Почему люди не ценят добро, которое ты им делаешь?
Вопрос, конечно, интересный. С одной стороны, они, редиски такие, просто привыкают и начинают воспринимать это добро как должное. А с другой стороны, такое уж ли добро это добро, если мы начинаем ждать благодарности в ответ? В идеале и получающие должны быть благодарны, и дающие бескорыстны. Но жизнь вообще штука несправедливая. Тут разные есть варианты. Стать матерью Терезой и всем делать добро просто так. Или стать законченным эгоистом и вообще никому ничего не делать. Или стать меркантильным прагматиком и делать добро только тем, кто даст что-то в ответ. Или ещ более меркантильно — делать добро только в ответ на добро. Я сам смотрю по обстоятельствам — давать или брать. И сильно по поводу людей не переживаю. Какие уж есть, никто не идеален.
Когда человек делает добро, он сначала думает сердцем, так как очень жалко и что-то нужно делать, а потом уже со временем, когда человек которому сделал добро становится навязчивым и наглым, тогда думает головой, но к большому счастью неблагодарных людей мало. И нас же никто не заставляет делать добро, просто сами делаем, что бы потом не переживать- мог помочь и не помог.
Ну это как говорится:Сделал добро,отойди на расстояние,чтобы волной благодарности не зацепило. Люди по сути своей,многие неблагодарные. Приведу пример: моего дядю выгнали из дома с пустыми руками, дочки его сразу сказали,что он им не нужен у них свои семьи, а мы подумали и решили,что оставлять в беде человека-нельзя. Выделили ему комнату, купили одежду, помогли с работой. Чего мы добились? Он каждый день приходит пьяный и закатывает нам скандалы, плюс еще и однажды руку поднял, а выгнать его некуда. Вывод: где банальная благодарность? В такой ситуации не ждешь ее,но ждешь что человек будет вести себя по человечески. То же самое что:Благими намерениями вымощена дорога в ад. Помощь для души-это лучше, когда помогаешь деткам из приюта, или людям пострадавшим от пожара-мы делаем это бескорыстно и не ждем ничего в ответ, но так приятно узнать,что эти люди молятся за тебя и твоих детей. А большего и не нужно. Поэтому не все неблагодарны,но к сожалению большинство.
Не ценят добро те, кто не приучен благодарить. Все идет из детства. У иного человека даже спасибо язык не поворачивается сказать. Люди в основной своей массе добрые дела и поступки принимают за должное. Но все-таки выражение делать добро не подразумевает под собой в ответ такое же добро. Человек не должен ожидать, что за свои добрые дела его отблагодарят. В этом случае возникают товарные отношения, Дашь на дашь называется. От добра добра не ищут.
Человек, принимая какое-либо решение, руководствуется рациональным подходом или этическим. Эти подходы противостоят друг другу. В природе вс происходит жестоко, но рационально. Человек же, из-за своего развития относительно других видов так вс усложнил, что понапридумывал много всяких этических понятий типа добра и справедливости. Рациональность, в мом понимании — когда человек получает что-то взамен своих действий. Этика — когда человек сознательно не получает выгоды, это отказ от борьбы. Жертвуя чем-то, каждый, тем самым нарушает естественные законы природы, (замедляет, может и разрывает своими измышлениями цепочку причины и следствия, задуманные природой) а если собрать все эти жертвы воедино, то это будет той силой, которая удерживает человеческое общество от саморазрушения. Когда группа людей поступает чаще рационально, она, в итоге, получает большие возможности, больше влияния, задействует колоссальные силы природы и действует с ними в унисон. Но сами при этом становятся заложниками той структуры которую породили. Например олигархи — жертвы капитала. Жертвы в том смысле, что вся их сущность направленна на тиражирование бумажек. Вряд ли кто-то из них станет ученым или человеком искусства. Многие из криминала, считают что поняли жизнь — а на самом деле лишь один из возможных способов е прожить. Получается что наша жизнь — это течение энергии (солнце->растения->животные->люди->смысл жизни людей?). Однажды оно началось, однажды закончится.(Солнце возникло в результате невообразимых по масштабу космических процессов, и лишь относительное затишье в нашей солнечной системе создало условия для развития сложных структур, таких как углеродные формы жизни) Рациональный подход ускоряет это течение, и оно приобретает разрушительный характер — может снести вс на свом пути если его не остановить(как ядерная реакция). Люди называют это Злом. Этический подход замедляет этот поток и принято называть это Добром.(замедленная ядерная реакция — АЭС, наука, искуство, музыка) Например в военном конфликте, все действуют рационально, оценивая риски, просчитывая шаги противника наперд, но в итоге несут огромные потери, часто не сопоставимые с выгодой от победы. И лишь компромис, когда обе стороны жертвуют частью интересов приводит к тихому разрешению ситуации (спокойному течению энергии). В животном мире такого почти не встречается (голодный хищник не даст жертве продолжить существование этически обрекая себя на гибель. он действует согласно своим инстинктам, согласно природе. и у людей встречаются случаи канибализма в безвыходной ситуации — это вс рациональный подход).
