Азбука взаимодействия родителей и ребенка. Ход проведения собрания

Сейдалиева Айнара
Родительское собрание в старшей группе «Азбука взаимодействия родителей с ребенком»

1. Выступление

Жизнь человека можно рассматривать как цепочку ситуаций. Сегодня в различных науках развивается так называемый «ситуационный подход» , который стремится научить людей принимать правильное решение в различных ситуациях.

Вот и мы предметом нашего разговора сделаем ситуацию взаимодействия взрослого с ребенком . Предметом разговора станут такие ситуации, в которых действия ребенка нам по какой-то причине не нравятся, вызывают беспокойство, напряжение, раздражение и т. д., т. е. трудные ситуации . Чтобы научиться выбирать правильные действия в той или иной ситуации, в первую очередь необходимо понимать, что внутри этой ситуации чувствует, хочет, переживает, понимает ребенок , почему он ведет себя именно так.

Исходя из мотивов действий ребенка , можно выделить семь видов ситуаций взаимодействия ребенка и взрослого , которые мы и рассмотрим. Наша задача – научиться определять вид ситуации, т. к. от вида ситуации будут зависеть наши дальнейшие действия.

Ситуации, трудные для самого ребенка .

Это ситуации, в которых ребенок не знал , как поступить, не подозревал, что делает что-то плохое, или даже был уверен, что поступает хорошо; сделал что-то нечаянно, случайно; не мог поступить иначе или был вынужден поступить именно так.

Главный признак ситуаций : ребенок не мог (не умел) поступить иначе, он сам страдает.

Рассмотрим пример ситуации такого типа.

В воскресный день девочка 8 лет со своей подругой собиралась на прогулку. Обычно дома был папа, который давал ей с собой деньги на мороженое, сладости. Но сегодня его не было, он ушел по делам. Папин пиджак висел на вешалке. Из кармана этого пиджака папа всегда доставал деньги. Девочка решила взять на себя папину миссию, раз он сам не может ее выполнить. Она была уверена на сто процентов, что папа дал бы ей деньги, просто сейчас его нет. Не долго думая, она взяла деньги из кармана и пошла гулять. Домой девочка вернулась в прекрасном настроении, но увидела разозленного отца. У порога он встретил ее жестким выкриком : «Воровка!» . Дальше она услышала, что отец в ней разочарован, что он не может ее больше уважать, что она будет наказана и не пойдет на улицу гулять две недели т. д. У девочки никто ничего не спрашивал, она не успевала вставить ни слова, а очень скоро уже и не могла говорить от душившей ее обиды

Давайте подумаем, в чем была вина девочки? У нее не возникло и мысли о том, что она ворует или берет без спроса. Она была уверена, что это ее деньги и она берет свое – ведь папа всегда давал ей металлические деньги из кармана. Скорее всего она вообще не задумывалась о таком явлении, как воровство, так как никогда с ним не сталкивалась.

Почему папа так прореагировал? Наверное, он хотел пресечь воровство в зародыше и считал, что такая реакция станет ярким уроком на всю жизнь. Возможно, он сам когда-то пострадал от воровства и резко негативно к нему относился, что сделало его действия такими эмоциональными.

Девочка несколько раз брала деньги из кармана, но делала это хитро – брала только часть суммы, чтобы было незаметно. Хотя, конечно, она рисковала.

Зачем же она это делала? Если она ни в чем не виновата и не воровка, то зачем же воровать?

Потому что ее уже назвали воровкой. Для всех она воровка, причем назвал ее так самый дорогой для нее человек. Ей было очень обидно.

Что может сделать ребенок , которому очень обидно?

Как уменьшить боль обиды и оправдать действия любимого папы?

Внутреннее напряжение требует разрядки. Эти действия немного снимали боль. Могла она втянуться в это и продолжать дальше воровать? Могла.

Эта ситуация является очень яркой иллюстрацией существующего закона о степени наказания. Мы используем наказание для того, чтобы ребенок больше не повторял ошибочные действия, но реальной внутренней силой, которая может отвратить его от повторения проступка, является чувство вины и желание не поступать плохо в будущем, чтобы не быть виноватым вновь.

Таким образом, в ситуации, трудной для ребенка , мы его никак и ничем не наказываем, наказывать не за что!

Ситуации с деньгами, связанные с тем, что дети абсолютно не понимают их ценности, встречаются достаточно часто. Дети могут взять деньги из дома и раздать их ребятам, так как считают, что если они просто лежат, значит, они не нужны. Могут взять их для игры.

Взрослым необходимо дать ребенку нужные разъяснения , научить его правильно действовать, обучить тем умениям, из-за отсутствия которых он сегодня с ситуацией не справляется. Нам не за что ругать и наказывать ребенка , не в чем его обвинять.

Интересно, что родители , потеряв кошелек или ключ, обычно расстраиваются и сочувствуют себе. Но если кошелек потерял ребенок , зачастую злятся на него за рассеянность, безответственность, невнимательность и т. д.

Если мы хотим, чтобы ребенок сделал выводы и приобрел новые способности, нам надо опираться на его понимание, включить его в осознаваемую им самим деятельность.

Если ругать и наказывать, то от этого проблема не решится, а закомплексованность, неуверенность у ребенка появится .

Если ребенок совершает данные действия потому, что не видит другого способа для решения своей проблемы, то наша задача – помочь ему решить проблему.

Причиной возникновения трудной для ребенка ситуации могут стать и сами родители , их взаимоотношения . Например, дети очень тяжело переживают ссоры родителей между собой , а тем более их решение развестись.

Также, ситуацию, трудную для самого ребенка , мы можем решить при помощи игры.

1.1. Ситуации проверки границ.

Это ситуации, в которых ребенок пытается нарушить запреты, чтобы отменить или смягчить их.

От взрослого человека ребенок узнает , что можно и нельзя, от взрослого идут запреты и их контроль. Взрослый устанавливает границы, за которые нельзя заходить, и устанавливает на них посты. Но ребенок от природы экспериментатор. Его психика ищет наиболее удобные и привлекательные варианты действий, а для этого проверяет установленные границы на прочность.

В потребности проверять границы есть особый период от 2 до 4 лет, когда ребенок очень внимательно выслушивает запреты взрослого (например, не дотрагиваться до печки, обожжешься, и тут же делает то, что запрещено.

Получается, что запреты взрослых могут спровоцировать травмоопасные действия ребенка . Поэтому лучше организовать под вашим контролем личное знакомство ребенка такого возраста с опасным предметом.

Во многих семьях ребенок ведет себя совершенно по-разному в присутствии папы и мамы, с бабушкой и со своими родителями . Он экспериментировал, пробовал диктовать свои условия, в результате с кем-то получилось, а с кем-то нет. В соответствии с результатами ребенок выбрал линию поведения

Основная задача взрослого – мягко, но однозначно подтвердить наличие границ, если нужно, еще раз обосновать их необходимость и напомнить о последствиях их нарушения.

1.2. Ситуации проверки взрослого.

Дети пытаются проверить на прочность не только границы, но и самого взрослого. Дети намеренно создают трудную для взрослого ситуацию, в которой он проявляет себя, а они узнают – какой он настоящий.

Взрослые проверяются на эрудицию, ум, юмор, справедливость и прежде всего на психологическую устойчивость. Вычленены четыре качества, которые дети особенно ценят во взрослом человеке : доброта, справедливость, ум, юмор. На разных возрастных ступеньках эти качества располагаются по значимости в разной последовательности.

Организованные детьми проверки взрослого начинаются с проверок на психологическую устойчивость, когда взрослый оказывается в эмоционально трудной для него ситуации. Все это неожиданно и неприятно для взрослого и вызывает в нем бурю негативных эмоций. Что дальше предпримет взрослый? Накричит, будет искать виноватого, накажет? Все эти модели поведения и будут говорить о том, что взрослый проверку не прошел.

Очень часто в ситуации проверки взрослого мы наказываем ребенка . Сможете ли вы ответить на вопрос :

Почему же в такой ситуации мы чаще всего стремимся наказать ребенка ? Может быть потому, что не готовы к таким ситуациям, не умеем сохранять эмоциональную стабильность и доброжелательность, боимся непредсказуемости, не способны реагировать на ситуацию, в которой выглядим неловко, с юмором?

1.3. Ситуации эмоционального выплеска.

Это ситуации нарушения ребенком этических норм общения вследствие тяжелого эмоционального состояния. Ребенок еще не умеет справляться со своими чувствами, не может их скрыть. Находясь во власти негативных эмоций, он говорит что-то грубое, резкое, обидное для собеседника.

Многие дети еще не умеют управлять своими эмоциями, справляться с чувствами, прятать их.

Надо понимать, что ребенок и сам , сказав неприятное слово, испуган, расстроен. Поэтому лучше, если реакция взрослого будет адекватна ситуации и не приведет в разрастанию конфликта, а поможет ребенку , ощутив свою неправоту, исправить ситуацию. Чтобы это получилось, нужно использовать

приемы этической защиты :

1. Вопрос на воспроизведение.

Вы делаете вид, что на расслышали слов ребенка : «Прости, пожалуйста, ты что-то сказал, но я, к сожалению, не расслышала. Будь так любезен, повтори, пожалуйста». Эмоциональный накал состояния ребенка снизился вместе с выскочившей фразой, он уже в большей степени владеет собой и ему самому уже неловко.

