✅Хотите быть родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно? Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми!
Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно будут похожими на вас». Я бы добавила: поведение ребёнка - это продолжение внутреннего состояния и мышления родителей.. Ваши дети - это то, какие вы внутри себя.
Воспитание детей: как стать авторитетом для ребенка
Счастье Внутреннего ребёнка зависит от способности Внутреннего взрослого быть эмоционально зрелыми, то есть в состоянии «спокойно-хорошо». Осознайте в чем себя обманываете, чего боитесь, простите себя. И примите решение с этого момента быть честными с собой, а значит настоящими!
Вы почувствуете гармонию, а ваши дети прилив сил, энергию и творческий подъем. Они осознают свои интересы и реализуют себя в этой жизни, ощущая счастье.
Многие родители не понимают как донести до детей ценность жить осмысленной жизнью.
Воспитание детей возможно только через собственный пример родителя. Чтобы ребенок брал ответственность за свои поступки и решения, ему нужно быть осознанным.
Осознанность - это отслеживание текущих переживаний, состояние фокусировки на моменте здесь и сейчас, а не в прошлом и будущем.
Хотите быть Родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно?
Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми! И тогда им не придётся перенимать лже-ценности лже-авторитетов из интернета или окружения, которые пожелают подчинить волю вашего ребёнка, чтобы играть его чувствами и эмоциями.
Родители должны научить ребёнка мыслить не шаблонами, чтобы у него было своё мнение, привить доброту, отзывчивость, смелость и честность. Эти навыки позволят ему хорошо чувствовать, понимать людей, быть собой, настоящим, а значит комфортно и гармонично чувствовать себя в социуме.
Многих родителей терзает чувство вины перед ребёнком. Они чувствуют, что мало уделяют внимание ему, не играют с ним, не могу купить то, что он хочет. Чувство вины создаёт нездоровую психологическую зависимость между ними.
Эта связь лишает ребенка самостоятельности и создаёт иллюзию маме, что она держит контроль над ситуацией.
Как это изменить? Разберём пошагово пример.
Екатерина-мама 9-летней Маши. Считает, что не уделяет внимания дочке, все время уходит на зарабатывание денег, чтобы дать ребёнку образование. Иногда посещает тренинги и старается возить ребёнка на море хотя бы раз в год. Хочет понять откуда брать энергию и любовь.
Ребёнок самостоятельный, имеет своё мнение, которое часто отличается от маминого, что доводит маму до исступления.
1 шаг. Осознание проблемы.
Родители должны понять проблему в семье в нарушении контакта с ребенком: не слушает, не воспринимает, не уважает, пререкается, замкнут, не хочет учиться.
Екатерина понимает, что дочка чувствует одиночество и пустоту. Однако она не в силах дать, то, что нужно Маше, ведь тогда ей придется бросить работу. Этот замкнутый круг вызывает стресс, раздражение и пустоту. Катя часто срывается на дочку, а потом винит себя за это и плачет в подушку по ночам.
2 шаг. Ответственность за свою жизнь на себя и осознание вторичные выгод.
Нужно высказывать претензии ребёнку и осознать внутренние бессознательные выгоды своего положения.
Родители предъявляют претензии и недовольство к детям только в том случае, когда не хотят или боятся признать, что проблема в них самих. А поведение ребёнка это всего лишь следствие их внутреннего неосознанного состояния.
Чтобы взять ответственность за свою жизнь, требуется высокий уровень сознательности и сильная воля.
Понять реальный источник проблемы - вот что в первую очередь нужно сделать Екатерине. А он, как ни парадоксально, находится в ней самой.
Катя начала отвечать на вопрос: «Что самого хорошего в том, что я несчастная?»
Каково было ее удивление, отвечая на эти вопросы, что она действительно неосознанно всю эту жизнь создала сама. Ведь так она чувствовала, что может оправдать себя в отсутствии денег, обвинить маму в своей несчастности, иметь возможность соваться на дочке.