Возвращаясь к впросу… Когда мы делаем добро — на самом деле мы часто действует именно рационально. Мы что-то получаем за это: признание обществом, осознание своей святости, ожидание ответной помощи (в будующем) от этого человека. Просто это могут быть неосязаемые вещи или инвестиции, что создат видимость безвозмездности. Прошу не обижаться, но если вы считаете, что ваше добро не ценят, то это похоже на ситуацию, когда вы не обговорили условия контракта и не пришли к взаимному соглашению относительно него)) Вы выполнили свою часть, а партнр может не знает чего вы ждте взамен. Нужно больше общаться в таких случаях, объяснять свою позицию, ведь многие вещи передаются невербально (даже если явно не произносятся). На настоящее (безвозмездное) Добро способны только святые люди. Это звучит парадоксально, но за настоящее Добро они получают страдание (из-за того, что они идут против законов мироздания) и та энергия, которую они приостанавливают, как бы бьт по ним.
Так что, если вы делаете добро, и чувствуете что люди вас не ценят — нет ничего страшного в том чтобы объяснить человеку суть ваших действий и ожиданий. Если вам неважно то, что человек вас не отблагодарил(делай добро и бросай его в воду), при этом все беды мира сваливаются на вас — то возможно что вы идете дорогой святого и, не хотелось бы расстраивать, но с таким подходом ваши дела будут только ухудшаться)
это закон подлости. не делай человеку добра — не получишь зла
Добро предполагает бескорыстность, искренность, но люди либо не доверяют, либо ищут везде подвох, либо просто не понимают значение поступков,и платят неблагодарностью и злом. Дело в том, что помощь балует людей, расхолаживает, дает ощущение, что так и должно быть, что это само собой разумеется, так зачем ценить человека, если он такой глупый, дай-ка я ему что-нибудь гадкое сделаю.
Люди могут быть сами по себе неблагодарные, с червоточинкой, потому злы на весь мир, неспособны к сотворению добра.
Мне кажется, Вы идеализируете людей и одновременно страдаете от того, что Ваши мысли о поведении людей не совпадают с их реальным образом действий. Да, к сожалению люди часто ведут себя не только неблагородно, но и бестактно, бессовестно, нагло, цинично. Если Вы склонны искренне помогать людям, то Вас не должна волновать их ответная реакция, пусть это остатся на их совести. А если обижаться на то, что Вам платят чрной неблагодарностью, то никаких нервов не хватит. Следует принять людские слабости и недостатки как данность и продолжать творить добрые дела по мере своих сил.
Знаете, а вы начните делать что-то потому, что сами искренне хотите помочь, а не для того, чтобы вам сказали спасибо и начали ценить. Не ждите этого от людей. Встречаются люди не благодарные, ну и пусть. Это их совесть, а вы живите по своей совести.
Потому что они такие, не пройдет еще их этап жизни, который научил бы ценить добро, которое отдает ему безвозмездно другой человек. Но не волнуйтесь за этих людей, жизнь их обязательно научит рано или поздно. Сначала на несерьезных событиях, потом на более серьезных. Потому что человек должен быть благодарным.