2. Противопоставление достоинств ребенка его действиям .

Мы говорим какой ребенок всегда хороший (вежливый, добрый, понимающий, скромный, деликатный и т. д., и вдруг сейчас он проявил себя как человек нетерпимый (резкий, грубый, подозрительный, недоверчивый и т. п.) . Что же случилось? Мы ждем объяснений.

3. Признание своей вины.

Мы говорим ребенку : «Наверное, я тебя действительно обидела, если ты заявляешь мне такие вещи. Просто так ты бы себе этого не позволил. Но я, к сожалению, не заметила, чем я тебя обидела и когда. Если тебе нетрудно, объясни пожалуйста».

4. Демонстрация удивления.

Взрослый показывает ребенку сильную эмоциональную реакцию на его слова – удивление. Удивление говорит о том, что мы никак не ожидали от этого замечательного ребенка таких действий , что мы ошарашены, выбиты из колеи и ждем от него… Объяснения? Извинения?

5. Великодушное прощение.

Мы просто говорим ребенку , что прощаем его. Мы можем ничего не добавлять к этим словам и не ничего не объяснять. Прощение важно само по себе.

6. Подстановка мотива.

Например, ваша дочь играла на улице и видела, как один из мальчиков обзывал свою бабушку «собака» . Вы с дочкой повздорили и она вам кричит : «Мама, ты собака!» Ответ мамы : «Как интересно, а ты, значит, будешь щеночком. А как мы будем, лаять или разговаривать?» Таким образом, мама не приняла как возможность использование дочерью грубого слова и подставила игровой мотив. Ребенок понял , что его маму можно называть «собакой» только в игре.

7. Объяснение ребенку его поведения и причин.

Использование этого приема вносит свой вклад в повышение эмоциональной культуры ребенка , помогает ему учиться понимать и контролировать свои эмоции.

8. Отсроченный разговор.

Этот прием необходимо применять, если ребенок сильно выведен из себя и не может быстро совладать со своими чувствами. Мы просто предлагаем ребенку поговорить об этом позже : после обеда, вечером или даже завтра. Очень важно, чтобы разговор состоялся и был не поучающим монологом взрослого, а откровенным разговором ребенка и родителя о своих чувствах .

Итак, задача взрослого – применить прием этической защиты, который позволит ребенку ощутить неловкость за свои слова и вернуть общение к общепринятым культурным нормам.

1.6. Ситуации педагогического конфликта.

Это ситуации, в которых противоречащими друг другу оказываются желания, интересы, мнения ребенка и взрослого .

Чаще всего они связаны с желанием взрослого заставить ребенка делать что-то такое , что ребенок делать не хочет . Взрослый считает, что это нужно, важно, а ребенок с ним не согласен и по каким-то причинам не хочет выполнять требования взрослого. Возникает конфликт. Чаще всего взрослый уверен, что он прав и пытается решить конфликт с позиции силы, т. е. угрожая, запугивая. Но ведь никто не хочет подчиняться из страха.

Мы можем нагнетать угрозы, и ребенок в конце концов уступит, но чего мы на самом деле добьемся? Ломки его характера, превращения в послушного исполнителя? Снижения самооценки? Возникновения желания делать назло исподтишка? Появление скрытности и хитрости, когда он будет пытаться не делать то, что не хочет, но втайне от родителей ? Негативного отношения к тому, что его заставили делать?

Иногда мы создаем конфликт просто потому, что не относимся к тому, что хочет и делает ребенок , серьезно, исходим только из своих желаний.

Ситуация для анализа :

Лена, 6 лет, с интересом и увлечением лепит в своей комнате за столом. В комнату входит мама и дает распоряжение немедленно собираться на прогулку. Девочка хочет закончить работу и просит подождать чуть-чуть. Возмущенная неуважением к ее требованиям мама отбирает пластилин и заставляет дочь одеваться. «До чего же упряма» . – продолжает приговаривать сердитая мама, надевая на дочь пальто и шапку.

Почему мы считаем, что только наши обстоятельства важны и, даже делая доброе дело для ребенка (собираясь с ним на прогулку, успеваем создать напряжение в отношениях?

Подумайте, а действительно ли то, что вы требуете, важно?

Если вы не можете объяснить ребенку так , чтобы он понял, зачем ему нужно то, что вы требуете, то не надо этого требовать. Если у вас не хватает аргументов, значит, их нет.

Если вы уверены, что для развития личности ребенка жизненно-важно то , что вы требуете, и аргументы у вас есть, то для разрешения конфликта необходимо использовать следующую технику :

Необходимо превратить внешний конфликт между ребенком и взрослым , в конфликт внутренний, между позитивным и негативным началом самого ребенка , его перспективными и сиюминутными интересами.

Учитель: Крупская Е.А.

Цели:

Расширить знания родительского коллектива об общении.
Познакомить со стилями общения.
Раскрыть значение невербального общения.
Стимулировать полноценное общение родителей и детей.

План проведения:

Работа над понятием - общение (в группах).
Стили общения.
Невербальное общение.
Доверительность общения.
Обобщение (памятки для родителей).

Оборудование: аудио-записи, видео «Ералаш», опорные таблицы, газеты «Я и моя семья», детские рисунки.

Ход родительского собрания

1. Вступительное слово классного руководителя

Доброе утро уважаемые родители, коллеги! Пусть весенние лучи солнца помогут нам создать благоприятную обстановку для беседы. У каждого сидящего здесь разные судьбы, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть то, что объединяет нас всех - это наши дети. Один из известных педагогов говорил, что дети - это наше будущее, правильное их воспитание - это наше счастливое будущее, плохое воспитание - это наше горе и слёзы». Какими они вырастут, выйдут в мир взрослости во многом зависит от нас с вами. Как и что нужно сделать, чтобы наши дети были счастливы, доверяли нам, делились своими радостями и горестями, были откровенны. Я предлагаю вам сегодня поговорить о нашем общении с детьми.

2. Работа над понятием - общение (в группах)

Что же такое общение? Обсудите это в группах и запишите на своих листах.
Презентация определения (встреча, отдых, досуг, поддержка, доверие, родители, отпуск, совместное дело, развлечения, хобби, обмен информацией).

Вы достаточно широко раскрыли это определение. А вот какое определение понятию даёт психолог Занков:
Общение вообще, а в семье в частности - это процесс взаимодействия родителя и ребёнка, направленный на взаимное познание, установление и развитие взаимоотношений и предполагающий взаимовлияние на состояния, чувства, мысли, взгляды, поведение и регуляцию совместной деятельности.

Роль общения в жизни человека велика. Для этого достаточно вспомнить примеры из жизни, лишения общения. Екатерина 2 продержала в заключении будущего наследника российского престола более 20 лет, и его развитие осталось на уровне 5 летнего ребёнка…. Это и пример когда девочка росла в волчье стае и не смогла в дальнейшем иметь нормальное развитие.

Итак, общение - это главное условие для развития и жизни человека. Каким вы видите общение с вашими детьми?
Какие встречаются трудности?

Не всегда порой мы знаем выход из сложившихся ситуаций. Мы живём в очень сложное время. Детям хочется тепла, ласки, понимания, а мы часто пытаясь заработать на хлеб насущный, приходим домой уставшими, на общение часто уже не способными. Растёт стена непонимания недоверия, возникают конфликты. А по данным социального опроса установлено, что за сутки родители ребёнку уделяют всего 18 минут. Это ли не парадокс!

Возможно, знания стилей общения многим из вас помогут в воспитании детей столь открытых в данном возрасте.

3. Знакомство со стилями общения

Психологи подразделяют несколько стилей общения.

Авторитарный стиль общения. Родители хорошо представляют, каким должен вырасти их ребенок, и прилагают к этому максимум усилий. В своих требованиях они очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребёнку порой неуютно под их контролем. В общении с ребёнком они отдают приказы и ждут, что ребёнок в точности их исполнит. Закрыты для постоянного общения с детьми, устанавливают жёсткие требования и правила, не допускают их обсуждения, позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы, угрюмы и зависимы, раздражительны. Девочки на протяжении подросткового возраста остаются пассивными и зависимыми. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными.

Либеральный

Родители слишком высоко ценят своего ребёнка, считают простительными его слабости. Легко общаются с ним, доверяют ему во всём. Не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребёнку такая свобода? В такой семье ребёнок слабо или совсем не регламентирует поведение. Детям предоставлен избыток свободы, т. е. руководство родителей незначительно, не устанавливается никаких ограничений. Поэтому дети склонны к непослушанию, агрессии. На людях ведут себя неадекватно и импульсивно, не требовательны к себе; лишь в некоторых случаях дети становятся сильными и решительными, творческими людьми.

Индифферентный стиль

Проблемы воспитания не являются для родителей первостепенными, поскольку у них другие заботы. Свои проблемы ребёнку приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее - участие и поддержку с вашей с стороны. Родители не устанавливают никаких ограничений, безразличны к собственным детям, закрыты для общения, если безразличие родителей сочетается с враждебностью, то ребёнка ничто не удерживает, чтобы дать волю самым разрушительным импульсам и проявить склонность к поведению, отклоняющемуся от нормы.

