На что смотреть при выборе мужа. Как выбирать мужа: советы психолога

Если женщина хочет выйти замуж один раз и на всю жизнь, то она должна подойти очень серьезно к выбору своего спутника жизни. Поспешное решение может стоит очень дорого. Развод приведет к разбитому сердцу и несбывшимся мечтам, а также к сожалению о потерянных годах жизни.

Те времена, когда браки совершались только по благословению родителей, а также когда сожительство и интимная близость до брака считались позором, давно прошли. Раньше нередко люди вступали в брак с человеком, которого абсолютно не любили. Сейчас ситуация абсолютно другая, но при этом большее количество людей все равно совершает одну и ту же ошибку, которая заключается в начале совместной жизни только после заключения брака.

По данным статистики, 40% браков распадаются еще в первый год совместного проживания. Причиной становится полное неумение вести самостоятельное хозяйство, а также отсутствие должного терпения к бытовым привычкам своего партнера. В семейной жизни надо планировать бюджет и распределять обязанности по дому, но не каждая пара может делать это правильно, что и приводит к разводу.

Если мужчина и женщина поживут несколько месяцев вместе до свадьбы и поймут, что не подходят друг другу, то разойтись им в этой ситуации будет намного проще. После заключения брака разрыв отношений будет гораздо сложнее, в особенности если женщина успеет за это время забеременеть. Если вы планируете начать совместную жизнь только после появления печати в паспорте, то должны быть готовы к тому, что вас ждет немало не очень приятных сюрпризов, связанных с бытовыми вопросами.

Весьма ошибочно считать, что после свадьбы вы сможете переделать или перевоспитать своего мужа. Это самое распространенное заблуждение среди женщин. Огромное количество представительниц прекрасного пола совершало ошибки в браке именно по данной причине. Если вы не хотите вступить на одни и те же грабли, то должны учиться на их ошибках, а не совершать собственные. Выходя замуж за мужчину, с которым вы несчастливы, вы обрекаете на мучения и себя, и своего супруга.

В семейной жизни важно умение партнеров проводить время вместе. Невозможно построить крепкий союз, если жена является фанаткой сериалов и классической музыки, а муж помешан на триллерах и тяжелом роке. Такая пара не сможет вместе не то, что сходить в кино или на концерт, она даже не сможет с удовольствием вместе посмотреть телевизор. Это говорит о том, что для создания счастливого и крепкого союза нужны общие интересы, цели, взгляды на жизнь. Важно также иметь схожие или общие убеждения и принципы. Например, глупо надеяться на то, что мусульманин откажется от своей веры ради вас, придерживающейся христианской религии.

В отношениях между мужчиной и женщиной должна быть не только любовь. Супруги должны быть партнерами, друзьями, любовниками и просто влюбленными людьми. При счастливом браке должна присутствовать любовь, уважение, доверие, умение помочь и желание быть рядом. Перед вступлением в брак вы должны четко определить для себя, хотите ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей всю жизнь, иметь интимную близость только с ним, воспитывать общих детей и быть рядом в период трудностей. Если ни вас, ни вашего избранника такая перспектива не пугает, то можно сказать, что вас ждет успех.

Актуальна во все времена. Особенно сегодня, когда молодых девушек, порой, просто некому научить выбирать себе мужа, т.к. их мамы (первые учителя), зачастую сами страдают от этой проблемы, а их не научили их мамы (теперь бабушки) как выбрать мужа , каким должен быть муж .

Как правильно выбрать мужа

Итак, как правильно выбрать мужа для долгой, совместной жизни, что нужно знать и делать девушке, будущей невесте.

Если Вы решили связать с мужчиной свою жизнь, неважно, распишетесь вы или будете жить в гражданском браке, и при этом действуете лишь на основании своих чувств и сказочных ожиданий (может, своих скрытых, неосознанных желаний), то вероятность того, что Вы «попали», процентов 80-90.

Чтобы четко понять, подходит ли Вам парень, мужчина для замужества и дальнейшей жизни с ним, Вам необходимо проанализировать себя, его, и ваши отношения и взаимодействия.

Что нужно анализировать, чтобы выбрать хорошего мужа

2) Определить свою и его акцентуацию характера (тест Леонгарда) . Проанализировать сходство, дополнение и различие… (определить характер) , пройти (тест на супружескую совместимость)

3) Определить свои и его ожидания и потребности в совместной жизни. Совпадают ли они у вас, или дополняют друг друга.

