Антон и Влад
Антон:
Мне очень нравится во Владе то, что он умеет критически мыслить, не идти за толпой. Вот сейчас всех захлестнуло увлечение селфи, а Влад к нему равнодушен. Он может наблюдать за процессом отстраненно, думать - для чего ему это нужно, искать какие-то смыслы. Это мне в нем импонирует. Он разносторонний, творческий, какое-то время ходил в студию театрального мастерства. Иногда мы с ним пытаемся говорить между собой на английском.
Влад:
Я в игры играю на английском языке. А в школе английский скучный. Я люблю все сам изучать. Я бы хотел научиться готовить. У меня все блюда любимые. Только печенку и манку не люблю.
Имена "
Виктория и Елена
Лена:
Мы встречаемся, гуляем. Вместе ходим в магазин. Мне нужно, чтобы Викапомогала мне с расчетами. Я плохо разбираюсь в деньгах, плохо считаю. Она мне объясняет, я запоминаю. Если у меня появляются деньги, я говорю об этом Вике. Вика говорит: «Не трать их, мы пойдем вместе покупать продукты».
Виктория:
Я чувствую, что Лена - мой близкий человек, важная часть моей жизни. Общаясь с ней, я научилась принимать ситуацию и не завышать ожидания. Потому что, когда у тебя есть какие-то ожидания и они не исполняются, всегда наступает разочарование. Я понимаю - если ты восемнадцать лет жил в таких условиях, ты не можешь измениться за такой короткий период. Дажекогдавсевокругрезкоизменилось!
Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "Имена "
Татьяна и Лера
Татьяна:
Сначала такое общение кажется странным, искусственным: нужно встречаться несколько раз в неделю, искать общие темы… А теперь мне просто нравится с Леркой общаться! Наши отношения быстро переросли в дружбу, очень естественную. Просто чудо, что мы нашли друг друга! Наша пара - это попадание в яблочко.
Лера:
Татьяна - мой настоящий друг. Конечно, у меня были друзья в интернате, но сначала одна подруга уехала в Италию, потом вторая… Практически не осталось близких друзей. В шестом классе нас перевели в обычную школу, было сложно адаптироваться. С «домашними детьми» отношения так и не сложились. Мы не могли понять друг друга. Честно говоря, не знаю почему. Думаю, они, нас, детдомовцев, немного презирали.
Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "Имена "
Марина и Вероника
Марина:
Невероятно уважаю команду «Нитей дружбы»! В проекте очень основательно подходят к подбору пар: от момента прохождения тренинга до образования пары может пройти год и даже больше. Кураторы заботятся о том, чтобы взрослый и подросток максимально подходили друг другу. Для наставников проводятся регулярные встречи. Формально патронатный воспитатель должен найти для ребенка минимум два часа в неделю. Но наши с Вероникой отношения быстро переросли в настоящую дружбу, так что следить за временем уже незачем.
Вероника:
Общение с Мариной меня в корне изменило: я научилась быть открытой, стала более уверенной, смелой, целеустремленной. Благодаря ей задумалась о поступлении в вуз. Я закончила колледж имени Кедышко, получила специальность художника-инкрустатора по дереву, а теперь поступила в БГУ на факультет философии и социальных наук. Буду изучать психологию. Может быть, однажды войду в команду какого-нибудь социального проекта вроде «Нитей дружбы». Ведь психологическая помощь нужна всем, кто попал в сложную жизненную ситуацию.
Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "Имена "
Вера и Никита
Никита:
Когда я начал общаться с Верой, я поумнел. Стал на многое по-другому реагировать. Вера рассказывает, как нужно жить. В школе нас тоже учили, но одному тяжело. Я уже научился варить суп, готовить макароны по-флотски. Сам покупаю картошку, макароны, морковку, капусту, суповой набор. Вера прислала мне фотки, как все делать.
Вера:
Бывают моменты, когда приходится нестись ему на помощь с шашкой наперевес! Такие дети, как Никита, всем доверяют. Я говорю: «Никита, никому паспорт не давать!» Он и не давал. Но на днях я из него вытянула, что его взяли за руку, завели в офис оператора сотовой связи и оформили на него две карточки. В офисе выяснилось, что не две, а четыре. Оказывается, их можно использовать для незаконной IP-телефонии, хакерства. Мы закрыли эти карточки. Но он же рассказал мне об этом не сразу, а через полтора месяца!
Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "
Родители и дети
Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там.
Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь.
В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки.
И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества.
Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье я хотел бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности.
Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях.
1. Родители – тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель – полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается «растение». К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве.
2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают которые полностью контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают какие взаимоотношения в семье бывают социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают исключения.
3. Родители – друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если у вас именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития.
4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети – это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: «Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)». У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями.
5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители – наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет Родители – наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их делать то, что родители считают нужным. Родители – наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей.
Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.
Взаимоотношения в семье с ребенком во многом определяют его будущее поведение, характер общения и успешность, так как хорошее и плохое отношение дети, прежде всего, узнают в семье.
Типы взаимоотношений в семье с ребенком
Влияние родителей на личность ребенка описано и изучено психологами достаточно подробно. Они смогли выделить 4 общих типа взаимоотношений родители – дети в семье:
- Индифферентный;
- Авторитетный;
- Авторитарный;
- Либеральный.
Так или иначе, но взаимоотношения между детьми и взрослыми в детстве будут отражаться и на взаимоотношениях со взрослыми детьми.
Система воспитания в семье далеко не всегда осознается родителями. Кроме того, что она основывается на перечне того, что допустимо или недопустимо в отношении ребенка, она должна придерживаться целенаправленных методик и целей воспитания. Предпосылкой взаимоотношений в семье с ребенком могут служить:
- Сотрудничество;
- Невмешательство;
- Гиперопека;
- Диктат.
При диктате взаимоотношения детей и взрослых строятся на регулярном унижении чувства собственного достоинства ребенка, на подавлении его мнения и инициативы. Такие отношения нельзя сравнивать с целью воспитания или норм морального поведения. Зачастую воздействие производится с насилием, в приказном тоне, при сопротивлении ребенка. В ответ на нажим со стороны родителей дети в свою очередь отвечают контраргументами – грубостью, обманом, лицемерием. Ненависть к собственным родителям – это крайняя степень ответной реакции.
Другая сторона медали – когда сопротивление ребенка все же удается сломать, то это может обернуться тем, что впоследствии из него вырастет сломленная личность без чувства собственного достоинства, лишенная таких важных качеств, как самостоятельность, уверенность в себе и своих возможностях. Можно с уверенностью говорить, что неудачи в жизни такого человека имеют основу и заложены диктаторским воспитанием еще в детстве.
Гиперопека подразумевает такие взаимоотношения в семье с ребенком, при которых его всячески ограждают от трудностей и забот. Любая просьба и пожелание ребенка быстро исполняются, а сам он не прикладывает к ним никаких усилий. Часто такие отношения бывают в семьях, где ребенок единственный или долгожданный. Цели воспитательных воздействий в процессе воспитания подменяются задачей удовлетворения потребностей детей.
При гиперопеке взаимоотношения между детьми и взрослыми приводят к тому, что дети оказываются недостаточно или совсем неподготовленными к самостоятельной взрослой жизни. И если в детстве проявления этого могут быть минимальными, то в подростковом возрасте частота срывов у данной категории детей выше.
Невмешательство, так тактика воспитания признает допустимость и необходимость независимого существования взрослых и детей, причем ни тем, ни другим не следует переходить условно намеченную линию. Специалисты считают, что в основе такого взаимодействия в семье находится пассивность родителей в качестве воспитателей.
Сотрудничество во взаимоотношениях бывает при условии общих целей и задач родителей и детей, при наличии совместных интересов и связанной с ними деятельности. Только в таких условиях можно преодолеть эгоизм ребенка во взаимоотношениях с матерью и другими родственниками.
Влияние взаимоотношений в семье на поведение ребенка
Будет ли поведение ребенка адекватным или неадекватным, это во многом определяется его взаимоотношениями в семье. От них зависят:
В семье, где родители постоянно одергивают и порицают, ставят слишком высокие задачи и цели, у детей появляется низкая самооценка, вследствие этого неуверенность и плохое настроение. То есть поведение ребенка становится неадекватным объективной обстановке.
С другой стороны, неадекватность имеет проявление и в виде завышенной самооценки, когда ребенка постоянно хвалят, а требования к нему предъявляют очень мягкие.
В итоге ребенок вырастет таким, каким воспитывали его в детстве родители.
Здравствуйте, дорогие читатели! Помните у Толстого: все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая – несчастлива по-своему? Вот живем мы, наслаждаемся счастливыми мгновениями, пытаемся выдержать навалившиеся проблемы, но непременно мечтаем об идеальном доме, почти не задумываясь, какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье.