Мы с Катей обсудили, что каждый Родитель обязан научиться видеть картину Мира целиком. Для этого нужно уметь понимать причинно-следственные связи событий.
Чтобы мыслить масштабно, нужно осознать и отпустить внутренние ограничения, обиды, претензии, сомнения и страхи. А после этого можно выбрать осознанно жизненные вектора, которые будете развивать.
3 шаг. Осознаем причины потери Энергии.
Екатерине нужно было отследить чем она недовольна в Жизни. Выработать привычку во всех событиях, которые с нею случаются, видеть причину в себе.
Нужно приучить себя осознавать какие действия, поступки и решения приводят к сливу Энергии .
Чем ниже уровень Энергии внутри, тем сильнее человек не доволен собой и жизнью. Он становится вампиром, чтобы наполняться жизненной силой. Его задача выводить окружающих на эмоции, чтобы наполняться энергией-жизненной силой.
Разговор с ребёнком должен начинаться с разговора с собой!
Чтобы научиться слышать себя, нужно уметь отличать свои истинные жизненные ценности и желания от приобретенных и навязанных.
События в жизни, отношение детей к вам, уровень денег в вашей жизни напрямую связаны с вашей энергетикой. Её уровень управляется осознанностью.
Способность отслеживать, чувствовать и понимать свои внутренние реакции нужно развивать! Чтобы почувствовать покой на Душе, вам нужно создать привычку мыслить по-новому. Осознать причины возникновения ситуаций следствием энергетического состояния. Тогда вы и перестанете винить в своих бедах других.
Когда в вашей жизни случится этот переход, произойдет «волшебство». Ребёнка будет вас воспринимать не только на уровне «покорми», но ему также важно будет услышать ваше мнение. Ребенок начнёт прислушиваться к вашему мнению и уважать его. Что и произошло между Екатериной и её дочкой.
Все знают, что когда внутри хорошо, то и события в Жизнь приходят хорошие. А когда негатив внутри, то окружающие еще больше подливают масло в огонь. Так работают законы этой Вселенной. Будьте внимательны и бережны к своей энергетике.
4 шаг. Стать честной с собой.
Екатерине получила вопрос: «Что самого хорошего, когда я для своего ребёнка не авторитет?»
И когда она честно ответила на вопрос, то осознала, что ребёнок у неё самостоятельный. У Маши есть своё мнение, она умеет давать отпор, защищая свои границы и значит, что она не пропадет в этой жизни.
Катя задумалась и сказала: «Дочь умеет слышать себя, решительная, знает что ей нужно».
Вместо того, чтобы предъявлять претензии, самой многому надо поучиться у своей дочки: например, быть честной с собой!» И тут же ее претензии и чувство вины сменились нежностью и благодарностью.
«Впервые в жизни я почувствовала себя хорошей мамой. И как никогда мне захотелось обнять моё Солнышко.»-сказала она.
Улыбка озарила ее красивое и как-то вдруг помолодевшее лицо.
5 шаг. Свобода от страхов.
Кате предстояло новое задание. Она хотела стать честной и искренней с собой. Для этого нужно было освободить своё сознание от обид, страхов и сомнений, осознав их. Этот процесс нужен, чтобы высвободить большое количество энергии для новых целей и Желаний.
Следствием увеличения энергетики станет проявление искренней и настоящей любви у Кати к ребёнку. Она перестанет предъявлять излишние требования к Маше.
Катя выписала в свой блокнот обиды страхи, претензии, боли и почувствовала необыкновенную, давно забытую легкость и Радость внутри. Она больше не хотела убегать от своих проблем и делать вид, что их нет. Ее глаза сияли. «И зачем я столько времени носила этот груз?»-только и могла промолвить она, сияя.
Проблемы тот час стали задачами, решения к которым тоже пришло очень быстро.
6 шаг. Создание своего авторского Проекта.
После того, как Катя почувствовала свободу от страхов, у меня был заготовлен новый вопрос: «А как я хочу чтобы было?»