4) Обратить внимание на конгруэнтность (соразмерность) психо-эмоционального обмена в ваших отношениях. Т.е. по принципу: сколько дал, столько получил обратно. Иначе наступит эмоциональный голод, сопровождаемый обидами, ревностью, чувством вины и другими негативными и не естественными чувствами (они не врожденные) и, порой, неадекватным поведением.

5) Большинство людей носят социально-психологические маски, зачастую, сами того не осознавая, поэтому первая симпатия, как и первая любовь (возможно и не любовь, а невротическая, тревожная привязанность), часто так обманчива. Лучший способ разглядеть человека вне маски — это внимательно понаблюдать за ним при его алкогольном опьянении, когда снимается цензура совести, морали и нравственности. Однако, следует иметь ввиду, опьянение опьянению рознь, и всецело доверять такому анализу нельзя…

Это основные, первичные аналитические действия при выборе будущего мужа .

Самый точный результат, узнать как правильно выбрать мужа — это психоанализ Ваших сценариев жизни, написанных в детстве . Здесь нужно обратить внимание на семью Вашего избранника, на пару колен назад, до бабушек и дедушек по обеим линиям (отцовской и материнской). Особенно, следует обратить внимание, на дедушку будущего мужа по материнской линии (не зря в старые времена, всегда узнавали из какой семьи человек).

Также, следует иметь ввиду, что необязательно негативный сценарий у мужа, он может быть и у Вас. Обычно, люди сходятся неосознанно, на основе подходящих или взаимодополняющих сценариев, в том числе и для того, чтобы потом развестись. Это, конечно, звучит несколько иррационально, но это факт.

Если в Ваших отношениях несколько раз (не менее двух) повторяются схожие ситуации, например, разругались-помирились, выгнала-ушел-пришел-приняла назад, оскорбил-обиделась-извинился-простила, ударил-извинился-простила, изменил-попросил прощения, плача клялся-простила…, т.е. некий замкнутый круг, то это явно игровые, сценарные отношения. Результат таких игр — в лучшем случае, развод и эмоциональные страдания.

Может оказаться так, что Вам вообще, почти никто не подходит, и Вы никак не можете выбрать мужа по себе, тогда нужно сделать акцент на собственном «Я», и кое-что в нем изменить.

Это только кажется, что мужчина-охотник выбирает женщину, добивается ее, женится, и она покорно соглашается на все его условия и идет за ним в ногу по жизни. В период ухаживаний умная женщина внимательно оценивает поступки своего мужчины, взвешивая отрицательные и положительные черты, и по этому критерию начинает понимать, будет ли он в дальнейшем надежным партнером, можно ли отдать ему «руку и сердце ».

Даже обидно, что в вопросе, как правильно выбрать мужа, любовь уходит на второй план. Браки, заключенные только по любви, распадаются очень часто. Как только чувства притупляются, люди смотрят друг на друга «трезвым » взглядом, и понимают, что одной любовью сыт не будешь.

И уже по другим критериям начинают искать себе надежных партнеров «раз и навсегда ». Что это за критерии?

Замуж «по правилам»

Как выбрать мужа, реально оценивая будущую жизнь? Какие нужно ставить к выбору требования?