Добрый день Мария! Мне очень нравится смотреть Ваш канал. Ситуация у меня такая: Мне (28 лет) 3 года назад я пережила сильнейший моббинг на работе со стороны всего офиса, включая начальство. До этого я была вполне общительной девушкой, но предпочитающей быть одной больше чем в окружении людей. Спустя год после этой ситуации жила в постоянной апатии и депрессии, но смогла перешагнуть через это, путем прощения мысленно всех обидчиков и взяв вину на себя, сделав это жизненным опытом для извлечения собственных ошибок,но все же это оставило огромный отпечаток на моей психике. Стала работать фрилансером, по причине того что не хочу быть в коллективе, мне страшно что со мной снова могут так поступить. Так же я стала остерегаться всех новых людей, во всем ищу подвох который с их стороны может сделать мне снова больно. На меня многие обижаются из за того что я дистанцируюсь. Люди тянуться ко мне а я их отталкиваю и мне самой от этого тревожно. Во мне борются чувство защитить себя и понятие что так нельзя, нельзя всю жизнь прятаться от людей. А сейчас я живу в другой стране где нужно учить новый язык и соответственно общаться с иностранцами, что вводит меня в тревогу еще больше и это мешает мне делать успехи на пути к новой жизни. Я не знаю как выйти из этой ситуации, посоветуйте пожалуйста, что можно предпринять?
Здравствуйте, уже неделю хожу вокруг да около, все думаю писать Вам или нет. Я воспользовалась в интернате, так что дома своего как такового не было. И что значит хорошая семья узнаю по ходу жизни. У мужа тоже проблемы в семье были. Папа все прогрывал в карты. Мама пахала как лошадь, что бы выплатить долги мужа. И мой муж в том числе с 14 лет помогал ей в работе. Так вот с мужем мы сошлись когда мне было 19, мужу 22. Узнали что беременна, а так как учились на последних курсах решили пожить с его мамой в ее доме. При этом я мужу всегда говорила что я хочу жить отдельно. Свекровь это вообще отдельная тема. Она женщина властная, все время говорит не прямо а из под ковырки, но при этом ужасная неряха. Может пройти мимо и сказать- что то у вас ребенок не расчесаный или ой надо бы полы на кухне помыть. В начале я как любящая невестка и живущая на ее территории шла и все делала, хотя я ребенка час назад расчесала, полы утром помыла. Так со временем меня просто сделали прислугай. Говорили ты должна сделать это, приготовить это, ребенка воспитать вот так, поехать на море туда то. (Свекровь по дому совсем ничего не делала). И ее попробуй сказать нет, она начинает обижаться (начинает вести себя как подросток, уходит в комнату и закрывается). При этом, остыв она ведет себя так как будто ничего не случилось. И не важно что она кого-то обидела. Мужу иногда жаловалась, но он не как не реагировал. Но при этом я ему постоянно говорила что пора переезжать. Мы из за этого сорились, он начинал объяснять что он еще помогает маме. А я как дура верила. Так мы прожили 10 лет. Летом в очередной раз я заявила разговор с мужем по поводу переезда, как обычно закончилось ни чем. Свекровь услышала и давай объяснять что мужчины устроены не так, и она лучше знает где и как мы должны жить. Муж как обычно сидел и слушал тихо. Дошло до того что свекровь уходит на работу из дома не свет не заря, и приходит также.Чтобы мне было комфортно, но они опять забыли мое мнение спросить. А если она дома, то мы не можем находиться в одной комнате спокойно. Уже как 4 месяца не разговариваем. Это видит моя дочь, что самое страшное. Обяъсняю мужу, а ему как обычно все равно. Я сказала что как хочет, но мы должны переехать. Тем более что они все долги выплатили. Теперь выясняется что он не хочет пеезжать (у его мамы частный дом, и находится он очень далеко от всей инфраструктуры). На вопрос почему, один ответ "почему я должен все здесь бросать?". Я ему пытаюсь объяснить что его никто не заставляет все бросать, что он как любящий сын должен приезжать к маме и помогать ее. Что мне будет хорошо в дали от его мамы, что я перстану нервничать, переживать. Он вроде бы начинает понимать что я хочу ему донести, но нет через время он начинает крутить опять свою касету. Что так удобнее, что у нас нету денег и все такое. (У нас есть однокомнатная квартира) пытаюсь ему объяснить что если не хочешь жить в однокомнатной квартире, мы можем ее продать. Взять кредит сколько не хватает и купить побольше. Но это тоже для него не вариант. Дошло до того что я поставила ультиматум или его мама или я. Дала ему месяц на принятия решения. Потом я уйду. Помогите, как быть. Я его люблю, но и так жить больше не могу. Может я не права? Я очень устала.