Мама Маши начала вспоминать свои «хочу», «могу», «надо», способности, таланты и потребности. У неё пришло понимание, что вообще-то она много что умеет. Например, пользователь Компьютером на уровне «Бог», она хорошо поет, умеет работать с документами, не боится выступать перед аудиторией, умеет увлекательно рассказывать. Список пополнялся.
У неё вдруг пришла идея, что она может создать Проект, который будет помогать начинающим осваивать программы в компьютере.
«Это же так просто, как я раньше не догадалась? Я создам курс в котором подробно и доступно изложу информацию как эффективно и быстро научить людей пользоваться компьютером. А также как пользовать информацию систематизировать её!»
В свободное время она решила записывать вместе с дочкой ролики на ютьюб в которых они играли разные роли в смешных постановках-это была детская мечта Екатерины. Это увлечение создало эмоциональную близость между мамой и дочкой.
Вывод.
Часто, дети усиливают своим поведением негатив, чтобы родители посмотрели внутрь себя и поменяли свою реальность.
Мама обязана стать счастливой! Иначе ее ребёнок может начать искать признание со стороны у тех, кто сможет подчинить их себе, внушив им лже-ценности.
У Счастливой мамы дети хотят узнавать новое, дружить с хорошими ребятами. Они не ищут поддержку со стороны, избегают тех, кто может научить их плохим поступкам.
Дом и Семья должны стать местом Силы для ребёнка. Он нуждается в том, чтобы чувствовать атмосферу безопасности, поддержки и Радости, потому как это наполняет его силой.
Р.s. Всё это время наши Внутренние дети терпеливо ждали, когда же Внутренние взрослые смогут почувствовать ту самую забытую детскую Радость. Ведь именно это состояние помогает сбываться мечтам без усилий. Для этого и нужно научиться чувствовать, знать и слышать себя настоящего.
Быть осознанными Родителями-это Счастье!
Выбираете ли вы повысить уровень осознанности и почувствовать легкость и Радость внутри? Тогда в Путь.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать.
Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать. При отсутствии авторитета матери или отцу добиться послушания и уважения очень трудно. Поэтому главная задача - не только не потерять родительский авторитет, но и ежедневно его укреплять.
Заслужить уважение ребенка - это кропотливый и ежедневный родительский труд. В формировании авторитета все имеет значение - действия родителей, их мнение об окружающих и близких людях, поведение вне семьи, отношение к работе и так далее.
В чем выражается авторитетность родителей?
Как она проявляется? В первую очередь желанием малыша говорить вам правду - это очень важно. Дайте понять ребенку, что прожить без ошибок невозможно. Тогда он не побоится рассказывать о своих проблемах и проколах. Авторитетные родители не наказывают малыша за любую провинность. Для них главное, чтобы малыш понял всю степень своего проступка по отношению к самому себе и другим людям. Нельзя поднимать свой авторитет криком или ремнем. Проблема должна решаться тихо, в диалоге между ребенком и взрослым, через общение и доверительный разговор. Малыш должен понять, какую мысль ему доносят родители.
Выделим несколько основных принципов формирования авторитета:
- Следите в первую очередь за своими словами. Если вы требуете от ребенка уважения к себе, как к матери (отцу), то ни в коем случае не грубите своим родителям и уж тем более не оскорбляйте;
- Никогда не обманывайте малыша - со временем он перестает вам верить. Необходимо быть максимально честным в любых жизненных ситуациях;
- Не нужно пугать малыша папой, ведь это своеобразная «команда», что без отца можно вести себя дома, как угодно душе;
- Ребенок начал задавать глупые вопросы? - Не стоит давать на них глупые ответы. Чтобы прибавить ума малышу, старайтесь как можно глубже вникать в суть вопроса и пояснять на понятном для чада языке;
- Наказывайте только в случае 100% вины. В противном случае обида от несправедливого отношения останется у малыша надолго;
- Храните секреты своих детей. Если малыш рассказал что-то очень важное для себя, то не стоит это выносить на обсуждение в большой компании. Более того, если ребенок увидит, что родители над этим смеются, то это будет настоящая травма;
- Не «навешивайте» на ребенка свои мечты и желания. Не стоит отдавать секции, на которые мечтали ходить вы, обучать тому, чему вы сами в свое время не научились. Доверьте право выбора своему ребенку - он сам способен подыскать для себя интересное занятие.