• Даже в любящей паре бывают разногласия. Как себя ведет партнер, как привык решать проблемы? Если он позволяет повышать голос, а то и поднимать руку, объясняя это взрывным темпераментом, то нужно ли ему верить? Чтобы понять, как он себя будет вести в дальнейшем, необходимо присмотреться, а как себя ведет в различных ситуациях его папа, старший брат, дядя? Есть ли в семье уважение к матери?
• С родственниками нужно познакомиться обязательно, если в дальнейшем планируется обзаводиться потомством. Может быть, такой подход кажется несколько циничным, но если в семье есть наследственные заболевания, то это должно насторожить. Это совсем не означает, что при наличии неблагоприятных факторов требуется срочно бросать любимого. Но просто необходимо заранее знать, к чему быть готовым. Некоторые болезни на данном этапе развития современной медицины возможно предупредить;
• Если уже появляются мысли о будущем, о детях, то стоит задумываться не только о том, как выбрать хорошего мужа, но и будет ли он детям хорошим отцом? Отношения к подрастающему поколению можно увидеть по тому, как мужчина относится к своим младшим братьям или сестрам, если они есть, мешают ли ему младшие родственники жены? Если малышей рядом нет, можно пригласить милого в гости в семьи, где есть надоедливые и любопытные детки.
• Очень много говорит о мужчине круг его общения. Коммуникабелен ли он, много ли друзей, и кто? Нравятся ли вам его друзья? В дальнейшем с ними придется общаться.
• Современные раскрепощенные молодые люди считают очень важным для создания семьи совпадение сексуальных темпераментов. Этот критерий проверяется опытным путем. Но хороший любовник «от случая к случаю » в дальнейшем может успокоиться, и в роли мужа уже не удовлетворять. И наоборот, когда пара долго живет вместе, они подстраиваются друг под друга, и в дальнейшем, в сексуальном плане, наступает гармония. Так что критерий сомнительный;
• Лучше задуматься, разделяет ли будущий муж бытовые интересы, есть ли о чем поговорить? Противоположности притягиваются, но всему есть предел! Если муж любит рыбалку и активный отдых на природе, а жена выходит из квартиры только в магазины и на работу, то в скором времени они будут постоянно время проводить раздельно. И брак даст трещину;
• Когда современная женщина выбирает себе мужа, почему-то она редко задумывается о социальном статусе. Умные и раскрепощенные люди до сих пор верят в сказку: Принц женился на бедной Золушке, Принцесса вышла замуж за Свинопаса… жили они долго и счастливо… В реальной жизни подобное происходит достаточно редко. А если и случается, то современные Принцы ставят Золушек в подчиненное положение, а Принцессы – стыдятся Свинопасов. Социальный мезальянс играет сейчас такую же важную роль в бытовом плане, как и много лет назад;
• Быт и деньги. Краеугольный камень, который привел к расколу многих браков. Если она – аккуратистка, а для него домашние обязанности неважны, она – скупа и расчетлива, а он привык сорить с деньгами, вряд ли семья просуществует долго.

Если за женщиной ухаживают несколько мужчин, и к вышеперечисленным критериям подходит больше тот, кого, как кажется, любишь меньше? Кого тогда выбрать, мужа для дальнейшей жизни или любимого? Как решить эту дилемму?

Ответственное решение

Психология выбора женщиной мужа следующая – женщина оценивает партнера по своим критериям, со своей точки зрения. Ошибки происходят именно потому, что взгляды на мир зависят от половой принадлежности.

Все вопросы, возникающие во время притирки пары, нужно решать друг с другом, прямо спрашивая партнера, что хотел сказать он тем или иным действием. Не нужно советоваться с подругами! Мужчины и не подозревают, какие выводы могут женщины сделать из-за их небрежно обороненной фразы или ничего незначащего поступка.

Нужно стараться не манипулировать мужчиной, пытаясь его переделать, а моделировать ситуацию, и вместе находить правильное решение. Жизненные проблемы – это своеобразный тест, который показывает, можно ли в дальнейшем надеяться на партнера, способен ли он принять решение?

Возможная ошибка

Иногда проблема выбора становится перед женщиной уже после того, как отзвучал марш Мендельсона. В партнере разочаровалась, появился новый кандидат. Хочется исправить ошибку, непонятно, кто дороже: уже привычный муж или пылкий любовник? Как выбрать в этой ситуации?

Если есть дети, то требуется учитывать в первую очередь их интересы. Как любовник относится к ним, сможет ли стать хорошим папой? Но и на своих чувствах не стоит ставить крест и жить с человеком, который уже не носит «звание » любимого.

Желательно к подобному выбору подходить с холодной головой, не бросаться из одного брака в другой. Если немного пожить раздельно, объяснив свое охлаждение мужу какими-либо объективными причинами: работой, например, то удастся посмотреть на обоих мужчин со стороны.

Может быть, тогда все встанет на свои места. Любовник отойдет на второй план, а муж останется мужем. А вот о том, стоит ли рассказывать мужу о реальных причинах охлаждения, каждая должна решать самостоятельно.

Как выбрать надежного человека с точки зрения религии

На вопрос, как выбрать правильно мужа, православие дает в первую очередь ответ: выбирать требуется ответственного мужчину.

