, как ей можно повенчаться?

Если мы когда-нибудь будем голодны, то можем покушать заочно.

Православные так не делают. Конечно, много бывает в жизни искушений, но чтобы додуматься до заочного венчания... Слышал, что есть такие люди, так "заботятся" о своей душе, что еще при жизни заказывают свое отпевание, говорят: "А вдруг нас после смерти никто не отпоет". Вот такие "чудотворения".

Все таинства совершаются очно.

Как исключение, возможно отпевание заочно. Была война, много людей погибло. Не всех погибших можно было тогда найти. Вот и начали отпевать заочно.

А если человек в церковь ходил, то его отпевают очно. Церковь молится за него. Его ближние, знакомые по храму поминают на службах, надеясь на его молитвы в жизни потусторонней.

Можно ли подавать записку на проскомидию за сына, который в храм не ходит и живет в гражданском браке без венца?

Если он не против Бога, то можно. Порой люди живут с огрубевшей душой и в храм никак не могут собраться прийти. Почему сейчас многие, имея детей, редко ходят в церковь, детей покрестят, а потом их не видно на службах? Потому, что они подпав под вражеское влияние, поверили негодным мыслям и не стали их говорить на исповеди, признаваться Богу в своем падении. А за мыслями приходят блудные страсти, поступки. Человек в этом не кается, стыдится, и благодать Господня от него отходит. Он перестает чувствовать в себе Господа, начинает привыкать жить без Него, по своей воле. Становится пустым, безблагодатным, а от этого начинается внутреннее раздражение, непослушание ближним, упорство. У такого человека одна цель: напитать, усладить брюхо, выпить, посмотреть по видео что-нибудь непотребное. Душа жаждет благодати, а где ее, кроме храма, найти? В телевизоре? Там специально всякую гадость показывают, чтобы развратить народ и духовно уничтожить Россию. Когда человек оставляет духовное и переходит на все плотское, он начинает уподобляться животному. Жизнь его становится плотской, примитивной. Какое уж тут высшее творение Божие, когда человек попрал в себе искру Божию - свою безсмертную душу! В нем только одни страстные помыслы, ни одной мысли о безсмертном и вечном! Жизнь без молитвы, без общения со своим Творцом - разве это жизнь?

Какова цель брачного союза?

Когда люди вступают в брак, венчаются, то они принимают от Бога благословение: жить вместе, рожать детей для того, чтобы воспитывать их в православном духе. Это цель православного союза - брака. Если же супруги начинают предохраняться от зачатия, значит, их ложе - для удовлетворения плотских страстей, а не для исполнения благословения. Господь решает, даровать дитя или нет. Когда же человек сам решает - это противно воле Божией и прогневляет Его.

Предохранение запрещено даже в католической церкви. Сколько Господь даст детей, столько супруги должны родить и воспитать.

Среди эмансипированных женщин ходит такое возражение: "Зачем же нищету плодить?" Если будете жить по воле Божией, Господь вас прокормит. Каждому новому человеку Господь даст и дождя, и солнца, и хлеба, и плодов. А вот если будете предохраняться или делать аборты, тогда лишимся нации, благодати, спасения, всех благ земных и небесных.

Многих, кто нарушают естественный ход отношений, совесть обличает. Женщины чувствуют, что, предохраняясь, они теряют настоящую любовь, что аборты - это убийства собственных детей, Но некоторые так привыкли, что уже и не чувствуют этого, не замечают, что творят великий грех.

У меня внучка вышла замуж за сектанта, сейчас ждет ребенка. Очень волнуюсь за нее: что-то неправильно идет ее беременность.

Единственный выход для этой бабушки, по слову апостола Павла, молитва. Читайте Псалтырь и на каждой "Славе" поминайте ее. Псалтырь и Евангелие - две главные нити, которые ведут нас на Небо. Будете молиться - себя будете спасать и ближних своих.