- Не реагируйте на слезы. Если приняли решение не покупать игрушку, то не стоит идти на поводу у истерик. Так ребенок находит для себя новый и действенный способ манипуляции.
- Давайте ребенку возможность самостоятельно решать свои дела - не влезайте каждый раз в процесс. Малыш должен понимать, что вы всегда придете на помощь, но при этом справляться самостоятельно.
Формирование авторитета по возрастам
Большую работу по формированию родительского авторитета провела Мадлен Дени - известный французский психолог. В своей книге автор выделяет несколько возрастных категорий и дает рекомендации по формированию родительского авторитета для каждой из них.
Мадлен Дени уверяет, что в возрасте от года до трех лет очень важно:
- делать упор на поощрение действий малыша, а не на запрет;
- давать четкий сигнал ребенку, чего вы от него хотите. К примеру, скажите: «Не трогай, пожалуйста, мой телефон», вместо фразы «Что за безобразие?»;
- пояснять все свои решения;
- отказываться от бесконечных требований;
- быть всегда вежливой по отношению к другим людям;
- показывать всю серьезность родительских правил и важность их соблюдения. Отступление от них недопустимо.
В возрасте от трех до шести лет необходимо:
- отстранять за плохое поведение. Это позволяет привлечь внимание к плохому поступку ребенка и предупредить его повторение в дальнейшем;
- четко оговаривать запреты;
- научить чадо управлять своими желаниями и корректировать их;
- найти для каждого члена семьи свое место и свои задачи;
- не злоупотреблять своей властью;
- научиться принимать ответственные решения;
- показывать ребенку, что родители - это его «стена», за которой всегда спокойно и хорошо;
- распределять авторитет родителей и быть едиными во мнениях;
- убирать из обихода слово «нет»;
- учить ребенка правильному поведению.
Помните, что авторитет нельзя заработать за один день громкими криками и наказаниями. Это целая работа, большая и сложная. Но поверьте, если у вас получится все сделать правильно, то во взаимоотношениях с ребенком никогда не будет серьезных проблем. Удачи!
Девиз
:
«Рабочая сила в почёте всегда.
Мы не боимся труда никогда!»
Пусть девиз и наивен, пусть и не претендует на классический шедевр мировой поэзии, но глядя в глаза ребят трудовой бригады школьников при КОС № 8, веришь, что эти слова для них не пустой звук, а курс на конкретные действия. А действия ребят направлены на конкретное дело – наведение чистоты на улицах, в скверах, в парках, на детских площадках города; уборка фантиков с газонов и тротуаров, брошенных мимо урны любителями чистоты и порядка.
И в годы юности, и в зрелые годы, да и сейчас нет-нет, да и прозвучит: «Вот в наши годы!» Почти как у Лермонтова в «Бородино»:
«Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри – не вы!»
Моя встреча с ребятами и руководством КОСа предполагала диалог о взносе детей в благоустройство города, а вылилась в откровение ребят про жизнь, про отношения со сверстниками и взрослыми и про подростковые проблемы. Разговор про проблемы пригодится для других статей, а сейчас представляю участников беседы:
Зекина Татьяна Анатольевна
, председатель КОС № 8.
Сокольская Елена Евгеньевна
, инспектор КОС № 8.
Лашина Елена Геннадьевна
, контролёр КОС № 8.
Анна Репьёва
- 8 класс, школа 16.
Настя Голубева
- Православная гимназия, 9 класс.
Алексей Яшин
- 8 класс, Тряпицына Юля
- 9 класс, школа 12.
Оксана Белякова, Маргарита Титова, Секиров Павел, Никита Окунев
- 9 класс, школа 6.