Недаром спрашивают у жениха перед алтарем, согласен ли он отвечать за поступки жены. Господь – как считает православие – именно с мужчины будет спрашивать за все происходящее в его семье.

Но это не значит, что мужу разрешено быть самодуром, нет. Муж должен помогать домашним, принимать решения во их благо.

Именно из понятия ответственности исходят и остальные:

• верность;
• взаимопомощь;
• преданность.

Церковь напоминает, что любят не за достоинства, а за недостатки. Нет идеальных людей. Если недостатки не кажутся значительными, если, не ломая человека, с ним можешь ужиться, достоинства перевешивают – выбор будет правильным.

Даже считается необязательным, чтобы люди, вступающие в брак, были одной веры. Воцерковление – задача сложная, но при взаимной любви и уважении решаемая. Когда люди смотрят в одну сторону, брак будет крепкий.

Задача не из легких

Как каждая женщина выбирает себе мужа? Несмотря на опыт предков и общественные каноны, советы подруг и родителей, выбор каждый делает по своим критериям. Некоторые ошибаются по несколько раз, но все равно уверены, что их вины в этом нет.

Существует даже множество тестов, которые облегчают задачу.

Как не ошибиться в выборе второй половины

Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет составлять подробную инструкцию о том, как правильно выбрать себе жену или мужа. Тема эта настолько деликатна, таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем – банальным младостарчеством, от которого за версту веет духовной прелестью и горделивым самомнением.

Кроме того, давать подобные советы особенно в частном случае – это еще и брать на себя определенную ответственность за вопрошателя. Именно поэтому один прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе жизненного пути.

«Везде тебя ждут , – сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской. Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня, говоря: что же это батюшка отправил меня по столь скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…»

Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть скорее говоря не о том, каким качествам должен соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у него или у нее быть уж точно не должно.

Разум&чувства

Однажды от одного благочестивого человека мне довелось услышать о чудесной истории знакомства с будущей женой – знакомства, увенчавшегося долгим и счастливым браком: «Я сидел в столовой, спиной ко входу… Ни о чем таком не думал… Вдруг сзади распахнулась дверь, и я мгновенно почувствовал, что вошла ОНА. В свою очередь, моя будущая супруга потом рассказывала мне точно о том же: войдя в помещение и сразу же увидев мою согбенную спину в гимнастерке, неказисто постриженную голову на тощей шее… она тут же поняла: это ОН».

Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины – удел чистых, невинных и, как следствие, духовно опытных людей. «Чем более люди приближаются к Богу, тем ближе они и друг к другу», – говорит по этому поводу авва Дорофей.

Наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя из-за духовной незрелости

Нередко, когда брак уже , пострадавшая сторона, оправдываясь в своем изначально неправильном выборе, говорит: «Я не знала, что он может оказаться таким непорядочным человеком». Будьте искренни и не обманывайте себя: обыкновенно, за редким исключением, наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя по причине отсутствия чистоты сердечной и духовной зрелости.

Именно поэтому не всегда следует доверять своим чувствам, но стоит попытаться включить рассудок, менее поврежденный грехом, чем сердце. Это позволит сделать некоторые простейшие выводы, которые помогут избежать горького разочарования и крушения семейной ладьи.

Несомненно, чувства должны быть возвышенны. В идеале жених должен с благоговением думать о своей невесте как об ангеле. Если его голова поражена нечистыми помыслами о предмете любви, так, как иногда прыщи поражают лоб подростка, то это еще очень несовершенные чувства. Впрочем, это вовсе не означает, что будущая жена не должна быть для вас привлекательна как женщина.

Тут всё дело в акцентах. Они должны быть расставлены в правильной и четкой иерархии: на первом месте духовное и душевное единство, на втором – телесное. Если всё наоборот, быстрый крах семейной жизни – неизбежен.

Собирайтесь в разведку

Есть прекрасный способ определить степень дружбы и доверия к определенному человеку: представить мысленно, а лучше – пережить с ним реальную кризисную ситуацию, которая и покажет все его недостатки, о коих он даже может и сам не подозревать. Иными словами, хотите узнать человека – собирайтесь с ним в разведку.