Представьте себе: вдруг кто-то в реке начал тонуть. Кто может ему помочь? Только тот, кто чувствует почву под ногами, кто сам умеет хорошо держаться на плаву, может подать палку, веревку или руку. А если мы не умеем плавать, то не сможем помочь утопающему. Сами погибнем и его не спасем. Поэтому надо усиленно молиться, постоянно ходить в церковь и стоять всю службу, со вниманием слушать, что говорят священник, дьякон, что поют певчие на клиросе. Сразу не все поймем, но со временем привыкнем и будем узнавать ход службы. Надо строго соблюдать все посты, среду и пятницу, начиная от юности, покаяться во всех грехах и постоянно пребывать в молитве. Тогда мы не будем чувствовать преграды во время обращения ко Господу. Будем чувствовать, что Господь нас слышит. А если мы с неочищенной, черной душой будем взывать к Нему, наши грехи, как огромная каменная стена, встанут между Богом и человеком.

Сын собирается жениться. Мы с мужем говорим, что им надо повенчаться, чтобы Господь благословил брак. Они не против, но боятся ответственности.

Человек встретил свою "половинку" и решил связать себя брачными узами, чтобы иметь свою семью. Если он искренне верующий и девушка тоже, то они связаны с Господом. Ведь Бог - это Источник жизни и любви. Венчание будет полезно для них. Когда они наденут кольца на пальцы, это будет означать для них вечность союза. Как у кольца нет конца, нет выхода, так и они навсегда связывают себя друг с другом, и скорби, и радости им предстоит делить поровну. "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф.19,6).

Если молодые люди в церковь не ходят, Богу не молятся, то они с Богом не имеют общения. Вступают в брак, а Бога - Источника любви - между ними нет, значит, их союз не имеет любви. Вероятно, есть страсть, влечение, но не любовь. Родители настаивают, чтобы дети повенчались. Говорят: "Мы ваш брак не признаем. Он Богом не узаконенный". Дети в угоду родителям венчаются, но не живут в Боге. Поживут несколько месяцев, увлечение пройдет, плотская любовь приедается, начнутся скандалы, и разбегаются "дети" в разные стороны. Разводятся. Потом сходятся с другими мужчинами и женщинами, начиная творить прелюбодеяние.

А если священник видит, что мирянин не готов и к браку?

Если священник видит, что человек болен, одержим страстями, например, винопитием, наркоманией, невоздержан на язык, поступки, он может посоветовать: "Тебе еще рано вступать в брак, потому что союз ваш - до первой пьянки, скандала. Обязательно будет развод". А примет этот совет человек или нет - на его совести. Священник может только посоветовать, но не настаивать. Так же и с монашеством: священник видит, что человек не годен для иночества. Если придет в монастырь, многие от него будут страдать и мучиться, потому что характер крутой, сам невоспитанный, невыдержанный, будет только соблазном в монастыре, потому и советует ему пожить в миру, подготовить себя.

Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).

Выберите ответ:
Все ответы священников Иосиф (Королев), иеромонах Лазарь (Антипенко), иеромонах Роман (Кропотов), иеромонах Фотий (Мочалов), иеромонах

Вопрос (Елена) 1 августа 2011г. Здравствуйте Батюшка! У меня сложная ситуация в семье. Мы с мужем живем вместе с бабушкой в одной квартире. Моя бабушка терпеть не может моего мужа из-за того, что он мало зарабатывает, и ничего для этого не делает. Она говорит, что все время она платит за квартиру и что у неё все деньги на нас уходят и что это за мужик если не может себя содержать, детей у нас нет. Моя бабушка считает,что мне с ним надо развестись, что с ним у меня не будет нормальной жизни, что так и будите жить в нищете. Еще она не любит его из-за того что он меня сильно ревнует. Я знаю что мой муж не подарок, не знаю что мне делать?

Во-первых, ваша личная семейная жизнь не касается никаких бабушек и дедушек, даже если вы живете у нее в квартире. У них была своя жизнь, свой муж (жена), дети, внуки. А то своя жизнь не сложилась и начинают "налаживать" жизнь своих детей и внуков. Поэтому-то дети и должны заводя семью, отделиться от родителей и в физическом плане, то есть переехать жить отдельно от них. Это очень важно. А иначе придется постоянно что-то выслушивать в свой адрес, то ли от недовольной матери, то ли от всезнающей бабули. Своими "советами" мамы и бабушки разрушают отношения между мужем и женой, доводя их до развода.
Она ворчит про развод, а вы и правда уже о нем подумываете. Не деньги доставляют счастье в отношениях между мужем и женой. Когда при заключении брака девушка думает только о благосостоянии потенциального мужа, то это брак по расчету, а не по любви; как только заканчиваются деньги, то и любовь кончается. Деньги важны, никто не спорит. Но не они составляют фундамент крепкой семьи. Любящие супруги готовы и радость, и горе делить вместе. Они любят друг друга и в благополучии, и в недостатке. А когда чувства утихают, когда супруги не могут сохранить теплоту отношений, когда теряется первоначальная романтика в отношениях, тогда и начинается поиск повода для развода, в том числе и через священников: "Батюшка, мой муж не подарок, благословите развестись".
Отсутствие детей тоже расслабляет семью. Часто именно наличие детей удерживает людей от развода.
Не принимайте поспешных и неверных решений. Пусть Господь умудрит вас в вашей ситуации. А работу ему все-таки нужно найти. Мужчина в семье должен работать. Но это не значит, что ваша бабулька во всем права. Помощи вам Божией.