Гришина Инна
- 10 класс, Вика Булгакова, Борисова Мария, Уламаскин Валера
- 9 класс, школа 13.
Кудряшов Юра
- 8 класс, Тетерина Ксюша
- 9 класс, школа 16.
Баландин Сергей
– 1 курс мед. училища.
А так как многие вопросы вызывали шквал ответов, а приписывать чужие слова другим людям не совсем красиво, то решил выделить курсивом свои вопросы, без обозначения авторов ответов. Надеюсь девочки и мальчики простят меня за такую вольность.
- Ребята! Из каких вы классов, школ и что вас привело в КОС № 8?
- Общение с новыми друзьями и деньги на личные расходы.
- Друзья, деньги и удовольствие от нахождения на природе.
- Нравится, когда люди улыбаются и благодарят тебя за работу.
- Помогать городу очищаться от мусора.
- А по какой причине город засоряется?
- Люди забывают культуру.
- Лень дойти до урны с мусором.
- Бывает, что люди и не забывают культуру, а купят мороженое, съедят, а урны поблизости не находят.
- А почему фантики не «доходят» до урны?
- Нет урн.
- Люди не знают цену труду и не понимают, что для сохранения чистоты в городе, необходимо приложить немного усилий.
- А по какой причине люди забывают про труд других людей?
- Не хватает воспитания.
- А откуда начинается воспитание?
- ХОР
: С родителей!
- Один кинул мимо урны, а другой подумал: «А чем я хуже?» и бросил рядом свою бумажку. Так, друг за другом, и добавляют нам работу.
- По сколько бумажек за смену приходится собирать?
- Очень, много!
- Многим, даже взрослым, глубоко чихать на нашу работу. Бросают где угодно пустые бутылки, стаканчики, пакеты.
- А стеклянные бутылки даже разбивают.
- Ребёнок съел мороженое, а фантик бросил рядом с урной.
- Взрослые поступают так же, хотя шагов за десять и урны стоят.
- Каждый человек собирает по два мешка 60 литровых мешка.
- Пять дней в неделю.
Получается, что из-за неаккуратности, из-за неуважения к чужому труду из-за плохого воспитания, и «чихание» на мнение окружающих любителями бросать мусор мимо урны, вы вынуждены во время каникул жертвовать поездкой с родителями на море или с друзьями в загородный лагерь? В городе 16 КОСов. 5 дней в неделю, каждый из вас, набивает два мешка по 60 литров: фантиками от конфет и мороженого, пластмассовыми и стеклянными бутылками, окурками, битым стеклом? Простая арифметика подсказывает, что ежедневно в парках, скверах, берегах водоёмов, на детских площадках все бригады из школьников собирают по 14400 литров мусора! А после массовых городских мероприятий, думаю, этого мусора в разы больше! И если бы не ваши ежедневные поклоны за каждой бумажкой, то город бы утонул в грязи? И ведь тут же найдутся критики, которые будут возмущаться плохой работой коммунальных служб, вместо того, чтобы убрать за собой мусор!
Ребята хором начинают переводить литры в тонны, которые им приходится собирать и переносить на своих плечах под палящим солнцем, поэтому я пробую перевести разговор из арифметических подсчётов в русло нравственного отношения между отдыхающими на природе и санитарами, к коим отношу ребят из трудовых бригад при КОСах.
В жаркой дискуссии приходим к общему выводу, что именно родители не проявляют должной настойчивости, когда речь заходит об уважении к чужому труду. Но чаще ребёнок делает всё назло родителям. Потому что те, добиваясь полного подчинений и выполнения их приказов, совершенно не слышат его, не хотят считаться с его мнением. И получается, что вместо приобретения от родителей необходимых для жизни навыков, в ребёнке растёт дух протестанта против родительского диктата.
- Получается, что ребёнок, назло родителям, «подбрасывает» вам работу?
- Часто бывает, что родители говорят всё правильно, но малейшая несправедливость с их стороны вызывает обиду и протест ребёнка даже против справедливых требований. И потом, даже при правильном влиянии родителей на ребёнка дома, тот может попасть в плохую компанию, а от этого никто не застрахован, и он начинает подчиняться правилам поведения в компании, следовать стадному чувству.