А что над этим думать, скажите вы? И так всё понятно – характеристики образцовой семьи всем хорошо известны. Но так ли это на самом деле? Предлагаю проверить, гармоничные ли отношения царят в вашей семье.
Не под копирку
Двух совершенно одинаковых семей не существует – и это аксиома. И огромной ошибкой станет попытка воссоздать виденное ранее в собственных семейных отношениях. Например, повторить гармоничные отношения в семье родителей (о том, как достичь гармонии читайте ).
Вполне возможно, что вы выбирали мужа, подсознательно опираясь на образ и качества отца, и все же ваш супруг – не ваш папа, поэтому ожидать от него точно такого же поведения не стоит. Принцип работает и в обратную сторону – жена никогда не будет точь-в-точь походить на маму мужа, хотя мудрая женщина и постарается взять самое лучшее от свекрови.
Вы – уникальны, а значит, и ваша семья неповторима, а потому и отношения в ней не могут быть типовыми. И все же существуют определенные критерии, установленные и соблюдаемые нормы и правила, которые отличают счастливую семью.
Точки соприкосновения
Совершенно точно, что взгляды на какие-то вещи совпадать не будут. Даже если поначалу кажется, что «мы смотрим на мир абсолютно одинаково», со временем обязательно обнаружатся расхождения. Но в нормальной семье люди обязательно найдут компромиссы, и не будут навязывать свое видение партнеру.
Допустим, она обожает проводить отпуск в шезлонге на экзотическом пляже, а он – сплавляться по горным озерам и ночевать в палатке под звездами. Совсем не обязательно ссориться и проводить отпуск раздельно, ведь можно найти вариант, который придется по душе обеим сторонам. Например, снять уединенное шале на спа-курорте, где множество релакс-программ, а параллельно организуются экстремальные туристические вылазки для непоседливых гостей.
Расстановка сил
Сколько раз вам приходилось прочитать, что в идеальной семье супруги – равноправны? А в скольких парах вы наблюдаете подобное? Мне вот не удалось вспомнить ни одного примера – во всех роль главы семейства выполняет либо мужчина, либо женщина. И при этом они живут в абсолютной гармонии.
Говорить о счастье в конкретной семье трудно, ведь люди могут делать вид, что их все устраивает. Но если они прожили вместе не одно десятилетие, так может взаимоотношения, когда один доминирует над другим, – не худший вариант? И необязательно пытаться ежедневно доказывать, кто в доме хозяин. Лучше сделать так, чтобы ваши советы имели ценность и к ним вторая половинка непременно прислушивалась.
О любви
В учебниках по психологии непременно встретится фраза: семейные взаимоотношения базируются на любви. Но чувство это настолько многолико и изменчиво, а значит, совсем не факт, что оно станет надежным фундаментом нормальной семьи. А вот доверие к мужу и жене, на мой взгляд, намного надежнее, чем эфемерное понятие любви, но останавливаться на доверии здесь не буду, так как ранее выложила очень познавательную и подробную .
Уверена, что и в вашем окружении есть пары, которые любят друг друга «до безумия», а отношения между ними сравнимы с кипящей кастрюлей – чуть прибавь огоньку, начнет так плескать через край, что ошпарит рядом стоящих. Говорить о нормальности их отношений я бы не стала, хотя смотришь на них – живут пока, вроде, и в ус не дуют.
Конечно, все мы представляем, какие бывают отношения в самом начале. Окрыляющее чувство влюбленности буквально выбивает почву из-под ног. Кажется, что с милым рай и в шалаше, а с любимой любые горы легко свернуть. И пропускаются мимо ушей предостережения взрослых о том, что реальность совсем не так прекрасна как созданный идеал.
К сожалению, только единицам удается пронести тот трепет юности, помутнение рассудка и жар в сердце до глубокой старости. Обычно же первая влюбленность при надлежащем уходе трансформируется в и в еще кучу других чувств, которые помогают наслаждаться семейной жизнью.
Это и:
- взаимопонимание с его готовностью принять человека таким, какой он есть (о том, как вернуть взаимопонимание, очень советую почитать );
- доверие, когда существует абсолютная уверенность во второй половинке, и нет места ;
- преданность;
- желание заботится не только о детях, но и о муже (жене).