Вопрос (Степан) 31 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Я извиняюсь, ситуация у меня сложная, заранее благодарю Вас за внимание и за понимание. Спаси Вас Господь! Я бы хотел спросить, как помочь моему отцу? Он талантливый, трудолюбивый, крепкий, сильный. У него потрясающий красивый голос. Он отлично поёт, и вообще он неординарный человек, искренний и добрый. У него потрясающее чувство юмора, в общем ему Господь многое отмерил. В жизни натерпелся очень и очень много. Много бессонных ночей, много сил отдал, для того чтобы прокормить мою маму и меня. Пережил смерть моей мамы, очень любит меня. Женился второй раз. Жена вторая ему ещё одного сына родила, родственникам всегда помогал и помогает. Матери с отцом дома строил. Он добрый, отзывчивый и хороший человек, но когда выпивает, то как будто он - не он. Начинает гибнуть на глазах. Мне кажется, что он сходит в это время с ума. С чужими он вроде бы всегда добр, хоть трезвый, хоть пьяный, но со своими, то есть со своей второй женой, со мной, с младшим сыном, со своей матерью(нашей бабушкой), может такое по пьяни сказать, что сердце чернеет. Оскорбление, это никак не сказано, в общем не могу передать насколько больно и похабно от него слышать подобные вещи, ведь он всегда и везде при всех обстоятельствах ругается. Такого мата я не от кого никогда не слышал, как только от него. Скажешь что нибудь наперекор, когда он пьян будет кидаться в драку, когда трезвый обложит матом, хоть сквозь землю проваливайся. Больше всего от него бед, когда ему на душе "хорошо", как он говорит: "я - счастливый", его алкогольный приход, это просто ужас. Мы с ним, к сожалению, неоднократно дрались, ну в общем ничего хорошего, а через часа полтора, он ничего никогда не помнит. А сейчас стал замечать, что это пьяное состояние переходит на него на трезвого. Он делается жёстким, надоедливым, песни орёт, иногда истошным бесовским ором, хоть беги, а он заставляет меня ему подыгрывать на баяне или гармошке и подпевать(я учусь на вокальном отделении, и играю на нескольких музыкальных инструментах) всегда ругается матом и шутит, просто ужасно пошло похабно всё на блудные темы, без меры и ему всегда и везде смешно от этого. И ещё у него перевозбужденность нервной системы, так что он без устали делает это всё, что просто хоть криком кричи. Я порой сам себе смерти желаю. Я конечно сам тоже "хорош". Стал пить, матом ругаться, иногда курить, а блуд - это моя болезнь, но меня бабушка(папина мама) приучила в детстве к храму. Отца она тоже приучивала, но сейчас при любом упоминании о храме у него получается приступ ярости. Он с другими всегда смиряется, а зло десятикратно вымещает на своих. Я не знаю как его терпит вторая жена, но мне тоже достаётся. Я рядом с ним заболеваю, мне постоянно хочется спать. У меня устойчивая суицидная депрессия. Я не могу ничего делать не могу музыкой заниматься, не могу нормально работать, я ведь с ним на предприятии работаю, он - Директор, я - исполняющий обязанности директора, но приходится делать всякую работу, в связи с ситуацией, сложившейся в стране. Раньше работал, теперь как-будто из меня выкачивают силы. Домой прихожу, нет сил даже сидеть. К тому же я стал с дури ища утешений в разные секты подаваться, типа Мулдашев, Православные староверы - инглинги, КОБА (концепция общественной безопасности) стал слушать всяких "просветителей", типа Задорнов, Фоменко и Носовский, всяких экстрасенсов и колдунов. Но Господь помиловал меня и я от дикой душевной боли пришёл в Храм и мне стало легче, раньше ходил в церковь и пел на клиросе, потом когда в ереси ушёл переставал ходить в Храм. Теперь, Слава Богу, забросил я эти ереси, и хожу в храм, стало легче, только исповедаться и причаститься не получается, а как отцу помочь я не знаю. Молиться у меня сил не остается. Подскажите, если можно, что мне делать?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