А почему ребёнок меняет нормы домашнего поведения на нормы поведения в стаде, а родители не замечают изменений в его поведении?
- Потому что главарь компании становится авторитетом для ребёнка и ребёнок подчиняется силе лидера.
- Часто родители ребёнку не авторитет, потому что плохо себя поставили.
- Да, если бы родители подавали хороший пример, то и у нас был бы выбор между хорошим дома, и плохим на улице.
- А то от нас требуют хорошей учёбы, примерного поведения, приводят в пример наших одноклассников, а сами делают всё наоборот.
- И какой же выход?
- Чтоб родители поставили ребёнка на место.
- Как?
- Убедить, что он поступает неправильно. На положительных примерах. Что вот та же бригада в КОС № 8 собирает мусор, люди трудятся, а ты бросаешь.
- Загнать его работать в КОС, чтобы он понял цену труду.
- Как?
- Ремнём!
- Лишить компьютера на неделю!
- Я считаю, что эти способы не практичны. Они будут вызывать у ребёнка только злобу. Ремнём можно только перечеркнуть все правила. Надо пытаться быть ближе к ребёнку, проводить с ним как можно больше времени вместе, завоевать у него авторитет.
- А как завоевать авторитет?
- А здесь каждый родитель должен думать сам, в зависимости от характера ребёнка, его интересов и запросов. Взрослый человек должен быть мудрее, быть примером для подражания. Кричать и злиться на нас бесполезно. А вот сесть, поговорить, убедить встать на место тех, чей труд ребёнок не ценит…
- Послать работать в КОС.
- Да пусть и не в КОС. А доверять какие-то дела дома и помогать советом или делом, если у нас что-то не получается. Ведь мы сможем многое сделать не хуже взрослых, если нас научить, а не обвинять, что мы уроды.
Я послушал вас и пришёл к выводу, что прежде чем научиться уважать людей и их труд, нужно начать с уважения друг к другу и труда своих родных и близких в кругу семьи. Кто-то трудится, чтобы ребёнок был сыт, одет, обут. Кто-то учит его держать ложку, читать, считать, строгать, пилить, мыть посуду, петь, танцевать. И ребёнок, в большинстве семей, до какого-то возраста делится со взрослыми своими секретами, проявляет к ним не только свою любовь, но и интерес к их делам. И вдруг, на каком-то возрастном повороте, замыкается, становится непробиваемым, даже упёртым, что вызывает у родителей тревогу.
Может проблемы с друзьями. Может кто-то обижает, но он не хочет делиться этим с родителями, потому что боится, что те приложат много усилий для разборок с классом или с компанией, потом начнутся разборки с самим ребёнком, а тут другие правила, чем дома. К обиде может присовокупиться и физическая боль.
- Но к чему держать секреты от родителей? Разве они пожелают вам худого и не помогут в решении ваших проблем?
- Им расскажешь, а они ещё посмеются, да начнут ругать.
- Запретят встречаться с друзьями, а я этого не хочу.
- Когда ребёнок приходит из садика в школу, то там много разборок происходит. Некоторые дети начинают жаловаться родителям, а родители бегут в школу разбираться. И детей, которые обидели их малыша, начинают ругать и наказывать. И наказанные дети начинают считать ябеду маменькиным сынком, и начинают над ним издеваться ещё больше.
- Он думает, что не найдёт поддержки у своих родителей.
- Они его не поддержат, а скажут, что так тебе и надо, а от этого ему становится ещё больнее!
- Боится, что родители не поймут его переживаний, вот ребёнок и бежит от родителей.
- В компанию, где его выслушают или вообще убежит из города.
- Тут дело не в этом. Каждому ребёнку приходится проходить испытания недоверием, молчаливым заговором класса. Я считаю, что это не так уж и плохо, потому что оторванный от семьи человек приспосабливается к отношениям в коллективе, что очень пригодится во взрослой жизни.