здравствуйте.мой сын женился.живет отдельно.Мой сын смысл моей жизни. у меня просто появилась пустота.стараюсь наполнять ее всем чем могу.я не одна -замужем. с мужем хорошие. надеялась что невестка станет близким и родным человеком. но произошел конфликт - у нас полное не понимание.мы совершенно не понимаем и не слышим друг друга. я знаю что было допущено много ошибок и мной и ею.приняли решение не общаться между собой.сына это терзает.он лукавит и изворачивается по крайний мере передо мною точно чтобы избегать конфликта. думаю что я много управляла в жизни сына.диктовала ему что и как делать. жена попалась такая же - старается им управлять. ему легче промолчать. только бы избежать ссор. он ее любит.я уже с этим смирилась. я устала от этой ситуации. сын говорит что жена считает что она во всем права. хочу попробовать поговорить по душам.хочу начать все с белого листа. хочу мира для всех.но девочка капризная. амбициозная.злопамятная.и главное очень много всем завидует.поздний ребенок у мамы одиночки и которая до 13 лет жила с бабушкой и дедушкой. у нее все хорошо.страдаем мы- сын и я. как мне все наладить и не быть отвергнутой. ?
Сделать доброе дело слишком рано невозможно, потому что невозможно знать, когда будет уже слишком поздно.
***
Чтобы быть справедливым, нужно для начала быть добрым. А быть добрым — это значит понимать, что все люди ошибаются.
***
Как жаль, что не все умные люди — добрые…
Как жаль, что не все добрые люди — богатые…
Как жаль, что не все богатые люди — умные…
Как жаль …
Доброту невозможно отдать навсегда - она обязательно возвращается.
***
По-настоящему добрый тот, кто счастлив, когда мечты сбываются. У других.
***
Пустота души… вот чего нужно бояться, а не пустого кошелька…
***
Красота привлекает внимание, а доброта завоёвывает сердце! Но если твоя доброта не привлекла внимания… красота не завоюет сердце!!!
***
Благие намерения - ничто, если они не претворяются в добрые дела.
***
Многих приходится уважать не за то, что они творят добро, а за то, что не приносят зла.
***
Есть люди наподобие комет --
Ярчайшим светом доброты
По жизни оставляют след
Их души дивной красоты…
***
Если вы хотите в этой жизни попробовать все, попробуйте быть добрым и честным.
***
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.
***
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, — достаточно быть добрым.
***
Жизнь человека — хрупкое стекло,
В любой момент разбить готово зло.
Спешите добрыми делами отличиться —
Дарите ближнему душевное тепло!
***
Некоторым людям, чтобы стать добрее, не хватает всего лишь капли счастья.
***
Доброта человеческой души подобна реке, ведь сколько из неё не черпай, она мельче от этого не становится.
***
Почему так много злых людей?
Быть может потому, что добрым быть, гораздо труднее…
***
Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
***
Самый лучший способ подбодрить себя — это под-бодрить кого-нибудь.
***
Если Вы считаете себя добрым и хорошим или хорошей и доброй, возьмите для начала лист бумаги и напишите все добрые дела, что сделали за свою жизнь…
Покажите это своим друзьям, если сможете.
***
Я не знаю иных признаков превосходства, кроме доброты…
***
Доброта и наивность быстро и безошибочно обнажают злобу, корысть и подлость.
***
Людьми пусть правит доброта —
Вот моя давняя мечта!
Внешность — это не мерило,
В душе, не в теле красота!