То, что хотите помочь своему отцу - хорошо. Но вы ему не сможете никак помочь, пока не поможете себе. Может быть вы не знаете, но исправление мира начинается с себя. Преподобный Серафим Саровский это выразил следующей фразой: "Стяжи дух мирен и тысячи вокруг тебя спасутся". Судя по вашему письму вам не меньше чем вашему отцу нужна помощь. Займитесь собой, исправлением своей собственной жизни, и тогда поймете как можно помочь и другим (отцу). Христос говорит об этом: "Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего " (Лк.6:41,42)

Вы сами не участвуете в Церковных Таинствах (исповедь, причастие), а хотите, чтобы ваш отец в них участвовал. Говорю о Таинствах потому, что только с их помощью возможно преодолеть греховный недуг.

Начните с полной (генеральной) исповеди. Подготовьте ее дома. Вспомните всю свою жизнь начиная с 7 лет и запишите все свои грехи на листке бумаги. Вместе с этой исповедью подготовьтесь к причастию.

Спасите для начала себя. Какая вам разница, если вы спасете всех своих родственников, а сами погибнете? Нет пользы человеку в том, что он спасет весь мир, а своей душе навредит. Еще раз говорю, займитесь исполнением заповедей и твердо встаньте на путь исправления. Тогда откроются глаза и многие вопросы сами отпадут.

Не унывайте, помощи вам Божией.

Вопрос (Светлана) 29 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка. Помогите с вопросом, который изматывает мою душу и губит мою жизнь. Мы с мужем не венчаны, прожили около 6 лет, есть маленькая дочка. Из-за того, что я не смогла сберечь наш семейный очаг, не смогла понять мужа, не смогла поддержать его в трудные минуты его жизни, он решил, что больше не любит меня такую. Встретил женщину, в которой не было столько негатива и непонимания и совершил прелюбодеяние. После покаялся и хочет сохранить семью. Живет в этом кошмаре около 7 месяцев, но мне легче не становится. Я не могу это принять, наверное из-за своих грехов и гордыни. Я как одержимая этой другой женщиной, она везде мне кажется, и я никак не могу простить своего мужа за то, в чем сама виновата. Эту измену я не готова принять, хотя душой очень этого хочу!
Направьте меня батюшка на путь истинный.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Хотя по Церковным канонам в случае измены мужа, жена имеет право на развод, тем не менее, самый лучший вариант (для обоих), если вы забудете и больше не станете вспоминать ошибку мужа (тем более, что вы себя считаете виновной). Хотя вы не венчаны и каноны вас не касаются. Знающие люди говорят, что пары, которые смогли вместе пережить эту черную полосу семейной жизни (то есть, чью-то измену), впоследствии бывают еще крепче. Никто не безгрешен, и покаяние человека (если оно искреннее) обязательно нужно принять.

Хотя и венчанные пары расходятся, но тем не менее, отсутствие венчания очень сильно расшатывает семейный фундамент и причин для разногласий может быть больше.

Попробуйте сами исповедаться в своих грехах (если еще не было исповеди). Может быть после этого станет легче и придет понимание и прощение ошибки другого человека. Не забывайте, у вас общая дочь, которая нуждается в своем родном отце. Хотя бы ради ее будущего попробуйте сохранить семью. Хотя вам все равно виднее. Да умудрит вас Господь.