- Проблемы бывают разные. Может в школе, а может и на улице кто-то побил; может с учителями или с тренером возникли проблемы. Даже обида на маму с папой может быть причиной ухода в себя. Если человек не хочет делиться, значит, он чего-то стесняется или боится, что его не так поймут. Ну как, например, сказать родителям, что ты влюбился? Или чего-то не поделил с другом?
- Если родители не хотят или не могут выслушивать, то они могут накричать и обвинить тебя во всех грехах. А если нет поддержки родителей, самых близких людей, то что остаётся делать ребёнку? Он начинает искать понимание и поддержку в уличных компаниях или начинает искать выход из своих проблем в одиночку.
Опять напрашивается вывод, что если бы ваши родители были более внимательны к малейшим изменениям в вашем поведении, научились вас слушать и понимать; не совсем соглашаться с вашими действиями, но принимать ваши, даже не совсем верные решения... Выступать не обвинителями, а сострадателями, то многие ваши поступки не ломали бы ваших судеб. Или, как вы уже сказали, были бы «мудрыми советчиками», а не «грубыми обвинителями», то многие ваши проблемы не выходили бы на грань жизни и смерти.
В бурной беседе ребята не могли обойти стороной своих знаний по обществоведению, поэтому заострили внимание на вопросе: «Кто же больше должен внедрять в ребёнка чувство ответственности и порядочности? Общество или семья?» После небольших дебатов ребята единогласно пришли к выводу, что, всё-таки, семья должна служить обществу, а не общество семье, а значит и ответственность за содержательное наполнение мозгов и душ детей должны нести родители.
Но ведь я пришёл на встречу с ребятами не для душещипательной беседы о морально-этических взаимоотношениях детей со взрослыми и друг с другом, а узнать про их отношение к труду, как таковому.
В советские времена детский труд (в установленных законом пределах) широко приветствовался во всех общеобразовательных учреждениях. А уж дежурство в классе, с приведение его в порядок после окончания занятий, было ежедневной обязанностью для всех учеников школы.
Сейчас единственным нормативно-правовым актом, сохранившим свою юридическую силу, является постановление Госкомтруда СССР и других вышестоящих организаций от 03.06.1988. Речь в этом документе идет о возможности учащихся, достигших 14-летнего возраста, трудиться за вознаграждение, т. е. быть участниками трудовых отношений, что никак не связано с работой в рамках школы. На основании этого документа и заключаются трудовые договоры, в том числе и с моими собеседниками. Поэтому даже «дежурство по классу» ребята восприняли как сказку, как легенду из далёких времён. И не приведи Господь попросить подмести в классе мусор или помыть окна! Тут же найдутся защитники не обязанностей, а прав ребёнка, и директор школы будет обвинён в эксплуатации детского труда. Таковы реалии сегодняшнего дня. Поэтому продолжаю беседу с ребятами о вознаграждении за труд.
Про условия своего труда вы подробно рассказали. А какую зарплату за свой труд, если не секрет, вы получаете?
- ХОР
(у которого секретов не бывает) – 2500!
- А на решение, каких проблем уходит ваша зарплата?
- Коплю. Ну, если родители попросят одолжить, то с удовольствием это сделаю.
- На поездку куда-нибудь. Пока не решила куда. Накоплю, тогда и буду решать.
- На ремонт техники, которой у меня много и деньги требуются большие.
- На гитару коплю.
- Хочу, хоть какое-то время быть независимой от родителей.
- Почувствовать себя взрослой.
- На фотоаппарат.
Почти у каждого из ребят распланированы траты каждого заработанного рубля. Заработанного, а не выклянченного у родителей. Похвально и то, что в этой бригаде почти нет новичков и летние каникулы ребята используют с целью заработка на конкретные нужды, освобождая семейный бюджет от незапланированных трат. Про одного из новичков мы беседуем с Сокольской Еленой Евгеньевной .
- Что эта работа даёт городу? Детям?