Иногда для этого достаточно включить фантазию. Когда я был еще неженатым студентом, один мудрый монах посоветовал мне искать спутницу жизни, с которой будет просто интересно и не скучно. «Представь, – говорил он мне, – что вы с ней попадете на всю жизнь на необитаемый остров, и внимательно подумай: обрадует ли тебя такая перспектива или нет? Будут ли у вас общие темы для созидательного разговора, или они иссякнут через несколько дней вашего совместного общения?»

Небольшой кризис можно вызвать искусственно: пойти, например, в трудный поход и там внимательно понаблюдать, как человек ведет себя в сложных ситуациях.

Довелось мне однажды слышать про довольно простой и доступный способ такой «разведки» от одного счастливого в семейной жизни зрелого человека. Признаюсь честно: способ несколько грубоват и потому лично мной не использовался.

Суть его проста: надо зимой, внезапно затеяв со своей девушкой игру в снежки, ненароком попасть ей не шибко твердым комочком прямо в лицо и посмотреть на реакцию. Если справедливо вознегодует и надолго обидится – значит, это не ваша невеста. Смиренно рассмеется – смело женитесь.

Синдром «Афони»

Женскому полу Господь дал очень верное и крепкое сердце. Если женщина с чистым сердцем полюбила – она ничего не испугается и пойдет до конца. Вспомните, кто остался верен Христу до самого гроба – в прямом и переносном смысле. Мироносицы! Все апостолы-мужчины, за исключением Иоанна Богослова, испугавшись, бежали, а женщины, невзирая на опасность, остались.

К сожалению, нередко приходится видеть, как некоторые непорядочные мужчины пользуются этой психологической особенностью женщин и последние оказываются в итоге у «разбитого корыта». Я называю это синдромом «Афони», вспоминая известную советскую комедию с Леонидом Куравлевым в главной роли.

В этом фильме молодой, обаятельный и циничный слесарь Афоня, всё содержание жизни которого – это «халтура» в самом широком смысле слова и пьянство, доходит в своем падении до крайней черты: работу из-за хулиганства потерял, любимая женщина ушла, друзей нет. Отчаявшись, Афоня возвращается в родное село и с ужасом обнаруживает, что тети, воспитавшей его вместо матери и по сути посвятившей ему всю свою жизнь, уже давно нет в живых.

Узнаёт главный герой, как ждала она его писем и, не дождавшись, стала сама себе их писать, отправляя из соседнего села. Рассказывают Афоне односельчане и о том, как сидела тетя каждый день у окна в ожидании своего любимого «Конька-Горбунка», да так и, не увидев его, умерла, глядя на дорогу…

Заканчивается фильм оптимистично: вечно делающий всех женщин вокруг несчастными Афанасий прозрел, возненавидев себя и прошлую жизнь. И этот очистительный катарсис ускорила добрая девушка, которая, полюбив Афоню, разглядела в нем хорошего человека и оказалась готова связать с ним всю свою жизнь.

Увы, в реальной жизни не всё так оптимистично. Чаще всего «Афоня» так и остается «Афоней», и не стоит ждать, что он когда-то повзрослеет и станет ответственным и альтруистичным главой семьи, даже если и найдет в себе силы устыдиться всей своей прежней жизни. Человек не может быть духовно статичным. Или он растет, постепенно и упорно работая над собой, или же с увеличивающейся скоростью скатывается в пропасть греха.

Поэтому, дорогие девушки, не стоит себя обманывать. Если ваш ухажер не выполняет свои обещания, постоянно врет по мелочам, в институте или техникуме всё время находится на грани отчисления, «косит» от армии и при этом серьезно подвержен какой-то страсти (например игромании), не обольщайтесь – дальше, скорее всего, будет только хуже. Помните о том, что вы можете сделать несчастными не только себя, но и своих будущих детей.

Смотрите на родителей

Хотите взглянуть на возможный портрет своей супруги лет через десять-двадцать совместной жизни? Внимательно посмотрите на ее мать. Обратите внимание на то, как она общается со своим мужем – вашим потенциальным тестем. Наверное, нельзя сказать, что мы полностью копируем своих родителей, но всё же определенная зависимость есть, и она будет неизбежно сказываться.