Вопрос (Ольга) 27 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Я окончательно запуталась в себе. Я на протяжении 5-6 лет живу двойной жизнью. С мужем мы не венчаны, только офиц.брак, мы ровесники. Встретив человека старше себя на 12 лет, возникло чувство любви, он ждет меня все 6 лет, у него нет жены и не было. Говорит, что не может жить больше ни с кем. С мужем у нас родился ребенок в 2010 году, но жить в любви не получается. Я боюсь разводиться, боюсь что на ребенке отразятся мои грехи. Тот человек очень хочет со мной семью, любит моего ребенка, хочет воспитывать. Я не знаю, что делать, как поступить. К мужу отношусь с жалостью, виню во всем себя, но не могу с ним быть как с мужчиной. Пожалуйста помогите своим советом.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

"Чувство любви" возникает не сразу, но постепенно. Если у женщины есть законный муж, то она не будет позволять, чтобы в ее сердце начали прогрессировать чувства к постороннему мужчине. Вы намеренно согрешили и перед Богом, Который сказал "Не прелюбодействуй", и перед мужем. Я уже сталкивался с подобными случаями. Все они одинаковы, как один. Женщины очень любят в таких случаях приукрашивать свою супружескую измену каким-то романтизмом, употребляют яркие слова и выражения, типа: я наконец-то полюбила, я снова ожила, увидела смысл жизни, мы понимаем друг друга без слов, а с мужем такого нет и т.д. Выставляют себя невинными жертвами своих чувств, как будто они сами не виноваты, а виноват муж, который оказался в ненужном месте в ненужное время. Тогда, как все гораздо проще и хуже - жена изменила своему мужу сначала в сердце, а потом на деле и не хочет в этом себе признаться.

Мужчина-хищник виноват еще больше. Он, зная о том, что женщина имеет своего мужа, тем не менее похищает ее у него. Для этого он "пудрит ей мозги" разными красивыми словами, типа: не может жить больше ни с кем, хочет воспитывать ее ребенка и т.д. И как вам не страшно выходить замуж за такого человека, который ни во что не ставит законы и чужие права? Где гарантии, что сегодня украв вас у вашего мужа, он когда-нибудь не уведет жену у другого.

И вот, вместо того, чтобы справиться со своей (преступной) страстью, женщина все больше склоняется к прелюбодейным мыслям и решается на развод. Она абсолютная рабыня своей страсти и другие варианты ею совершенно отвергаются.

Спрашиваете о совете? Во-первых, вам нужно признать свою вину, вы изменили мужу (это факт) и должны в этом покаяться. Но покаяться, означает измениться, означает прекратить преступные отношения и помогать своему законному мужу. Но вы не хотите, а значит покаяться у вас не получится, вы скажете: Господи, я виновата, но все равно уйду к другому, а это не покаяние, это профанация Таинства. Вот ведь незадача. Какая сложная ситуация, батюшка попробуй-ка реши ее.

И так у нас всегда. Люди грешат, а потом приходят к священнику и спрашивают: Батюшка, что мне делать, дайте совет? Что делать сказано в заповедях: Не прелюбодействуй, кто посмотрит на женщину (на мужчину) с вожделением, уже согрешил в своем сердце (Мф.5:28). Вы хотите создать свою семью на изначально сомнительном (порочном) фундаменте - супружеской измене, на несчастье ребенка, которого хотите лишить его законного отца. Долго ли протянет такое шаткое здание? Решайте сами. А на священника не нужно возлагать ответственность за свои ошибки.

Вопрос (Татьяна) 22 июля 2011г. Здравствуйте! Мы с мужем за последние 4 года 3 раза расходились и снова сходились. Он не понимает, почему он поступает так, что я ухожу; потом осознаёт, что был не прав и уговаривает меня вернуться. Нужно ли нам повенчаться, чтобы этого не повторялось? И как относиться к тому, что мы о чем-то важном с ним договариваемся, а потом он не соглашается с исполнением обещанного? Заранее благодарю за ответ!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Повенчаться нужно было сразу. Но венчаются не для того, чтобы не расходиться. Венчание не амулет, благодаря которому вы больше не расстанетесь. И венчанные браки распадаются. Нужно иметь терпение и быть одной душой, тогда семья не распадётся. Боритесь с разногласием и умейте находить допустимый для обоих компромисс. Берегите мир и семейное тепло, это главное.

Что касается нарушения обещаний, то конечно это дело недостойное, особенно для мужчины. Если женщина - чувственно-эмоциональное существо, наобещав что-то в порыве воодушевления, потом не выполнит это, ее еще можно как-то понять (хотя, всё равно остается виноватой). То мужчина, логически-рациональное существо, должен отдавать отчет своим словам и обещаниям, так как им движут не эмоции, а разум.