- Наша главная задача – организация отдыха детей в летний период, совмещённого с трудом. И вторая задача – это помощь в благоустройстве города. Город становится чище. Я считаю, что мы приучаем детей не только к труду, но и учим беречь и любить свой город. Закладываем первые ступени труда.
- А если ребёнок запротестует против «эксплуатации» детского труда?
- Протестующие через день – два исчезают и больше не появляются. Конечно, поддерживаем связь с родителями, которые помогают детям осилить психологический барьер. Одного мальчика привела бабушка. Его друг уже третий год работает, а этот совершенно не приспособлен к труду. И первые дни на него было жалко смотреть. Мальчики, конечно, отлынивают от нудного занятия по сбору бумажек, но с удовольствием берутся за тяжёлую работу. Пилить сучья, рубить кустарник, возить тачку – на это добровольцев хоть отбавляй. А этот мальчишка, за что ни возьмётся, всё у него из рук валится. Думали, что не выдержит, сбежит, но не сбежал. И, хоть не так ловко у него всё получается, как у других ребят, но парень старается. Считаю, что трудовые навыки он начал усваивать.
- А сколько лет существуют бригады при КОСах?
- Если мне память не изменяет, в 1992 году организовались КОСы, а в 1994 году при них уже были трудовые бригады. Это сейчас в бюджет города закладываются средства на оплату труда подросткам, а на начальном этапе это была чисто добровольная работа с отдыхом под руководством комсомольского актива. Собирали детей с улицы, и чтобы не шатались без дела, занимали их работой по благоустройству и организовывали кормление. Наш КОС тогда относился к ЗиО, и зарплата за труд выдавалась в виде обедов в заводской столовой. Сейчас работа ребят более простимулирована. Они заключают договоры с ЖКХ, и по желанию им заводят трудовые книжки. С момента первого трудоустройства у них начинается отсчёт трудового стажа. И семье помощь, и ребёнку польза. К тому же многие ребята приобретают здесь и навыки общения в трудовом коллективе.
- Сколько КОСов в Муроме?
- Восемнадцать. Два сельских: Подболотский с Дмитриево-слободским, и шестнадцать городских. И в каждом создаются летние трудовые бригады. Только численность разная у всех.
- Сколько ребят, находящихся на учёте в Комитете по делам несовершеннолетних, проходят через ваш КОС?
- В летний период человек по шесть - восемь. За лето три смены, и в каждой бригаде по 2 – 3 человека на учёте. И вот именно этим ребятам доверяешь более сложную работу. Дома или в школе к ним не всегда находят подход, а здесь они себя чувствуют нужными, отсюда, видимо, и такая отдача, особенно в заданиях с применением физической силы. Это им нравится.
И что мне хочется добавить, за последние два года детям стало работать легче. Город чище стал. Если раньше мы не успеем ступить, и везде мусор, мусор, мусор… Возможно организации, которые отвечают за благоустройство, стали слаженнее работать, и мы в этом тандеме, как дополнительное звено. Не будут же «Спецавто», «Экотранс», «Благоустройство» за каждой бумажкой гоняться. Возможно и за годы, со дня организации детских трудовых бригад, что-то отложилось в мозгах у санитаров города, и эта привычка, скорее всего, передаётся их детям. Сегодня наблюдаю за новичком. Ребята после работы пошли в парк, попили лимонад, и наблюдаю, куда новичок пустую бутылку бросит? Урны рядом не было, пакетов тоже, так он пошёл к ближайшей урне. Вроде бы мелочь, но если эти мелочи станут привычкой каждого жителя города, насколько же чище будет наш город!
Иван Васильевич Костин
Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.
Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.
1. Физические наказания
Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
3. Заискивание перед ребенком
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.
4. Жалобы на жизнь
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.
5. Обвинение ребенка в своих проблемах
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
6. Шантаж
Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
7. Обесценивание чувств ребенка
Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний
Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
9. Неумение признавать собственные ошибки
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.
10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.
20. Неумение говорить людям “нет”
Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
Ирина Гифт
Фото Лидии Яблонской