В редких случаях человек способен вылепить, с Божией помощью, себя и отказаться от явных пороков и дурных поведенческих стереотипов, царствовавших в той семье, где прошло его детство. Но помните: определенное влияние на вас ваших новых родственников неизбежно. И если в доме вашего потенциального супруга считается нормальным ругаться матом или коротать всё свободное время в трусах перед телевизором, то впоследствии это неизбежно коснется и вас, и – главным образом – ваших детей.

Замуж за «ребенка»

Помимо духовных трудностей выбора жениха или невесты довольно часто встречаются проблемы психологические. Самая распространенная из них заключается в том, что ваш потенциальный супруг или супруга может оказаться человеком, не могущим и не желающим самостоятельно принимать трудные решения и нести ответственность.

Чаще всего такая незрелость проявляется в неспособности уже взрослого человека отделить себя от родителей, главным образом от мамы. В таком случае брак, в котором всё время навязчиво присутствует третий человек, обречен на полный крах.

Однажды мне довелось быть свидетелем развала такой семьи. Добрые, неглупые и трудолюбивые супруги были вынуждены, за неимением собственного жилья, поселиться в доме у овдовевшей тещи, и первое время, пока не родился ребенок, всё было довольно спокойно.

Но с появлением сына счастливый отец почувствовал необычайно сильную ревность со стороны своей «второй мамы». Она стала ревновать зятя одновременно и к своей дочери, и к новорожденному внуку. Бедному папе даже не давали под самыми разными предлогами подержать толком свое дитя и уж тем более погулять с ним на улице.

Терпеливый и смогший в этих трудных обстоятельствах остаться тактичным муж, беззаветно любящий свою жену, решил вопрос кардинально: через год-полтора сумел напрячься и купить собственную просторную квартиру. И когда он, окрыленный, преподнес ключи своей жене, то вместе со сдержанной радостью получил от нее в ответ ультиматум: «Я согласна переехать и жить там, но только вместе с мамой». Так она и не переехала…

Еще более некрасиво, когда психологическим ребенком является уже взрослый мужчина. Распознать такого довольно просто еще до свадьбы: чаще всего он банально сидит «на шее» у своих родителей и вместо того, чтобы хоть немного помогать им (например, оплачивая коммунальные услуги или возделывая огород на даче), сам постоянно тянет из них всевозможные ресурсы.

Пожалуй, самые страшные в моей пастырской практике семейные трагедии типа бросания жены непосредственно перед родами происходили по вине вот таких психологически незрелых горе-мужей, привыкших по-детски всегда и во всём себя жалеть и оправдывать.

Замуж за неверующего

Ну и, наконец, самое главное: опасайтесь жениться (выйти замуж) за неверующего человека. Главная проблема здесь в том, что сейчас понятия веры и верующего необычайно сильно девальвировались. Нередко, называя себя верующим, ваш потенциальный жених или невеста имеет в виду лишь признание факта существования Бога и не более того. Церковь для такого человека может быть совершенно чуждым и непонятным «механизмом», а то и занозой, неприятно уязвляющей совесть.

Впрочем, чтобы понять и увидеть это, нужно и самому быть верующим человеком и честно ответить себе на вопрос: а собираюсь ли я вообще построить христианский брак? Какое место будет у Христа в нашей семье? Будем ли мы вместе говеть, исповедоваться, причащаться и, согласно старинной русской традиции, крестить друг друга перед сном, испрашивая прощения?

Да, апостол Павел говорит, что «неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7: 14), но говорится это скорее всего о такой ситуации, когда один из супругов, уже состоя в браке, обратился ко Христу.

Наверное, как и всюду, и здесь бывают свои исключения. Вполне вероятно, что среди людей, далеких от Церкви, можно найти порядочного и благородного человека, с которым вы почувствуете душевное родство и в котором разглядите потенциальное благочестие.

В любом случае не обманывайте себя: при построении крепкой и счастливой во Христе семейной жизни легко не бывает.

Если вы в чем-то обманулись, пусть это послужит вам поводом для смирения

Ну а если всё же случилось так, что вы в чем-то обманулись, то пусть это послужит поводом для вашего смирения. И задайте при этом сами себе вопрос: почему я должен терпеть и нести бремя нелегкой семейной жизни с этим человеком?

А ответ на него будет прост: потому что я не средневековая черкешенка, которую похитили и насильно выдали замуж; у меня был выбор, и ответственность за то, что он именно такой, лежит по большей части на мне.