***
Найдешь только перестав искать. Получишь только научившись отдавать. Увидишь только закрыв глаза и открыв сердце.
***
Ни один человек в мире не притягивает больше, чем человек с добрым сердцем и с «чистым» языком.
***
Не бойтесь если черный кот перебежал Вам дорогу… оптимист видит красивого котенка, у пессимиста и без кота все плохо… Главное что бы в душе не было черноты…
***
Кто на чувства добрые в жизни скупится, тот этой жизнью век не насладится.
***
Доброта всегда одержит верх над красотой.
***
Жизнь измеряется не только длинной, но и — шириной.
***
Не спекулируйте на доброте людской.
Её всё меньше, это сердце ранит.
Мир изойдёт вселенскою тоской,
Коль доброта вдруг контрабандой станет.
***
Улыбайтесь, даже если обижают!!! Пусть, осознают свою слабость перед добротой
***
Сколько в человеке доброты, столько в нем и жизни.
***
Когда ты делаешь доброе дело, никогда не думай оценят ли это окружающие, главное знай — Всевышний все видит…!
***
Доброта в словах рождает доверие. Доброта в мыслях улучшает отношения. Доброта в поступках рождает любовь.
***
Будь добр к тем, кто от тебя зависит.
***
Люди, не верящие в человеческую доброту, редко сталкиваются с её проявлениями
***
Из всех возможных решений выбирай самое доброе-оно же, скорее всего, и окажется самым правильным.
***
ДОБРОЕ И ОТКРЫТОЕ лицо даже морщинки украшают.
Особенно чудесны весёлые лучики от светлых улыбок.
А ЗЛОЕ и вечно НЕДОВОЛЬНОЕ лицо… будь оно хоть трижды
молодым и гладким, как персик, неприятно отталкивает от себя…
***
Стремясь понять всей нашей жизни суть, запомнить нужно истину простую… Что красота порадует чуть-чуть… А доброта всю нашу жизнь… врачует!
***
Доброта не поступок, это процесс.
***
Когда мы счастливы, мы всегда добры; но когда мы добры, мы не всегда счастливы.
***
В отношений развития чувства добра труднее всего создать какие-либо правила.
***
Доброе дело, если оно действительно доброе, стоит больше, чем миллион добрых слов. Но порой слово и есть дело, и тогда оно дорого стоит. Статусы для оптимистов
Поговорим, . Вы мне возразите — еще как ценят! Но это не совсем так — мужчина ценит какие-либо поступки женщины ровно до тех пор, пока ценит саму женщину. Как и с детьми. Пока любит их мать — любит и детей. А после развода поминай как звали и алименты через суд. Поэтому не спешите отдавать мужчине всю себя, особенно в надежде, что он это отметит, и что память о ваших заслугах в роковой момент удержит его рядом. При этом я не отговариваю вас действовать по велению души и помогать или поддерживать мужчину тогда, когда вы считаете нужным. Просто делайте это потому что так велит вам совесть, без расчета на благодарность. Оценит — прекрасно, нет — ну се ля ви.
Как я уже неоднократно писала, мужчине очень важно быть хорошим — даже в том случае, когда он совершает откровенно дурные поступки. Поэтому его «задача» максимально переложить ответственность на женщину. Изменил — ты не уделяла мне достаточно внимания. Настоял, что не хочет детей, а в 50 лет «заделал» ребенка любовнице и уходит к ней — надо было лучше убеждать меня в необходимости детей и вообще ты сама не хотела. Или вот еще пример. Муж слег с инсультом, жена ухаживала за ним, находила врачей, взяла кредит, чтобы устроить его в хороший реабилитационный центр. Когда тот поправился — ушел к любовнице, которая появилась еще до болезни (жена не знала). На все вопросы «Как же так?!», ответил — «А я не просил за мной ухаживать». И не поспоришь, разве что с точки зрения морали.
Пока писала статью нашла историю девушки, вышедшей замуж девственницей. Думала, что муж оценит — он ведь так этому радовался. «У меня была первая брачная ночь, после свадьбы. Почти через 10 лет был очень тяжёлый развод. На мои слова…как ты мог изменять я ж ни с кем и не когда….был ответ.. а кто тебя просил. Это был как ледяной душ».