Родители осознают важную роль в становлении личности, но за ним признают право на саморазвитие, осознают какие требования необходимо диктовать, а какие обсуждать. Открыты для общения, признают и поощряют автономию детей, допускают изменению своих требований в разумных пределах. Дети превосходно адаптированы, уверены в себе, развит самоконтроль, хорошо учатся, обладают высокой самооценкой.
Предлагаю посмотреть видео сюжет, какой стиль общения преобладает? Отрывок из ералаша. (Просмотр, обсуждение.)

Вывод: авторитарный стиль общения, т. к. тон общения повышенный, назидания, потакания, все члены семьи принимают участие, очень категоричны, никаких обсуждений, не создана благоприятная обстановка для разговора и как правило результат, проблема не решается.

Давайте посмотрим, каким образом происходит общение с детьми в семье, у меня в руках ваши собственные записки, в которых вы отразили чаще всего используемые вами фразы, попробуем определить стиль общения.

Фразы родителей:

Указание. Убери игрушки, вымой посуду, сходи в магазин.
Обмен информацией. (Замечательный отрывок из рассказа, его продолжение можно найти в сборнике…)
Поощрение.(В твоём рисунке хорошо виден контур, гармонично подобраны краски! Молодец!)
Психологическая поддержка. (Постарайся выполнить аккуратно домашнее задание.)
Угроза. (Сейчас же наведи порядок в комнате, приду, проверю!)

Вывод: среди фраз, обращённых к детям, преобладают фразы, содержащие указания, иногда угрозу, реже обмен информацией, ещё реже поощрения и хвалу.

Помните!

4. Доверительность общения

Каким образом можно построить ваше общение и детей в семье, чтобы отношения становились доверительными?
(Заслушивание мнений родителей.)

И самое главное, никогда не воспитывайте в плохом настроении, оценивайте поступок, а не личность, умейте видеть в детях только хорошее, разрешайте конфликты мирно, ведь «худой мир, лучше доброй ссоры», в минуты сильнейшего раздражения на ребёнка сядьте напротив него и пристально в течение минуты разглядывайте его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нём свои чёрточки. Как вы думаете, чем это закончится?

Перед вами несколько советов от Д. Карнеги, которые возможно помогут преодолеть возникшие проблемы в общении.

4. Невербальное общение

Сейчас мы с вами много говорили об общении все эти приёмы относятся к вербальному общению (беседы, похвала, пожелании и т. д.) Но в общении огромную роль играет невербальное общение.

Невербальное общение - это использование мимики, жестов, взгляда. К нему относится тактильное общение, т. е. телесное прикосновение - это похлопывание по плечу, поглаживание по голове, поцелуи, просто прикосновения.
Психологом школы Подмогильной Ириной Васильевной была проведена диагностика с учащимися по тактильному общению, результаты показали, что только в одной семье 100% используется эта возможность, 35% в достаточной степени, а остальные 64% в меньшей степени, это ли не повод задуматься? Ведь такое общение развивает в ребёнке все положительные качества: доброжелательность, спокойствие, удовлетворенность, чувство защищенности.

Теперь давайте проведём экспресс анкету:

С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребёнком?
С каким лицом чаще всего общается ваш ребёнок?
Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребёнка во время общения с вами?

Вывод. Чаще улыбайтесь, искренняя улыбка поможет снять недоверие, создаст благоприятную обстановку для общения, улыбающийся человек располагает себя к общению, об этом говорят и детские рисунки и ваши семейные газеты.

Теплота и мягкость обращения подбадривают, вселяют уверенность, способствуют развитию привязанности к родителям, друзьям, самому себе.
И в сегодняшнем разговоре мне не хотелось бы ставить точку. Возможно, сегодня мы не решим всех проблем по этому вопросу, но если вы задумались, взяли себе на заметку некоторые советы, значит, разговор состоялся.

Один мудрец сказал, что человеку дана единственная роскошь. «Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения». Уважаемые родители, коллеги общайтесь и будьте счастливы.

Родительский дневник

Помните!

Ребенка постоянно критикуют - он учится ненавидеть.

Ребёнок живёт во вражде - он учится быть агрессивным.

Ребёнок живёт в упрёках - он учится жить с чувством вины.

Ребенок растет в терпимости - он учится понимать других.

Ребенка хвалят - он учится быть благородным.

Ребенок растет в безопасности - он учится верить в людей.

Ребенка поддерживают - он учится ценить себя.

Ребёнка высмеивают - он учится быть замкнутым.

Ребенок живет в понимании и дружелюбии - он учится находить любовь в этом мире.

Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.
Обращая внимание на их ошибки, делайте это в косвенной форме
Прежде, чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.
Задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания.
Давайте возможность человеку спасти своё лицо.
Хвалите человека за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренними в своём признании и щедры в похвалах.
Создайте доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.
Пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
Делайте так, чтобы было приятно исполнить то, что вы хотите.

Родительская азбука

взаимодействия с ребёнком

Санкт-Петербург

Обращение к родителям

Часть 1. Теоретическая.

1. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

1.2 Ситуации, возникшие в игре.

1.3 Ситуации проверки границ.

1.4 Ситуации проверки взрослого.

1.5 Ситуации эмоционального выплеска.

1.6 Ситуации педагогического конфликта.

1.7 Ситуации проступка.

Часть 2. Иллюстрирующая.

2. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

2.2 Ситуации, возникшие в игре.

2.3 Ситуации проверки границ.

2.4 Ситуации проверки взрослого.

2.5 Ситуации эмоционального выплеска.

2.6 Ситуации педагогического конфликта.

2.7 Ситуации проступка.

Часть 3. Задачник с решениями.

3.1 Задачи.

3.2 Решения.

3.3 Как определить тип ситуации (на примере детской лжи).

Вместо заключения

Обращение к родителям

Дорогие родители. Цель этой книги – помочь Вам быть воспитателями своего ребёнка. Дети часто ставят нас в тупик, то есть создают ситуации, в которых мы не знаем, как лучше ответить на их вопрос, прореагировать на их слова или действия. Вот, например, девочка трёх лет играла в куклы у себя в комнате. И вдруг с криками и плачем прибегает к маме на кухню, повторяя: «Где папа, где папа?» Папа на работе, девочка это знает. Что делать? Мама опускает руку в карман, делает вид, что что-то вытаскивает из кармана, раскрывает ладонь и протягивает девочке со словами: «Вот папа». Девочка, довольная и счастливая, берёт «папу» с ладони и убегает. Как мама догадалась, что можно сделать так? Зачем ребёнку был нужен игрушечный невидимый папа? Как и нам научиться выбирать простые и эффективные способы реагирования на действия детей?

Мы попробуем вместе с Вами поразмышлять и найти некоторые правила для выбора действия, хотя, безусловно, они не смогут полностью заменить родительскую интуицию, веру в доброе начало в ребёнке, родительское творчество. В этой книге мы будем учиться понимать ребёнка, его состояние, намерения, интересы, желания. Предметом разговора будет ситуация взаимодействия родителей с ребёнком, а целью - умение превратить её в позитивный, развивающий ребёнка опыт.

Мы назвали книгу «Родительская азбука взаимодействия с ребёнком», так как стремимся выделить некоторые азы во взаимодействии, знание которых поможет нам в выборе действия. Буквами азбуки родительского взаимодействия будут виды ситуаций, которых в этой книге мы рассмотрим семь.

Книга состоит из трёх частей: теоретической, иллюстрирующей и практической. В первой части мы знакомим Вас с логикой определения вида ситуации и обоснованием выбора способа действия взрослого. Во второй части мы иллюстрируем каждый вид ситуации примерами и показываем ход рассуждений для выбора конкретных действий взрослого. В третьей части мы предлагаем Вам готовые ситуации разных видов для самостоятельного решения. Своё решение Вы можете соотнести с предлагаемым нами вариантом. Все приведённые примеры взяты их жизни, поэтому, знакомясь с ними, вы сможете значительно расширить свои представления о сложностях и способах воспитания детей.

Цель: приобретение родителями опыта взаимодействия и взаимопонимания с детьми, укрепление эмоционального контакта между родителем и ребенком.

Задачи:

Формирование у родителей практических умений в области взаимодействия с детьми.
Знакомство родителей с видами «трудных ситуаций» взаимодействия взрослого и ребенка.
Научить и сформировать у родителей навыки правильного взаимодействия с ребенком в той или иной ситуации.
Повышение уровня взаимопонимания между взрослым и ребенком.
Содействие формированию гармоничных взаимоотношений между родителями и детьми, изменение образа ребенка в представлении родителей в положительную сторону.

Стимульный материал: клубок ниток, запись со спокойной музыкой, магнитофон, карточки с ситуациями, памятки для родителей

План проведения собрания:

Приветствие родителей.
Упражнение «Знакомство»
Выступление психолога и анализ каждого типа ситуаций
Игра «Пойми меня»
Самостоятельная работа родителей в группах
Рефлексия занятия. Подведение итогов и вручение памятки для родителей «Типы ситуаций взаимодействия с ребенком»
Релаксация «Очищение от тревог»

Ход проведения собрания:

1. Приветствие родителей

Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня наше собрание называется «Азбука взаимодействия родителей с ребенком» . «Буквами» азбуки родительского взаимодействия будут виды ситуаций, которые мы сегодня рассмотрим.

2. Упражнение «Знакомство»

Психолог предлагает родителям поближе познакомиться друг с другом, передавая клубок ниток. Тот участник, у кого в руках клубок, называет свое имя и прилагательное на первую букву имени, которое характеризует его как личность. Затем клубок передается следующему участнику.