Если никаких весомых (форс-мажорных) причин для невыполнения обещаний у него нет, то относиться к этому нужно, как к обычному нарушению своего слова (обещания), что служит признаком безответственности (это в первую очередь), легкомысленности и, может быть, неуважения по отношению к тому, кому обещал. Но если человек осознаёт свою ошибку и просит прощения, то его конечно нужно простить и дать ему еще шанс. Такой человек должен исправиться и впредь знать цену обещаниям. Помощи вам Божией.

Вопрос (Елена) 18 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! Мы с мужем хотим усыновить ребеночка, но я очень боюсь сплетен соседей. Мне не хочется, чтоб на ребенка тыкали пальцем и задавали много вопросов. Я думаю об имитации беременности или этого не стоит делать. Я не знаю как мне поступить?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Полный список симптомов беременности достаточно обширен, но почти все эти признаки бывают скрыты (или можно скрыть), кроме одного - появление живота. Если я правильно понял, то, что вы называете имитацией беременности - это значит прятать подушку под кофтой? Неужели вы сможете претворяться беременной целых 9 (ну, или 6) месяцев? Ведь это так долго и трудно. А если что-то не получится? При очередном неловком движении на улице (например, вы споткнулись, от этого никто не застрахован) подушка выпадет у всех на виду. Вы можете представить какой тогда будет конфуз? А схватки вы тоже будете имитировать? И "скорую" вызовите по-настоящему? Но когда врачи достанут у вас подушку и вы им объясните, что это просто конспирация от соседей, то правильно ли они вас поймут? Или может у вас есть знакомые врачи, которые подыграют вам?

Поверьте, если ваши соседи так склонны к осуждению, то такие люди всегда будут "тыкать" в кто-то пальцем и перебирать его кости. Они всегда найдут "козла отпущения" для того, чтобы была тема для разговора. И не важно чей это будет ребенок, и не важно приемный он или свой. Даже если бы вы родили своего, неужели вы думаете, что он только поэтому выпадет из поля их зрения? Ничего подобного.

Проблема многих людей в том, что они очень болезненно относятся к мнению посторонних: что подумают, что скажут, не высмеют ли? От этого рождается грех человекоугодия и лицемерия, когда человек, боясь подобных надуманных вещей, начинает подстраиваться под это дурное общество, лишь бы соответствовать его вкусам и мнению.

Ваша идея с "подушкой" не напоминает ли это "подстраивание" с целью угодить им? Если вы возмутитесь и скажете: Нет!, тогда чего вы боитесь?

Федор Достоевский сказал: "Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели". В некоторой степени эту метафору можно применить и к вам (и вообще к христианам) Нам не важно, что о нас думают люди, нам важно, что о нас подумает Господь Бог. И угождаем мы не людям, а Богу. Апостол Павел сказал: "Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым " (Гал.1:10).

Вопрос (Елена) 14 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! Сейчас мне 31 год. Всю молодость я провела в блуде. Сделала 2 аборта, не осознавая тогда как грешила. Не слушалась родителей, обижала их. От последнего мужчины родила дочь. Но он нас бросил. Дочке сейчас пять с половиной лет. Мне помогают воспитывать ее мои родители, дай им Бог здоровья. Беременность была тяжелая и дочка родилась слабенькая. До 3-х лет кричала по ночам. Мы выбились из сил. Сейчас она повзрослела, но начались другие проблемы. Ей ставят диагноз - отставание в психическом развитии, СДВГ. Я пишу и плачу, потому что очень тяжело и больно за своего ребенка, за моих родителей, которые мучаются из-за меня. За эти годы я все осознала, пересмотрела свою жизнь. Я очень раскаиваюсь за все, очень. Но все настолько плохо, так все навалилось. Мы все сдаем, живем на последнем издыхании. Носим дочь в храм. Раньше по врачам бегали. Подскажите, что делать, как поправить ситуацию? У меня постоянно чувство вины за все. В церкви исповедывалась, но не чувствую облегчения. Чувствую, что нужно что-то более кардинальное. Но не понимаю, что именно. Подскажите пожалуйста, как быть? Спасибо Вам большое.

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Мама говорила не ходи по карнизу - упадешь, но я не послушала и упала. Сломала позвоночник и теперь лежу парализованная. По мне ползают тараканы, ноги кусают мыши, на теле пролежни. Батюшка, что делать? Что делать, что делать - быть парализованной, вот что делать.