В последнем случае речь идет не только о выдаче денег на шопинг супруге (это, на мой взгляд, как раз проявление заботы в меньшей степени), а про бытовые мелочи. Делать их, кажется, несложно: укрыть пледом ноги жены, приготовить и принести кружку горячего шоколада, без скандала помыть посуду. И для мелочей не нужны огромные заработки или сверхспособности. Всего лишь желание доставить удовольствие любимому человеку.
Зависеть – хорошо это или плохо?
Кто и от кого должен зависеть в нормальной семье? Если речь идет о здоровой созависимости, то вполне закономерно, когда муж и жена зависят друг от друга (больше о зависимости супругов читайте ). И зависимость эта не только материальная. Речь идет о душевной, физической близости, когда вдали от родного человека начинаешь скучать, буквально не находишь себе места и стараешься побыстрее оказаться рядом.
Существует и другая зависимость – когда желания одного ограничиваются невозможность их реализовать. Сплошь и рядом только и читаешь на форумах и в соцсетях: «не могу уйти из-за финансовых затруднений», «некуда переехать – нет жилья», «не пускают дети». Из-за зависимости людям приходится сохранять брак и убивать чувство собственного достоинства – а это ужасно. В условиях такой зависимости, скорее всего, речь уже не идет о нормальных отношениях, а лишь о способе выживания. И вырваться из такого плена очень-очень сложно.
И в горе и в радости
Каждая пара в начале супружеского пути обещает поддерживать друг друга. Да-да, та самая клятва «о горе и радости». Но удается ли ее сдерживать? А ведь важно поддерживать друг друга не только в глобальных вопросах вроде выбора обстановки для загородного дома или принципов воспитания детей, но и по мелочам. Плечом к плечу намного проще преодолеть любые испытания.
В идеале любое принимаемое решение хорошо бы обсудить на семейном совете, чтобы выработать правильную стратегию и найти наилучший вариант. Но даже если одна из сторон по какой-либо причине принимает решение в одиночку, стоит поддержать смелый поступок, ведь человек автоматически берет на себя ответственность, а сделать это может далеко не каждый.
Важен и другой момент – настоящая семья всегда должна выступать «единым фронтом» в глазах окружающих. То есть споры по поводу того, какого цвета будет новый автомобиль или что посадить на месте спиленной старой яблони, если и могут обсуждаться на посторонних, то не должны превращаться в «битву титанов».
Чего нет в нормальной семье?
Между уважающими друг друга людьми выстраиваются особенные отношения, и в них нет места:
- твердому убеждению: мы разные – значит, ничего не исправить;
- фразы: или как я сказал (а), или – никак;
- шантажу и взаимным упрекам;
- самоутверждения одного за счет оскорбления и унижения другого;
- семейных скандалов, тем более в присутствии детей или посторонних;
- перекладывания абсолютно всех бытовых обязанностей на плечи одного.
В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ее членами система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания. Могут быть выделены 4 наиболее общих тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений: диктат, опека, невмешательство и сотрудничество.
Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, желают утвердить собственное превосходство на ощущении зависимости другого, более слабого существа, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, подавление, принуждение, а, в случае сопротивления ребенка порой еще и эмоциональное или физическое насилие над ним, издевательство, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач в формировании его личности.
Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Именно такие дети оказываются неприспособленными к жизни в коллективе, у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения общих проблем семьи.
Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей может порождаться тактикой «невмешательства ». Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей, а порой их эмоциональная холодность, безразличие, неумение и нежелание учиться быть родителями.
Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Такая семья становится группой высокого уровня развития – коллективом.
2. Классификация стилей воспитания
Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности. Психологами выделяется 3 стиля семейного воспитания: демократический, авторитарный, попустительский.
Демократические родители ценят в поведении ребенка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей.
Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.
Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Детям позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым.
Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.
3. Влияние типа воспитания на поведение ребенка, формирование его личностных особенностей
От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.
Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки. Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.
Для воспитания адекватного представления нужна гибкая система наказания и похвалы ребенка. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка сочетается с достаточной требовательностью.
Личностной особенностью ребенка может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве со стороны родителей. Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей: желанию бездумно следовать указанию взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий.
Второй вариант – демонстративность – особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Ее источником обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, нелюбимыми. Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения.
Третий вариант – «уход от реальности». Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут из-за своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты.
При публикации настоящей статьи на других интернет-сайтах гиперссылка на www..
Статья подготовлена специально для сайта www.. П. «Основы воспитания в семье» Уч. Пособие. – Челябинск: Негосударственное образовательное учреждение «Челябинский гуманитарный институт», 2007.