Когда клубок возвращается к психологу, он спрашивает: «На что похоже то, что у нас получилось?» (паутина, звездочка и т.д.)

Мне хотелось бы обратить ваше внимание на то, что в жизни наши взаимоотношения с детьми напоминают подобное переплетение нитей.

В конце упражнения клубок сматывается в обратном направлении, при этом необходимо еще раз повторить имя и прилагательное, чтобы все участники запомнили их.

3. Выступление психолога.

Жизнь человека можно рассматривать как цепочку ситуаций. Сегодня в различных науках развивается так называемый «ситуационный подход» , который стремится научить людей принимать правильное решение в различных ситуациях.

Вот и мы предметом нашего разговора сделаем ситуацию взаимодействия взрослого с ребенком. Предметом разговора станут такие ситуации, в которых действия ребенка нам по какой-то причине не нравятся, вызывают беспокойство, напряжение, раздражение и т.д., т.е. трудные ситуации взаимодействия ребенка и взрослого. Чтобы научиться выбирать правильные действия в той или иной ситуации, в первую очередь необходимо понимать, что внутри этой ситуации чувствует, хочет, переживает, понимает ребенок, почему он ведет себя именно так.

Исходя из мотивов действий ребенка, можно выделить семь видов ситуаций взаимодействия ребенка и взрослого, которые мы и рассмотрим. Наша задача – научиться определять вид ситуации, т.к. от вида ситуации будут зависеть наши дальнейшие действия.

3. 1. Ситуации, трудные для самого ребенка.

Это ситуации, в которых ребенок не знал, как поступить, не подозревал, что делает что-то плохое, или даже был уверен, что поступает хорошо; сделал что-то нечаянно, случайно; не мог поступить иначе или был вынужден поступить именно так.

Главный признак ситуаций: ребенок не мог (не умел) поступить иначе, он сам страдает.

Рассмотрим пример ситуации такого типа.

В воскресный день девочка 8 лет со своей подругой собиралась на прогулку. Обычно дома был папа, который давал ей с собой деньги на мороженое, сладости. Но сегодня его не было, он ушел по делам. Папин пиджак висел на вешалке. Из кармана этого пиджака папа всегда доставал деньги. Девочка решила взять на себя папину миссию, раз он сам не может ее выполнить. Она была уверена на сто процентов, что папа дал бы ей деньги, просто сейчас его нет. Не долго думая, она взяла деньги из кармана и пошла гулять. Домой девочка вернулась в прекрасном настроении, но увидела разозленного отца. У порога он встретил ее жестким выкриком: «Воровка!» . Дальше она услышала, что отец в ней разочарован, что он не может ее больше уважать, что она будет наказана и не пойдет на улицу гулять две недели т.д. У девочки никто ничего не спрашивал, она не успевала вставить ни слова, а очень скоро уже и не могла говорить от душившей ее обиды.

Зачем же она это делала? Если она ни в чем не виновата и не воровка, то зачем же воровать?

Что может сделать ребенок, которому очень обидно?

Как уменьшить боль обиды и оправдать действия любимого папы?

Эта ситуация является очень яркой иллюстрацией существующего закона о степени наказания. Мы используем наказание для того, чтобы ребенок больше не повторял ошибочные действия, но реальной внутренней силой, которая может отвратить его от повторения проступка, является чувство вины и желание не поступать плохо в будущем, чтобы не быть виноватым вновь.

Таким образом, в ситуации, трудной для ребенка, мы его никак и ничем не наказываем, наказывать не за что!

Вот еще один случай: Девочка-дошкольница часто навещала бабушку и играла у нее в разные игры, в том числе в магазин. Для игры она использовала деньги, которые лежали у бабушки в разных местах. Однажды, когда она с папой шла домой от бабушки, она нащупала в кармане платья бумажную денежку, которую забыла оставить у бабушки. Она вытянула бумажку и протянула папе. Папа очень обрадовался и сказал: «Ты нашла денежку?» Не дав ребенку вставить слово, он продолжал: «Какая умница! Добытчица! И отдаешь ее мне? Вот молодец! Мы на эту денежку что-нибудь купим!» В следующий раз, придя к бабушке, девочка специально положила в карманчик бумажную денежку. Ведь ей трак хотелось снова быть добытчицей, и чтобы папа ее снова похвалил. Потом бабушка заметила, что деньги пропадают, и сказала родителям. Виноватой во всем оказалась только девочка. Ее долго ругали, сказали, что она опозорила родителей, и запретили на какое-то время ходить к бабушке.

Давайте подумаем, в чем была вина девочки? В стремлении выполнить одобряемые действия?

Если у бабушки в разных местах лежали деньги, почему она должна была догадаться, что они ей нужны?

В ситуации, когда девочка копила деньги и на них купила родителям в подарок шоколадку и цветы, родители умудрились отругать девочку за то, что она врет и не говорит, где взяла деньги.

Почему мы так не хотим верить ребенку?

Может быть это связано с каким-то собственным детским опытом родителей или с их страхами перед возможным негативным развитием ребенка?

Зачастую из нашей подозрительности и недоверия как раз и вырастают те проблемы, которых мы хотим избежать, а обида детей остается надолго и разрушает отношения с родителями.

Ситуации такого типа могут быть самыми разными. Вот еще несколько примеров:

Вы купили ребенку новые резиновые сапоги. Отправляя его на прогулку, дали наказ – не испачкать новую обувь. Ребенок возвращается в мокрых сапогах. Почему это произошло? Выйдя на улицу, ребенок был наполнен радостью из-за обновки, все его внимание было приковано к красивым блестящим сапогам. А что можно сделать с сапогами? Конечно, испытать из возможности, показать другим ребятам, каких глубоких луж он теперь не боится.

За что же мы наказываем ребенка?

За его радость и эмоциональность?

За то, что он еще мал и не умеет сдерживать свои желания?

Что же необходимо делать взрослым, столкнувшимся с ребенком в такой ситуации? Если ребенок чего-то просто не знал, не понимал, не умел, ему было трудно, то, конечно, задача взрослого оказать ребенку необходимую помощь. Взрослым необходимо дать ребенку нужные разъяснения, научить его правильно действовать, обучить тем умениям, из-за отсутствия которых он сегодня с ситуацией не справляется. Нам не за что ругать и наказывать ребенка, не в чем его обвинять.

Интересно, что родители, потеряв кошелек или ключ, обычно расстраиваются и сочувствуют себе. Но если кошелек потерял ребенок, зачастую злятся на него за рассеянность, безответственность, невнимательность и т.д.

Если мы хотим, чтобы ребенок сделал выводы и приобрел новые способности, нам надо опираться на его понимание, включить его в осознаваемую им самим деятельность.

Если ругать и наказывать, то от этого проблема не решится, а закомплексованность, неуверенность у ребенка появится.

Если ребенок совершает данные действия потому, что не видит другого способа для решения своей проблемы, то наша задача – помочь ему решить проблему.

Причиной возникновения трудной для ребенка ситуации могут стать и сами родители, их взаимоотношения. Например, дети очень тяжело переживают ссоры родителей между собой, а тем более их решение развестись.

Также, ситуацию, трудную для самого ребенка, мы можем решить при помощи игры.

3. 2. Ситуации, возникшие в игре.

Это ситуации игры, т.е. дети просто играют, но то, что происходит в игре, нам хотелось бы изменить.

Если то, чем заняты дети, вступает в противоречие с нашими взрослыми делами, например, с необходимостью куда-то идти, чем-то нужным для нас заняться, то проще всего перестроить детей, войдя в игровую ситуацию через принятие на себя соответствующей игре роли и направив события в нужное русло.

Дети восторженно относятся к подключению взрослого к игре, так как он привносит в нее новые идеи, развивает сюжет игры, с ним интереснее.

Взрослые зачастую не считаются с тем, чем занят ребенок, и считают важными только свои взрослые дела. Поэтому родители настаивают, чтобы всякие игры были прекращены в связи с обедом, необходимостью спать и другими моментами. Хотя войти в игру и повлиять на ее развитие в нужную сторону совсем нетрудно.

Ситуация для анализа:

1. Леня ездит на велосипеде по квартире, представляя себя водителем большой машины. Мама зовет кушать, Леня отказывается, так как он не закончил доставку груза.

Решение: Мама берет тарелку с кашей, садится на диван и говорит: «Товарищи водители, загоните свой автотранспорт в парк. К вам прибыла передвижная столовая. Мы вас ждем» . Леня «подъезжает» к дивану, ставит велосипед-машину «в парк» , не забыв закрыть двери на ключ и включить сигнализацию. Леня спокойно поел, после чего продолжал свой рейс на машине. Все довольны.

2. Моей племяннице 5 лет. Очень часто, играя, она забывает обо всем. Как-то я был у них в гостях, собрались ужинать, позвали за стол Алину. А она играет в собачку Альку: бегает на четвереньках с поводком, лает, не реагирует на слова взрослых. Папа стал ругать дочь, ситуация накалилась.

Решение: Я ей говорю: «Алька, пойдем со мной твои лапы мыть, они у тебя грязные» . Беру за поводок, она с радостным лаем бежит в ванную. Помыв «лапы» , я говорю: «Давай скорее, а то твои косточки в миске остывают» . Аля бежит за стол.