Расскажите эти истории мужчинам вне контекста статьи и увидите, что большинство из них не поймут проблемы и ответят так же — ну он же не просил… Да даже если просил — мужчина всегда найдет, как вывернуть дело в свою пользу.
Есть еще одна интересная особенность — мужчина запоминает только ваш последний поступок. При чем обычно «негативный». Положительный он воспримет как должное, но Боже упаси вам в чем-либо отказать. Все ваши прежние поддержки, помощь боевой подруги, то, что вы были рядом в самые трудные моменты и т.д. забудутся при первом же случае когда вы не сможете, не захотите или у вас не будет сил сделать ради него еще что-то снова. Сам он однако при каждом удобном случае припомнит, как 3 года назад дал вам 50 тысяч рублей на новую сумочку и будет преподносить это так, как будто делает это чуть ли не каждую неделю. Эти 50 тысяч 3 года назад станут его визитной карточкой, ответом на все ваши претензии. Ваши поступки — это то, что вы и так обязаны делать. Его — это триумф героя, аплодисменты и лавровый венок.
Так почему мужчины не ценят хорошего отношения к себе ? Первую причину я уже назвала. Память о ваших заслугах будет его ограничивать, не давать сделать то, что он хочет, но что не понравится вам. Поэтому проще забыть или преподнести как вашу добрую волю, о которой он не просил, или еще вариант — сказать, что вы, как жена, и так обязаны были это делать, ничего такого в этом нет. И не важно, чего вам это стоило. Мы ведь с вами говорим не о мытье посуды или «в болезни и здравии», а о жизнеопределяющих моментах, таких как рождение детей или большие финансовые обязательства и риски, там, где вы именно чем-то жертвуете ради мужчины. Вот почему всегда в первую очередь нужно думать только о себе. Или, как говорила моя пожилая знакомая, «никогда не рассказывай мужу все секреты, не уступай во всем, не рассчитывай, что он оценит и ответит тем же». Я бы добавила — и никогда не жалейте мужчину, если речь не идет о сиюминутных переживаниях или объективных бедах. Он вас потом не факт, что пожалеет. Пока в вашей семье все хорошо у вас не будет повода для сомнений, но как только брак даст трещину или возникнут проблемы — вы можете горько разочароваться.
Вторая причина, почему мужчины не ценят хорошего отношения к себе в том, что они подавляющее большинство поступков воспринимают как должное. Жена будет долго рассказывать подругам, как муж почти каждый день возил ей апельсины в больницу, как заботился, какой он молодец, не то, что другие. Мужчина будет аналогичную ситуацию воспринимать как совершенно естественную. Может, похвастает друзьям, но по факту отнесется очень спокойно, а то и заметит, что вы могли бы уделять и побольше внимания.
Еще одна причина — проверка границ. Подсознательно (и не очень) мужчина хочет знать, до какого предела он может «пользоваться» женщиной. Не в плане банального и циничного использования, а именно бытового. Где рубеж, через который переходить нельзя иначе тебе «прилетит ответка». Если жена пару раз дала большую сумму денег, сколько раз она может дать еще такую же сумму или бОльшую? До какого момента она будет терпеть мои «закидоны», прежде чем сделать последнее предупреждение? Справедливости ради скажу, что не только мужчины так поступают, женщины не в меньшей степени.
Поэтому через хорошее отношения мужчину нельзя завоевать. Вы ему ласку, борщи, хороший секс, уют, чистые полы — а ему это и не надо. Это для вас гимн любви, а для него не более чем приятные, но даже не сильно необходимые мелочи. В гораздо большей степени ему нужна рядом женщина-партнер, равная ему по уровню. Или «горячая штучка» с характером. А борщи он и в ресторане поест — тем более там вкуснее..
И последнее — возможно, вы просто навязываете мужчине свое представление о хорошем. Вам кажется, что вы проявляете заботу, а ему кажется, что вы навязчивы. Тут уже его вины особо нет. Нельзя другому человеку привить свои установки о счастье, лучше понять, что нужно конкретно ему.