И так у нас всегда. Церковь говорит (уже две тысячи лет!): Живите по заповедям и будете счастливы. Но нам скучно жить по заповедям, ведь живем только раз, а заповеди так ограничивают свободу. А кому хочется жить ограниченной жизнью, когда она предлагает столько развлечений. А потом спрашиваем - Что делать и как быть?

Ничего не делать. Думать надо было раньше. А теперь остается терпеливо нести свой крест и скорби, которые сами на себя возложили. Всё имеет свои последствия и чем дальше отход от Бога, тем последствия печальнее. Угрызение совести и тяжесть на душе - это естественное последствие грехов и тоже составляет часть жизненного креста.

Проблема неверующего общества в том, что воспринимая евангельские заповеди как ограничения свободы (не убей, не укради, не лжесвидетельствуй, не, не, не), они глубоко ошибаются. Это единственный путь к истинной свободе - свободе во Христе. Тогда как отказ от заповедей - есть путь греха, который постепенно порабощает человека. А кто кем побежден, тот тому и раб (2Пет.2:19). Иго греха очень тяжко, гораздо тяжелее благого ига Христова. Но люди "покупаются" на кратковременную сладость греха, а потом мучаются и сожалеют об этом, но ничего уже изменить не могут.

Хочется пожелать вам терпения. Не ропщите на скорби и болезни коли сами виноваты. И благодарите Бога за всё. Благоразумный разбойник всего лишь признал себя виновным в своих страданиях и одним этим спасся. Помощи вам Божией.

Вопрос (Светлана) 8 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! У моего сына (ему 19 лет) серьёзные проблемы со здоровьем. Сейчас он находится на лечении в психиатрической клинике. Недавно узнала,что он увлёкся буддизмом, ещё до больницы, хотя крещёный. Хочет уехать в буддийский монастырь, пожить там какое-то время. А я думаю, что он это делает наперекор своему отцу (отец пьёт уже много лет, при этом часто церковь посещает, сын видит всё это, хотя православие совсем не отрицает). Предлагала пожить в православном монастыре. Отказывается. Не знаю как мне его уговорить не менять веру. У него полное неприятие этого мира. Говорит, что люди очень жестокие и много лицемерия. Я сама очень грешна, с мужем не венчаны. Может поэтому мой сын так страдает. Подскажите как мне убедить его приехать к Вам?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Убеждать нужно добрым примером своей личной жизни. А если примера нет, то слова бессмысленны. Человек уже взрослый и разубедить его вряд ли получится. А по поводу лицемерия он прав. Если бы он с младенчества видел перед глазами искренную благочестивую жизнь своих родителей, видел бы их радость от того, что они православные, то повзрослев, отшатнулся бы от буддизма (читай - атеизма), как от проказы. Но он этого не видел. Бесценное время младенчества и юношества было упущено, и теперь он кидается на все, что привлекает его своей необычностью и таинственностью.

Поэтому кайтесь в своих грехах и молитесь за него (раз не смогли в свое время привить ему любовь к Православию и показать его красоту). Пока дышит - надежда не потеряна. Иеромонах Серафим (Роуз) тоже чем только ни занимался до прихода в Православие. Не теряйте надежды. Помощи вам Божией.

Вопрос (Юлия) 2 июля 2011г. Батюшка! Господь сказал: "Ищите и обрящите, стучите и откроют вам, все, что ни попросите с верою-дам Вам". Вот уже два года я, моя мама и детки молимся за мужа. Он ушел из семьи и открыто живет с другой, со мной пока не разводится, мы венчаны. Пока жили вместе-были, конечно, радости, но было и очень много всяких скорбей. Как только от нас ушел, сразу все у него в жизни в гору пошло, денег очень много стал зарабатывать, появилась власть... Мне сказал, что вот только жить начал, и девушка эта вдохновляет его и дает энергию, а после общения со мной у него "ноги ватные". А мы с детьми продолжаем молиться и надеяться на его вразумление. Мне очень часто Господь в жизни помогал, излечивал от тяжких болезней, а здесь как-будто молчит. И я часто отчаиваюсь. Я его несмотря на все люблю и надеюсь на его спасение. Встречали ли Вы примеры, чтобы Господь по молитве жены и детей вразумил бы заблудшего мужа?