Ребенок может погрузиться в игру под влиянием книги, фильма, мультфильма, который произвел на него сильное впечатление.

Например, пятилетний Денис очень любит мультфильм «Король Лев» , много его смотрит и начинает вживаться в образ льва, в его действия и поступки. Наступает время ложиться спать, а он ложиться на пол, как герой этого мультфильма. Мама пытается с ним говорить, в ответ он только рычит.

Что делать? Нельзя разрушать эмоциональную отзывчивость мальчика, глубокое проживание им событий мультфильма. Самое простое – взять на себя роль одного из героев мультфильма и придумать ситуацию, в которой Лев ложиться спать на приготовленное для него ложе. Например, злая королева предлагает ему лечь на жертвенный камень. Кстати, в мультфильме герои разговаривают на человеческом языке, поэтому мама напоминает ему, что он король Лев, который может говорить, и начинает с ним общаться.

Одной из проблем участия детей в игре является желание играть по-настоящему. Это стремление доставляет много хлопот взрослому и может привести к возникновению серьезной опасности. Вот, например, два мальчика играли дома в индейцев. Желая все делать по-настоящему, дети развели индейский костер прямо на полу в комнате. К счастью, дома оказалась мама, которая не дала состояться трагедии.

Играя в доктора, дети пытаются по-настоящему, проткнув кожу, сделать укол; в качестве таблеток глотают пуговки и детали мозаики. Поэтому наша задача – объяснить ребенку необходимость играть понарошку, так как игра – это условность, сама игра предполагает действия не по-настоящему. Когда мы играем, мы переносимся из обычной реальности в условный вымышленный мир.

3. 3. Ситуации проверки границ.

Это ситуации, в которых ребенок пытается нарушить запреты, чтобы отменить или смягчить их.

От взрослого человека ребенок узнает, что можно и нельзя, от взрослого идут запреты и их контроль. Взрослый устанавливает границы, за которые нельзя заходить, и устанавливает на них посты. Но ребенок от природы экспериментатор. Его психика ищет наиболее удобные и привлекательные варианты действий, а для этого проверяет установленные границы на прочность.

Девочка 4 лет услышала на улице, как мальчик сказал папе: «Папа, ты козел» . Она захотела узнать, можно ли говорить так ее папе. Интуитивно она понимала, что папа навряд ли посчитает такое обращение допустимым. Поэтому, придя домой и крикнув папе услышанную фразу, она побежала в туалет и закрылась в нем. Папа прореагировал бурно негативно, хотя дверь в туалет ломать не стал. Границы были установлены.

В потребности проверять границы есть особый период от 2 до 4 лет, когда ребенок очень внимательно выслушивает запреты взрослого (например, не дотрагиваться до печки, обожжешься) , и тут же делает то, что запрещено.

Получается, что запреты взрослых могут спровоцировать травмоопасные действия ребенка. Поэтому лучше организовать под вашим контролем личное знакомство ребенка такого возраста с опасным предметом.

Во многих семьях ребенок ведет себя совершенно по-разному в присутствии папы и мамы, с бабушкой и со своими родителями. Он экспериментировал, пробовал диктовать свои условия, в результате с кем-то получилось, а с кем-то нет. В соответствии с результатами ребенок выбрал линию поведения.

Вот пример такой ситуации:

«Лене купили нарядные лаковые туфли. На следующее утро она собирается в детский сад.

Лена: Я надену новые туфли.

Мама: Нет, Леночка, мы уже договорились, это туфли для праздников и для гостей.

Лена: Нет, я хочу сегодня! (Начинает плакать)

Папа: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Мама, может быть можно один только раз?

Мама: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи.

Лена плачет сильнее и заявляет: Тогда я не пойду в садик вообще.

Появляется бабушка.

Бабушка: Что опять случилось? Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь…»

Какой опыт получает ребенок в этой ситуации? Опыт давления на людей при помощи слез и угроз, нытья и вымогательства, опыт лавирования между взрослыми.

Даже если один взрослый не согласен с требованиями другого, в ситуации взаимодействия с ребенком лучше промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению.

Есть семьи, правила в которых меняются в зависимости от настроения родителей. То, что было нельзя сегодня, можно завтра, но послезавтра снова будет нельзя. В такой семье ребенок ощущает жизнь как произвол взрослого и учится угадывать и использовать его настроение.

Итак, что же должен сделать взрослый, когда ребенок проверяет границы на прочность?

Нужно реагировать спокойно и доброжелательно, понимая, что такое экспериментирование является нормальным поведением для активного ребенка.

3. 4. Ситуации проверки взрослого.

Взрослые проверяются на эрудицию, ум, юмор, справедливость и прежде всего на психологическую устойчивость. Вычленены четыре качества, которые дети особенно ценят во взрослом человеке: доброта, справедливость, ум, юмор. На разных возрастных ступеньках эти качества располагаются по значимости в разной последовательности.

Очень часто в ситуации проверки взрослого мы наказываем ребенка. Сможете ли вы ответить на вопрос:

Почему же в такой ситуации мы чаще всего стремимся наказать ребенка? Может быть потому, что не готовы к таким ситуациям, не умеем сохранять эмоциональную стабильность и доброжелательность, боимся непредсказуемости, не способны реагировать на ситуацию, в которой выглядим неловко, с юмором?

Ситуация для анализа:

1. Маленькая девочка гостила у тети. Однажды, когда тетя укладывала ее спать, она обозвала ее коровой. Девочка думала, что в ответ тетя начнет ругаться.

Решение: Тетя сказала: «А ты – золотая рыбка!» . Затем девочка снова назвала ее коровой, и в ответ услышала ласковое слово. Таким образом, тетя все превратила в шутку, которая понравилась девочке. В дальнейшем, укладывая спать, они играли, называя друг друга ласковыми словами.

2. Кристина в возрасте 5 лет решила проверить, как поведет себя мама, если она спрячется. При этом она открыла дверь на лестницу, чтобы мама подумала, что она ушла. Мама обнаружила, что ребенка нет. Поиски ни к чему не привели. Она очень испугалась. Мама нашла Кристину случайно минут через 30-40. Кристина была напугана, поняв, что игра зашла слишком далеко, но сама она уже не могла ее прекратить.

Решение: Наказывать Кристину мама не стала, поняв, что девочка уже наказана свои страхом. Когда они обе успокоились, то поговорили спокойно, но со слезами на глазах. Мама сказала девочке, что очень ее любит и страшно испугалась, потеряв ее. Кристина молчала, обняла маму, а потом сказала: «Я хотела посмотреть, как ты будешь меня искать. Прости меня, мамочка» . Больше девочка так не делала.

Итак, задача взрослого – позволять ребенку проверять и уметь проходить проверки, т.е. продемонстрировать то качество, на наличие которого его проверяют, сохраняя доброжелательное отношение к детям.

3. 5. Ситуации эмоционального выплеска.

Это ситуации нарушения ребенком этических норм общения вследствие тяжелого эмоционального состояния. Ребенок еще не умеет справляться со своими чувствами, не может их скрыть. Находясь во власти негативных эмоций, он говорит что-то грубое, резкое, обидное для собеседника.

Многие дети еще не умеют управлять своими эмоциями, справляться с чувствами, прятать их. Например,

Девочка Тоня 5 лет, находясь у дедушки, пытается собрать картинку из кусочков мозаики. У нее это плохо получается, она начинает плакать. Дедушка, который любит внучку, предлагает ей отложить мозаику и продолжить работу позднее, на что Тоня говорит: «Оставь меня в покое, старый дурак!» . Дедушка обижается и в дальнейшем не разговаривает с внучкой.
Знакомый мамы протягивает четырехлетнему ребенку «конфету» , которая представляет собой завернутый в фантик хлеб. Мальчик развернул конфету и, обнаружив содержимое, расстроился и сказал: «Дядя, ты дурак?»

Решение: Маме в этом случае нужно и помочь ребенку, и не обидеть гостя. Можно сказать следующее: «Сережа, не надо обижаться. Мы в детстве тоже так разыгрывали друг друга. Наш гость надеялся, что ты поймешь, что это шутка. Возьми другую конфету» .

3. В порыве гнева мальчик трех лет сказал маме: «Убью тебя и в ямку закопаю!» .

Надо понимать, что ребенок и сам, сказав неприятное слово, испуган, расстроен. Поэтому лучше, если реакция взрослого будет адекватна ситуации и не приведет в разрастанию конфликта, а поможет ребенку, ощутив свою неправоту, исправить ситуацию. Чтобы это получилось, нужно использовать

приемы этической защиты:

1. Вопрос на воспроизведение.

Вы делаете вид, что на расслышали слов ребенка: «Прости, пожалуйста, ты что-то сказал, но я, к сожалению, не расслышала. Будь так любезен, повтори, пожалуйста» . Эмоциональный накал состояния ребенка снизился вместе с выскочившей фразой, он уже в большей степени владеет собой и ему самому уже неловко.

2. Противопоставление достоинств ребенка его действиям.

Мы говорим какой ребенок всегда хороший (вежливый, добрый, понимающий, скромный, деликатный и т.д.) , и вдруг сейчас он проявил себя как человек нетерпимый (резкий, грубый, подозрительный, недоверчивый и т.п.) . Что же случилось? Мы ждем объяснений.

3. Признание своей вины.

Мы говорим ребенку: «Наверное, я тебя действительно обидела, если ты заявляешь мне такие вещи. Просто так ты бы себе этого не позволил. Но я, к сожалению, не заметила, чем я тебя обидела и когда. Если тебе нетрудно, объясни пожалуйста» .

4. Демонстрация удивления.

Взрослый показывает ребенку сильную эмоциональную реакцию на его слова – удивление. Удивление говорит о том, что мы никак не ожидали от этого замечательного ребенка таких действий, что мы ошарашены, выбиты из колеи и ждем от него… Объяснения? Извинения?

5. Великодушное прощение.

Мы просто говорим ребенку, что прощаем его. Мы можем ничего не добавлять к этим словам и не ничего не объяснять. Прощение важно само по себе.

6. Подстановка мотива.

Например, ваша дочь играла на улице и видела, как один из мальчиков обзывал свою бабушку «собака» . Вы с дочкой повздорили и она вам кричит: «Мама, ты собака!» Ответ мамы: «Как интересно, а ты, значит, будешь щеночком. А как мы будем, лаять или разговаривать?» Таким образом, мама не приняла как возможность использование дочерью грубого слова и подставила игровой мотив. Ребенок понял, что его маму можно называть «собакой» только в игре.

7. Объяснение ребенку его поведения и причин.

Использование этого приема вносит свой вклад в повышение эмоциональной культуры ребенка, помогает ему учиться понимать и контролировать свои эмоции.

8. Отсроченный разговор.

Этот прием необходимо применять, если ребенок сильно выведен из себя и не может быстро совладать со своими чувствами. Мы просто предлагаем ребенку поговорить об этом позже: после обеда, вечером или даже завтра. Очень важно, чтобы разговор состоялся и был не поучающим монологом взрослого, а откровенным разговором ребенка и родителя о своих чувствах.

Итак, задача взрослого – применить прием этической защиты, который позволит ребенку ощутить неловкость за свои слова и вернуть общение к общепринятым культурным нормам.

3. 6. Ситуации педагогического конфликта.

Это ситуации, в которых противоречащими друг другу оказываются желания, интересы, мнения ребенка и взрослого.

Чаще всего они связаны с желанием взрослого заставить ребенка делать что-то такое, что ребенок делать не хочет. Взрослый считает, что это нужно, важно, а ребенок с ним не согласен и по каким-то причинам не хочет выполнять требования взрослого. Возникает конфликт. Чаще всего взрослый уверен, что он прав и пытается решить конфликт с позиции силы, т.е. угрожая, запугивая. Но ведь никто не хочет подчиняться из страха.

Мы можем нагнетать угрозы, и ребенок в конце концов уступит, но чего мы на самом деле добьемся? Ломки его характера, превращения в послушного исполнителя? Снижения самооценки? Возникновения желания делать назло исподтишка? Появление скрытности и хитрости, когда он будет пытаться не делать то, что не хочет, но втайне от родителей? Негативного отношения к тому, что его заставили делать?

Иногда мы создаем конфликт просто потому, что не относимся к тому, что хочет и делает ребенок, серьезно, исходим только из своих желаний.

Ситуация для анализа:

Лена, 6 лет, с интересом и увлечением лепит в своей комнате за столом. В комнату входит мама и дает распоряжение немедленно собираться на прогулку. Девочка хочет закончить работу и просит подождать чуть-чуть. Возмущенная неуважением к ее требованиям мама отбирает пластилин и заставляет дочь одеваться. «До чего же упряма» . – продолжает приговаривать сердитая мама, надевая на дочь пальто и шапку.

Почему мы считаем, что только наши обстоятельства важны и, даже делая доброе дело для ребенка (собираясь с ним на прогулку) , успеваем создать напряжение в отношениях?

Подумайте, а действительно ли то, что вы требуете, важно?

Если вы не можете объяснить ребенку так, чтобы он понял, зачем ему нужно то, что вы требуете, то не надо этого требовать. Если у вас не хватает аргументов, значит, их нет.

Если вы уверены, что для развития личности ребенка жизненно-важно то, что вы требуете, и аргументы у вас есть, то для разрешения конфликта необходимо использовать следующую технику:

Необходимо превратить внешний конфликт между ребенком и взрослым, в конфликт внутренний, между позитивным и негативным началом самого ребенка, его перспективными и сиюминутными интересами.

Например, ваш ребенок отказывается убирать игрушки перед сном. Вы ему говорите: «Я понимаю, что ты устал, но ведь ты у нас волевой человек и уже не раз проявлял свою способность сделать то, что нужно, преодолевая усталость. Я верю, что мой замечательный сын и сегодня справится с ситуацией» .

Таким образом, мы обращаемся к позитивной стороне личности ребенка, демонстрируем веру в его способность справиться с собой и ставим его в ситуацию выбора: преодолеть свою слабость или сегодня сдаться ей на милость.

Задача взрослого в ситуации конфликта – сделать так, чтобы у ребенка появилось нужное нам желание, чтобы он сам захотел быть хорошим.

Иногда нужно временно отступить, уступить. Зачем? Чтобы дать возможность обстоятельствам, которые не устраивают вас, спонтанно развиваться до такой степени, чтобы в новой ситуации нужный вам мотив у ребенка появился.

3. 7. Ситуации проступка.

Это ситуации, в которых ребенок знает, что он поступает плохо, что так делать нельзя, но все равно делает.

Почему ребенок делает то, что запрещено? На это могут быть разные причины. Чтобы понять ребенка и помочь ему в будущем не совершать проступков, очень важно выяснить эти причины и помочь ребенку от них не зависеть.

В данном случае причинами являются те мотивы, которые побуждают его к совершению проступка.

Основные мотивы совершения проступков:

Удовлетворение жизненных потребностей.
Власть желания.
Корысть, желание обладать деньгами, вещами.
Стремление быть не хуже других (соответствовать требованиям референтной группы) .
Стремление быть принятым группой.
Повышение своего престижа, статуса.
Желание попробовать.
Стремление испытать себя в ситуации риска.
Стремление доказать свою смелость в ситуации, когда ребенка «берут на слабо» .
Стремление привлечь внимание.
Действия «назло» .
В целях восстановления справедливости.
«Как все» или за компанию.
Из страха перед шантажистами.
Для достижения позитивных социальных целей.

Таким образом, мотивы совершения проступка могут быть самыми разными. Среди этих мотивов есть позитивные, негативные и нейтральные.

Если мотив негативный (2, 3, 4, 9, 11, 13, 14) , то нам необходимо помочь ребенку от него избавиться.

Если мотив позитивный (12, 14) или нейтральный, то ребенка надо научить удовлетворять его социально приемлемыми способами: не через проступок, а через поступок.

Итак, задача взрослого в ситуации проступка – выяснить мотив его совершения. Если ребенок не называет мотив (Отвечает: «Я не знаю» ) , то, возможно, он стесняется признаться, ведь многие из мотивов имеют отрицательный смысл с точки зрения этики, или сам не до конца осознает, почему сделал именно так. Не соглашайтесь, когда ребенок говорит, что он сделал это «просто так» , что никакого мотива нет: у всего есть свои причины.

Наказанием в ситуации проступка может быть демонстрация огорчения родителей. Ж.Ж. Руссо предлагал такой метод наказания – метод естественных последствий. В этом методе ребенок, совершивший проступок, сам испытывает на себе дискомфорт, вызванный последствиями проступка. Например, если он сломал стульчик, не нужно спешить доставать ему новый. Пусть какое-то время поживет со сломанным стулом.

Мы с вами должны понимать, что ребенок имеет право на ошибку, но важно помочь ему, «превратить шалость в мудрость» , как пишет Амонашвили, т.е. осмыслить полученный опыт и научиться не повторять ошибок.

Именно зная мотивы и причины поведения ребенка мы можем определить тип ситуации, а далее, выбрать в соответствии с этим, модель нашего поведения.

4. Игра «Пойми меня»

Предлагаю вам немного расслабиться и поиграть в игру «Пойми меня» . Ваша задача – определить, какие чувства испытывает ребенок, произнося предложенные фразы.

Ребенок говорит Ребенок чувствует

Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора! Гордость. Удовлетворение.

Мне не весело. Я не знаю, что мне делать. Скука, поставлен в тупик.

Все дети играют, а мне не с кем. Одиночество, покинутость.

Я могу сделать это. Мне не надо помогать. Уверенность, самостоятельность.

Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Боль, злость, обида, чувство нелюбви.

У меня не получается. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться? Разочарование, желание бросить.

Я рад, что мои родители – ты и папа, а не другие. Одобрение, благодарность, радость.

5. Определение типа ситуаций

Родители делятся на 4 команды. Получают карточки, на которых написаны различные ситуации. Их задача – определить тип ситуаций.