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Супружеская измена - дело постыдное. В Ветхом Завете за это предписывалось предавать смерти (Втор.22гл.). К сожалению, в наше либеральное время - время "альтернативной" и "свободной любви" понятия о добре и зле, о норме, о границах дозволенного извратились до невозможности. Кинематограф и разного рода печатные СМИ постоянно навязывают человечеству мысль о том, что легкое увлечение, небольшой "роман" во время отсутствия мужа - это нормально, это норма, а беззаветная преданность одной женщине, это неприличный рудимент достойный смеха. То, что в сознании народа всегда было свято - сейчас высмеивается, а гнусности, за которые всенародно предавали смерти - выставляются как доблесть, как пример для подражания. Дожили!

Примечателен в этом контексте эпизод из жизни святой княгини Февронии. Однажды во время плавания по реке на судне, один вельможа прельстился красотой благоверной княгини и сладострастно смотрел на нее. Святая поняла это и велела ему попробовать воды, зачерпнув рукой с одной и другой стороны судна. Когда тот выполнил ее волю, она спросила: «Находишь ли разность между той и другой водой?» «Никакой», - отвечал вельможа. Святая Феврония тогда сказала: «Точно так одинаково естество женское; напрасно ты, оставляя свою жену, думаешь о чужой». К сожалению, современные мужья не хотят знать этой простой истины и выбирают путь греха и предательства.

По Канонам Церкви ваш муж должен подлежать каноническим прещениям, а вы имеете право развестись с ним. Но Церковь всегда была за сохранение семьи и возможность примирения и прощения всегда рассматривала, как лучший вариант в этой сложной проблеме.

Как бы там ни было эту проблему нужно решать, а не пускать на самотек. И вам (обоим) необходимо определиться. Поставьте вопрос "ребром": либо ты с той, либо со мной. Иначе как бы ваше "терпение" этой ситуации не превратилось в попустительство, то есть, как будто вас все это устраивает. Можно сказать точно, что Господа Бога такое положение в вашей семье совсем не устраивает. И независимо от того, были примеры вразумления заблудших мужей по молитве жен или нет, молитва лишней не бывает, а здесь даже крайне необходима.

Поэтому не теряйте надежды и не отчаивайтесь. Но и "мусульманского" варианта семьи (муж при двух женах) не допускайте. Да умудрит вас Господь.

Вопрос (Юлия) 1 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Очень нуждаюсь в Вашей помощи! Муж раньше выпивал, но редко, сейчас каждый день по две бутылки водки. Хожу в церковь молюсь, прошу за него! Может есть еще какая-нибудь молитва? Как помочь ему уже не знаю, сам себя убивает, хотя в семье все слава Богу! Заранее спасибо!

Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)

Если муж выпивает каждый день по две бутылки водки, то конечно в такой семье всё далеко "не слава Богу". Проблема не однозначная и причин много. Мы уже писали по этому поводу. (Чтобы не повторяться, посмотрите ответ за 18.05.11, вопрос задан Натальей).

Можно добавить только, что это классический крест русской женщины (к сожалению). А главные причины - это незнание правил семейной жизни (то есть, нарушение семейной субординации, нежелание терпеть, отсутствие взаимопонимания, амбиции, нежелание уступить и т.д.) и бездуховная жизнь (то есть, жизнь без молитвы и без Церковных Таинств, одним словом без Бога и вне Церкви). Уход в мир алкогольных и наркотических иллюзий, это неосознанное стремление человека заполнить внутреннюю пустоту души, которая должна быть домом Святого Духа.

Поэтому выход - это правильная православная аскетика (то есть, борьба со страстями). Винопитие - это страсть и преодолевается она воздержанием. Но чем сильнее страсть укоренилась в сердце человека, тем больший предстоит подвиг по ее излечению. Именно поэтому многие не справляются. И даже "зашитые", которые прекрасно знают, что им пить смертельно опасно, все-равно срываются и умирают. В результате у нас всё получается наоборот - вместо того, чтобы мужчина носил женщину на руках, часто жене приходится носить своего невменяемого мужа на руках.

Хочется пожелать вам помощи Божией. Не теряйте надежды и веры в Бога. Ему все возможно, лишь бы мы сами верили. Но в вашем случае одной веры недостаточно. Молись, не молись, но муж должен сам захотеть оставить этот порок и предпринять решительные действия к его преодолению.