Однажды зимой мальчики решили поиграть в «войнушку» . Вдоль автомобильной дороги трактором был счищен снег на обочину. Сугробы послужили для мальчиков и прикрытием, и боеприпасами. Они стали лепить из снега комки и кидать их в проезжающие мимо машины, представляя их вражескими танками, а себя – партизанами. (Ситуация, возникшая в игре)
Сережа пошел в детский сад с новой красивой и не дешевой машинкой. Вернулся из детского сада он без нее. На вопрос, где машинка, счастливый ребенок протянул папе коробочку, в которой находился живой рогатый жук, и объяснил, что он обменял машинку на жука. (Ситуация, трудная для ребенка)
На даче строили новый дом. Отец, работая на втором этаже, периодически просил сына 10 лет принести и подать ему то одно, то другое. Ребенок бежал к сараю и приносил то, что потребуется. Отец крикнул сыну очередную просьбу. Сын не понял, переспросил еще раз, потом еще раз и еще. Так и не поняв, что от него требуется, он крикнул отцу: «Чего орешь, как дурак, лучше спустись и скажи!» . Отец действительно спустился, но не затем, чтобы повторить просьбу. (Ситуация эмоционального выплеска)
Мама купила в магазине новую косметику для подарков, выложила покупки на полочку и предупредила девочек трех и пяти лет, что трогать нельзя. Вернувшись через некоторое время, она увидела, что девочки попробовали всю косметику, испортив упаковку. Дарить подарки было нельзя. (Ситуация проступка)
Мой 4-летний малыш, как и все дети, любит играть со своими игрушками, но не любит их убирать. У нас с ним есть определенная договоренность: если н хочет посмотреть мультфильмы, то сначала должен убрать на место все игрушки. Иногда, еще не собрав игрушки, он включает любимую кассету с мультфильмами. (Ситуация проверки границ)
В детстве я много времени проводила со своей прабабушкой. Она меня очень любила, баловала, мы часто смеялись друг с другом, подшучивали друг над другом. В какой-то момент я перестала воспринимать ее как человека, который гораздо старше меня, стала воспринимать ее как подружку. Мне было интересно узнать, сможет ли бабушка стать настоящей подружкой. В это понятие у меня входило не только рассказывание секретов, но и панибратское отношение. Как-то раз мне нужно было позвать бабушку, и я, подумав, крикнула: «Эй, бабуська!» . (Ситуация проверки взрослого)
В школе будет проходить конкурс рисунков по сказкам П. Бажова. Надо нарисовать иллюстрацию. Таня хорошо рисует, но отказывается принимать участие в конкурсе, мотивируя отказ тем, что ей не хочется этим заниматься. Учитель пытается заставить Таню принять участие в выставке, подчеркивая, что обязанность ученика – принимать участие в жизни школы. (Ситуация педагогического конфликта)
Рефлексия. Подведение итогов занятия и вручение памятки для родителей «Типы ситуаций взаимодействия с ребенком»
Релаксация «Очищение от тревог»

С.М. Платонова

Родительская азбука

взаимодействия с ребёнком

Санкт-Петербург

Обращение к родителям

Часть 1. Теоретическая.

1. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

1.2 Ситуации, возникшие в игре.

1.3 Ситуации проверки границ.

1.4 Ситуации проверки взрослого.

1.5 Ситуации эмоционального выплеска.

1.6 Ситуации педагогического конфликта.

1.7 Ситуации проступка.

Часть 2. Иллюстрирующая.

2. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

2.2 Ситуации, возникшие в игре.

2.3 Ситуации проверки границ.

2.4 Ситуации проверки взрослого.

2.5 Ситуации эмоционального выплеска.

2.6 Ситуации педагогического конфликта.

2.7 Ситуации проступка.

Часть 3. Практическая (Задачник с решениями).

3.1 Задачи.

3.2 Решения.

3.3 Как определить тип ситуации (на примере детской лжи).

3.4 Подводим итоги

Часть 4. Дополняющая

4.1. Как помочь ребёнку преодолеть страх

Разговор с родителями о страхе
Читаем с ребёнком и обсуждаем сказки о страхе

4. 2 Как помочь ребёнку быть правдивым

Мысли, над которыми стоит подумать
Сказки для чтения о лжи

Обращение к родителям

Мы попробуем вместе с Вами поразмышлять и найти некоторые правила для выбора действия, хотя, безусловно, они могут лишь дополнить родительскую интуицию, веру в доброе начало в ребёнке, родительское творчество. В этой книге мы будем учиться понимать ребёнка, его состояние, намерения, интересы, желания. Предметом разговора будет ситуация взаимодействия родителей с ребёнком, а целью - умение превратить её в позитивный, развивающий ребёнка опыт.

Мы назвали книгу «Родительская азбука взаимодействия с ребёнком», так как стремимся выделить некоторые азы во взаимодействии, знание которых поможет нам в выборе действия. Буквами азбуки родительского взаимодействия будут виды ситуаций , которых в этой книге мы рассмотрим семь.

Книга состоит из четырёх частей: теоретической, иллюстрирующей, практической и дополнительной. В первой части мы знакомим Вас с логикой определения вида ситуации и обоснованием выбора способа действия взрослого. Во второй части мы иллюстрируем каждый вид ситуации примерами, дополняя их комментарием выбора конкретных действий взрослого. В третьей части мы предлагаем Вам готовые ситуации разных видов для самостоятельного решения. Своё решение Вы можете соотнести с предлагаемым нами вариантом. Приведённые во всех разделах примеры взяты их жизни, поэтому, знакомясь с ними, вы сможете значительно расширить свои представления о сложностях и способах воспитания детей. В последней дополнительной части мы представляем один из способов помощи ребёнку на основе совместного обсуждения сказок. Тем самым, мы вооружаем родителей очень простой и понятной, известной нашим предкам, эффективной технологией воспитания детей, которая может быть полезной при решении ситуаций различного типа. Итак, начинаем – знакомимся с теоретическим обоснованием выбора способа действия родителей.

Часть 1. Теоретическая.

Жизнь человека можно рассматривать как цепочку ситуаций. Ситуация – это минимальный элемент нашего бытия, обладающий своей целостностью и своеобразием. В толковом словаре русского языка С.И. Ожегова и Н.Ю. Шведовой ситуация определяется как совокупность обстоятельств, положение, обстановка. Сегодня в различных гуманитарных науках развивается так называемый ситуационный поход, который стремится научить людей принимать правильное решение в различных ситуациях. Например, ситуационная этика А. Флешера ориентирует на то, что нет объективных, единых на все случаи жизни этических норм, и то, что хорошо в одной ситуации, в другой ситуации обернётся своей противоположностью. Например, запрещение аборта является значимой нравственной нормой современности, но этот запрет будет негуманным, если речь идёт о психически больной девушке, которая забеременела от такого же больного в психиатрической клинике. В ряде современных вузов, ориентированных на ситуационный подход, процесс обучения представляет собой, прежде всего, систему проблемных ситуаций, предлагаемых студентам для решения. По мнению сторонников такого обучения, оно как нельзя лучше готовит к практике, в которой специалистам будет необходимо принимать грамотные решения в традиционных и необычных ситуациях.

Вот и мы предметом рассмотрения сделаем ситуацию. В фокусе нашего внимания, конечно, ситуация взаимодействия взрослого с ребёнком. Предметом нашего рассмотрения станут такие ситуации, в которых действия ребёнка нам по какой-то причине не нравятся, вызывают в нас беспокойство, напряжение и т.д., то есть трудные ситуации взаимодействия ребёнка и взрослого. Чтобы научиться выбирать правильные действия в той или иной ситуации, нам необходимо, прежде всего, понимать, что внутри этой ситуации чувствует, хочет, понимает ребёнок, почему он ведёт себя именно так.

Исходя из переживаний и мотивов действий ребёнка, мы выделим семь видов ситуаций взаимодействия ребёнка и взрослого, которые и рассмотрим в данном разделе. Наша задача – научиться определять вид ситуации, так как от вида ситуации должны зависеть наши действия. Поэтому в теоретической части задача читателей - познакомиться с видами ситуаций, научиться различать их, понять, как и почему должны вести себя взрослые в ситуации каждого вида. Чтобы помочь вам преуспеть в решении этой задачи, для каждого из семи видов ситуаций мы постараемся:

дать определение ситуации, назвать её признаки,
привести примеры ситуаций данного вида из жизни,
описать особенности такой ситуации,
охарактеризовать причины поведения ребёнка, мотивы его действий,
описать и обосновать правильную модель поведения взрослого.

1.1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

Это ситуация, в которой ребёнок не знал, как поступить, не подозревал, что делает что-то плохое или даже был уверен, что поступает хорошо; сделал что-то нечаянно, случайно; не мог поступить иначе или был вынужден поступить именно так.

Главный признак ситуации: ребёнок не мог (не умел) поступить иначе, он сам страдает.

Рассмотрим пример ситуации такого типа.

В воскресный день девочка 8 лет со своей подругой собиралась на прогулку. Обычно дома был папа, который давал ей с собой деньги на мороженое, сладости. Но сегодня его не было, он ушёл по делам. Папин пиджак висел на вешалке. Из кармана этого пиджака папа всегда доставал деньги. Девочка решила взять на себя папину миссию, раз он сам не может её выполнить. Она была уверена на сто процентов, что папа дал бы ей деньги, просто сейчас его нет. Не долго думая, она взяла деньги из кармана и пошла гулять. Домой девочка вернулась в прекрасном настроении, но увидела разозлённого отца. У порога он встретил её жёстким выкриком: «Воровка!» Дальше она услышала, что отец в ней разочарован, что он не может её больше уважать, что она будет наказана и не пойдёт на улицу гулять две недели и т.д. У девочки никто ничего не спрашивал, она не успевала вставить ни слова, а очень скоро уже и не могла говорить от душившей её обиды. Сегодня это взрослый человек, но ситуацию она помнит, и боль обиды до сих пор не прошла до конца. Они не говорили об этой ситуации с папой позже.

Давайте подумаем, в чём была вина девочки. У неё не было и мысли о том, что она ворует или даже что берёт без спроса. Она была уверена, что это её деньги, и она берёт своё – ведь папа всегда давал ей металлические деньги из кармана. Скорей всего, она вообще не задумывалась о таком явлении как воровство, так как никогда с ним не сталкивалась.

Почему папа так прореагировал? Наверное, он хотел пресечь воровство в зародыше и считал, что такая реакция станет ярким уроком на всю жизнь. Возможно, он сам когда-то пострадал от воровства и резко негативно к нему относится, что сделало его действия такими эмоциональными.

Однако далее произошло следующее. Девочка несколько раз брала деньги из кармана, но делала это хитро – брала только часть суммы, чтобы было незаметно. Хотя, конечно, она рисковала. Зачем же она это делала? Если она ни в чём не виновата и не воровка, то зачем же воровать? Потому, что её уже назвали воровкой. Для всех она воровка, причём назвал её так самый дорогой для неё человек. Что может сделать ребёнок, которому очень обидно? Как уменьшить боль обиды и оправдать действия любимого папы? Внутреннее напряжение требует разрядки. Эти действия немного снимали боль. Могла она втянуться в это и продолжать дальше воровать? Могла.

В аналогичной ситуации ребёнок 9 лет, который взял из дома деньги без спроса на подарок другу, был очень сильно избит мамой. После этого случая ребёнок стал воровать назло, он был уверен, что мама его не любит, а любит только деньги. Сегодня этот уже выросший мальчик сидит в тюрьме за воровство.

Эти ситуации являются очень яркой иллюстрацией существующего закона о степени наказания, который можно отразить в такой формуле:

Чувство вины = Проступок – Наказание

Мы используем наказание для того, чтобы ребёнок больше не поступал негативно, но реальной внутренней силой, которая может отвратить его от повторения проступка, является чувство вины и желание не поступать плохо в будущем, чтобы не быть виноватым вновь. В данной ситуации ребёнок не совершил проступка, он ни в чём не виноват, то есть в эту формулу вместо «Проступок» мы должны поставить «ноль». Если мы от нуля отнимаем, то получаем отрицательную величину, то есть вместо чувства вины возникает чувство обиды, раздражения, протеста и даже злости.

Таким образом, в ситуации трудной за ребёнка мы его никак и ничем не наказываем, наказывать не за что !

Вот ещё один случай. Девочка-дошкольница часто навещала бабушку и играла у неё в разные игры, в том числе, в магазин. Для игры она использовала деньги, которые лежали у бабушки в разных местах. Однажды, когда она с папой шла домой от бабушки, она нащупала в кармане платья бумажную денежку, которую забыла оставить у бабушки. Она вытащила бумажку и протянула папе. Папа очень обрадовался и сказал: «Ты нашла денежку?» Не дав ребёнку вставить слово, он продолжил: «Какая умница! Добытчица! И отдаёшь её мне? Вот молодец! Мы на эту денежку что-нибудь купим». В следующий раз, придя к бабушке, девочка специально положила в карманчик бумажную денежку. Ведь ей так хотелось снова быть добытчицей, и чтобы папа снова её похвалил. Так повторялось несколько раз. Потом бабушка заметила, что деньги пропадают, и сказала родителям. Виновата во всём оказалась только девочка. Её долго ругали, сказали, что она опозорила родителей и запретили на какое-то время ходить к бабушке. Давайте подумаем, в чём была вина девочки? В стремлении выполнять одобряемые действия? Если у бабушки в разных местах лежали деньги, почему она должна была догадаться, что они ей нужны? Этот пример мне тоже рассказала студентка и тоже потому, что ей до сих пор обидно.

В ситуации, когда девочка копила деньги и на них купила родителям в подарок шоколадку и цветы, родители умудрились отругать девочку за то, что она врёт и не говорит, где взяла деньги. Один мальчик нащёл крупную купюру и купил на неё игрушку, отец отобрал игрушку, вернул её в магазин, отругал ребёнка, заявив, что он украл деньги.

Почему мы так не хотим верить ребёнку? Может быть, это связано с каким-то собственным детским опытом родителей или с их страхами перед возможным негативным развитием ребёнка? Но зачастую из нашей подозрительности и недоверия как раз и вырастают те проблемы, которых мы хотим избежать, а обида детей остаётся надолго и разрушает отношения с родителями. Таким образом, ситуация трудная для самого ребёнка может иметь достаточно далеко идущие последствия. Ситуации такого типа могут быть самыми разноплановыми. Вот ещё несколько примеров.

Вы купили ребёнку новые резиновые сапоги. Отправляя его на прогулку, дали наказ – не испачкать новую обувь. Ребёнок возвращается с мокрыми сапогами. Почему это произошло? Выйдя на улицу, ребёнок был наполнен радостью из-за обновки, всё его внимание было приковано к красивым блестящим сапогам. А что можно сделать с сапогами? Конечно, испытать их возможности, показать другим ребятам, каких глубоких луж он теперь не боится.

За что же мы наказываем ребёнка? За его радость и эмоциональность? За то, что он ещё мал и не умеет сдерживать свои желания?

Один из студентов вспоминает: «Мне было лет семь. В семье проходило праздничное застолье. Я сильно захотел пить, но перепутал графины и налил себе не морс, а наливку, так как они почти не отличались по цвету. Я выпил значительную часть почти залпом. Я почувствовал себя плохо и сказал об этом родителям. Родители решили, что я специально выпил алкоголь, накричали и в качестве наказания отравили в свою комнату. Мне было очень обидно». То есть даже если ребёнок обращается к нам за помощью и объясняет, что произошло, мы всё равно склонны ему не верить и использовать наказание.

В кинофильме «Вор» было показано, что честный ребёнок, не допускающий возможность участия в воровстве, играет главную роль в ограблении, проникая в чужую квартиру через форточку. Он стал жертвой обмана и действовал, считая, что выполняет важную для государства миссию изобличения шпиона.

Что же необходимо делать взрослым, столкнувшимися с ребёнком в такой ситуации? Если ребёнок чего-то просто не знал, не понимал, не умел, ему было трудно, то, конечно, задача взрослого оказать ребёнку необходимую помощь. Взрослым необходимо дать ребёнку нужные разъяснения, научить его правильно действовать, обучить тем умениям, из-за отсутствия которых он сегодня с ситуацией не справляется. Нам не за что ругать и наказывать ребёнка, не в чем его обвинять.

Интересно, что родители, потеряв кошелёк или ключ, обычно расстраиваются и сочувствуют себе. Но если кошелёк потерял ребёнок, зачастую злятся на него за рассеянность, безответственность, невнимательность и т.д.

Как помочь ребёнку, который, например, постоянно теряет физкультурную форму? В Древнем Египте говорили «уши мальчика на спине его», полагая, что если побить ребёнка палкой по спине, то он быстрее и успешнее выучит буквы алфавита или что-то ещё. В русских деревнях при определении межи, разделяющей земельные участки, отец порол на этой меже сына, чтобы сын запомнил, где она находится, на всю жизнь. Так может быть, выпороть, и не будет забывать в школе сменную обувь?

На самом деле, память увеличивает не сила ударов, а вызываемые этими ударами эмоции. Если мы обратимся к своим воспоминаниям, то легко обнаружим, что запомнили в своей жизни то, с чем были связаны сильные эмоции, причём эмоции могли быть и положительными, и отрицательными. Мы помним, например, ситуации публичного успеха или позора, яркой радости или удивления. Наш мозг не может сохранять в активе всё, что с нами происходило, но если мы удивились или испугались, то, значит, это было важно для нас, следовательно, мозг решает, что это нужно запомнить. Что именно запомнит ребёнок, которого побили за потерянные тапки? Расцветку обоев, в которые он уткнулся от полученного тычка? Своё чувство обиды, что тапки для родителей важнее и дороже ребёнка? Как эта память поможет ему не терять тапки в будущем?

Исследования лаборатории нейрофизиологии и нейропсихологии ребёнка под руководством Т.П. Хризман показали, что мозг ребёнка активен только тогда, когда ребёнок воспринимает смысл той или иной деятельности. Осмысленные реакции связаны с большей активностью мозга, а новые смысловые образования являются функцией активности мозга, таким образом, если мы хотим, чтобы ребёнок сделал выводы и приобрёл новые способности, нам надо опираться на его понимание, включить его в осознаваемую им самим деятельность.

Чтобы помочь мальчику не терять, нам нужно научить его контролировать имеющиеся при нём вещи, а для этого необходимо повысить его способность распределять внимание. Кстати, у мальчиков эта способность генетически ниже, чем у девочек. У них, как у бывших охотников, выше способность концентрировать внимание, сосредотачивать его на чём-то одном, а женщина должна была одновременно и шить, и следить за едой на огне, и приглядывать за ребёнком. Проведя систему занятий, игровых упражнений для повышения распределения внимания, мы должны вместе с ребёнком придумать приём, который поможет ему помнить, сколько вещей он взял в школу – количество ниток на запястье руки, узелков на платке, напоминание в мобильном телефоне и т.д.

Если ругать и наказывать, то от этого проблема не решится, а закомплексованность, неуверенность у ребёнка появится. Наличие неуверенности только затруднит выполнение действий, увеличит неспособность ребёнка успешно справляться с ситуаций.